про гармоничную жизнь, медлительность и размеренность.

В трудовой деятельности я люблю краткость пауз, в которые я ненадолго отключаюсь и запиваю кофе вкусный кусочек чего-нибудь вкусного и, как будто скрывшись за кирпичной стеной, ухожу внутрь себя, наблюдая все происходящее, людей и себя, как бессмысленную, но периодически радующую глаз своей яркостью, картинку. Картинку, которая сменяется бегом с препятствиями, движением, которое "жизнь" и задачами, решение которым нужно искать.

Но это в трудовой деятельности.
В остальной же жизни для меня нет гонки. Даже не так. "НЕТ" гонке.
Я люблю размеренность и неспешность, без которых я не успеваю захватить, пропустить через себя... Гонка в остальной жизни для меня - как "быстрая еда", вкуса которой даже не успеваешь почувствовать.
......................................................
В качестве примера я расскажу следующее.

Сегодня утром я поднялась с запасом времени достаточным для теплого согревающего душа с миндальным мыло-маслом - я люблю принимать водные процедуры так долго, пока не начинаю чувствовать , что вода окутывает меня неким водным слоем, как будто камень под водопадом или травинку - что-то, в общем, глубоко природное.
Затем я варила себе кашу с изюмом и финиками, на газовом огне, смотря на язычки пламени, медленно помешивая, чувствуя сладкий запах нагретых фиников, который не смешивался, а "находился_рядом" с едким, но теплым запахом газа.
Я кормила пушистую круглую кошку и чесала ее мех, погружая пальцы в подшерсток: под ним находился теплый мягкий и умиротворяющий кошачий бок, и сразу становилось уютно.
Я ела кашу и читала книгу, проводила карандашом по бровям, стараясь чтобы "ровно и красиво", грела нитку жемчуга в руках (холодным на коже он ужасен), потом надевала одежду, аккуратно наносила на кожу духи, причесывалась, все это - очень медленно и с удовольствием (вы поймете, о чем я, представив самодовольную морду вылизывающего свои лапы кота).
А потом я шла по городу, падал снег, и я чувствовала короткий холодный укол каждой снежинки, упавшей и растаявшей на моей коже. И было рано и темно, и город был сонным и медленным и контрастным от подсветки и очень красивым, как родное существо, с которым ты просыпаешься в одной кровати и тепло смотришь на его сон, не пытаясь прервать.
Затем было шумное метро, утренний кофе - самый вкусный, самый крепкий и кофейный, который, кроме как утром, никогда не имеет такого вкуса и эффекта.
А затем я медленно, почти потягиваясь, дошла через парк до офиса, вошла и понеслось...
Но до этого, до этого - только теплота и медлительность.
И любовь к каждому проделанному действию, миру, людям, красоте и себе.

@темы: вдохновение ко мне приехало., лирика

---

я все-таки получу загран вовремя.
не спрашивайте как, когда-нибудь я сама расскажу вам эту увлекательную историю, а пока я слишком устала оттого как все у нас работает и того, что за все мало-мальски даекватно делающееся хотят денег и чем больше, тем лучше.

---

про гастрит.

В моменты особых обострений этой неприятной болячки я кагбэ забываю о том, что я сыроед, прекрансо понимая, что кашки мне сейчас будут полезней, чем кило морквы. И иду варить кашку или чудесный кашевого вида рис (слегка разваренный обычный круглозерный - я такой вот люблю).
Варю его с чуть-чуть маслом чуть-чуть солью, и это так невероятно вкусно, что я ела час назад, но вот опять хочу жрать.
А диета №2 не предполагает, что сейчас мне будет хотеться жрать, поэтому у меня один контрольный банан в сумке и большая печаль в глазах.

Я подсчитываю свой бюджет (хотя "нихрена нет денег" долгого времени на подсчет не требует), удручаюсь отменившейся ученице.
Радует только то, что отменившаяся ученица позвонила и честно сказала, что она ниалё, а ты вообще с обострениями, поехали лучше к общей знакомой (моей бывшей ученице, кстати ) на ее маленького сынулю смотреть.
Так что я финансово непригодна и поеду смотреть на сынулю.
Может там даже сварят риса "к чаю" и я пожру.

Такие дела.

---

В феврале я была грустным больным нечто со всеми возможными обострениями и приступами. Еще и ассоциальная к тому же.
Спасибо всем кто, писал хорошее, кто желал, особенно очень хорошему человеку  Hily, которому я так невежливо не отвечала.

Сейчас хотелось бы написать триумфальное "но вот теперь время прошло, и я как майская роза свежа и бодра, но нет, очередной приступ, и я с адической кожей, цветом кожи, больной головой и другими органами состоянием и удручением сижу на работе и загоняюсь по поводу медленно делающегося заграна (а мне надо успеть, мне надо быстро), предстоящего увольнения (не умею увольняться, переживаю), личной жизни, которая в том же состоянии, в котором была (в абсолютно никаком состоянии).

Надеюсь, все это было предвесенним, и придет 1 марта и я таки зацвету майской розой.
1 марта я уволюсь, будет весна, и все будет совсем-совсем по-другому.

---

про кошек, восхищенное.

Я считаю, что люди (особенно с проблемным сенсорным миром) должны брать пример с кошек: вот кошка хочет, чтобы вы ее погладили, и она идет к вам и трется о вашу руку или ногу и мурчит. И вы ее гладите.
И у вас не возникает мыслей "Гладить ли кошку?", "Не подумает ли кошка, что то, что я ее погладил значит нечто большее?", "Какие отношения у нас с кошкой будут после оглаживание - не натянутые ли?", "Как кошка воспримет мое оглаживание: действительно ли положительно, или она не знает на самом деле, хочет ли она оглаживания или нет?"
Все просто, как апельсин: кошка приходит и выражает желание быть оглаженной, вы ее гладите, и ей хорошо, - она блаженно муркает - и вам хорошо, и никто не в обиде.
В общем, меньше overanalizatiion и со всем будет так.

---

жить в центре города vs жить в спальном районе

Временно живу на Петроградке.
Встала утром, за пару минут дошла до Каменноостровского проспекта, взяла себе капучино "с собой", прогулялась до метро Горьковская и смотрела на медленные снежинки, на подсветку домов, на фасады домов, на малочисленных сонных и еще таких из-дома-вышедших - уютных людей.
Это как будто втягивает тебя в жизнь города, показывает тебе его жизнь и пробуждение и напоминает, что город это совсем не стены - это энергия, атмосфера, что-то до невозможности живое, и в первую очередь - "послевкусие" очень долгого времени, за которые множество людей прошло по тем же улицам и сменяло одно поколение за другим, понемногу меняя суть жизни и само место своего проживания. И все это наложилось даже не слоями, а очень грамотно смешалось и образовало место, где одна деталь подходит к другой, вписывается, плавно перетекает и создает единое целое существо.

Его невозможно почувствовать, живя на окраине и находясь в "сердцевине" города перебежками метро-работа-погулять. Только находясь в этом месте, только живя вместе с ним можно его ощутить и оценить, потому что спальный пригород - это уже как будто не санкт-Петербург, а что-то совершенно другое - даже не "другой город" а "другое место".

@темы: лирика

---

Как многие девушки с психоэмоциональными проблемами, поговорив с кем бы то ни было об отношениях, я кладу трубку и начинаю реветь ужасно и скатываюсь в самоанализ и прочий пиздец.
Вот поэтому я обычно никогда об этом не говорю и вообще в танке - чисто из инстинкта самосохранения.

У меня такой февраль, что его оставшуюся часть я бы, пожалуй, провела в бомбоубежище.

---

Каждый год 14 февраля у меня есть замечательная традиция (покруче чем с баней у Жени Лукашина): я покупаю шоколадку и приступаю к анализированию, почему я сейчас с шоколадкой, а не с. И я начинаю перебирать в голове все свои влюбленности и всех людей, которых я любила, и единственное слово-ассоциация, которое у меня возникает, это "плохо" и мне сразу начинает хотеться диагностировать себе что-то и в 2/3 случаев это даже объективно возможно. И тогда я сразу понимаю, почему я с шоколадкой, а не с. Потому что в оценочных суждениях и построении своей линии поведения человек опирается на собственный опыт, а мой пожизненный опыт подсказывает мне, что итог всегда удручающ по целому спектру причин. И я съедаю свою шоколадку и стараюсь мысленно закрыть от себя этот внутренний монолог и забыть о том, что я сейчас вспоминала и зачем. И никогда не делать так больше.
Такие дела.

---

сыроедение и неадекват в питании

"Сыроедените и неадекват в "по жизни" тоже на очереди".

Неадекват и негативные отзывы о сыроедении я читала много (когда однажды попыталась почитать сыроедческую группу. никогда не повторяйте мой опыт - ее можно читать только в поисках рецепта, в остальном там неадекват и сыроедосрачи, пардон). В частности эти отзывы касались состояния ЖКТ и того, что дескать, сыроед он кагбэ должен быть здоровее многих, а вот мой друг Вася сожрал гамбургер и окэ, а я съел сыроедных котлеток и, пардон, с белого друга не слезал, и вообще желудок болел. а значит все ваше гребаное сыроедение виновато.
Объяснение такой реакции ЖКТ на "сыроедные котлетки" просто до безумия и ясно и ежу: есть такое понятие как сочетаемость продуктов, обосновывается эта сочетаемость элементарными химическими реакциями. А ведь многие сыроеды не салатик с бананом хотят, а восполнить сложную и многоликую кюизин, которой их сыроедение кагбэ лишило.
И вот тут начинаются всяческие нездоровые извращения с едой.
В частности, поэтому мое впечатление от единственного сыроедческого кафе "Укроп" в СПб весьма неоднозначное. Т.к. за исключением супов (часто это просто суп-пюре из забленденных овощей, которые подходят для заблендивания - достаточно мягкая штука), салатов и разнокалиберных смузи, это адические блюда. Например вот пришел туда чувак, поел грибных котлеток (сырые грибы+орехи+приправы+семки), пироженку (дохрена орехов, почти одни орехи + финики/кэроб/какао + кислая составляющая типа тыквы/граната/еще ч-л, чтоб слишком жирно не было, запил это все соком и пошел.
А организм в это время офигевает, т.к. в нем много нестыкующихся хим.процессов периваривания супержирного суперкислого и сырых грибов (а это очень тяжело), и собственно реакция у организма на это соответствующая.
Вообще во всех этих рецептов слишком много орехов и слишком много того, что сырым все-таки лучше не есть (т.е. если вы все-таки за радикальное сыроедение, ВООБЩЕ лучше не есть.) эти заявлегния типа "сырую картошку тоже можно есть, мы ничем не хуже едящих приготовленное" (они называют их иначе, это я вся такая корректная и с русского на русский перевожу), и о ужас, едят ее. Что для организма куда хуже и тяжелее той же картошки-пюре или вареного риса, к примеру. Многи из них просто неспособны признать, что не каждый овощ можно съесть сырым (каждый зрелый фрукт-то без проблем можно) и начинают все эти извращения.
Те, кто имеют проблемы с "наесться", например, и за раз может съесть просто 5-6 яблок никакой тяжести и прочих неудобств не испытывает, говорю вам на собственном опыте. - Легкая еда одного вида правда легка во всех смыслах.
Поэтому я за подход ко всему с умом и логикой а не "это сырое, значит хорошее", чего и вам желаю.

Хорошего всем дня.

---

сыроедение и спорт

Читала о том, что спортом заниматься легче на сыроедении.
Легче не в смысле, что после сожранного пучка петрушки ты побежишь резвее, чем после сожранного бифштекса, камнем лежащего внутри желудка, - после сожранного вообще лучше не бежать, знаете ли.
А в смысле, что, когда я делаю ворк-аут, я не сталкиваюсь с проблемой "ах ногу еще на полметра выше пять раз? нет-нет, я лучше прилягу ". Сейчас я замечаю напряжение в мышцах (иногда даже адически сильное напряжение), но я спокойно его воспринимаю и могу сделать эти пять лишних (совсем не лишних) махов и не задохнуться при этом и не упасть бревном после.
Спокойно, хорошо и последовательно.
И боль в мышцах после восстановления, если и бывает, то проходит быстро.

В общем, проверила утверждение на практике, поделилась с вами опытом.

П.С. Стойка на башке в йоге (а точнее, ширшасана) тоже совершенствуется у меня куда быстрее, хотя от стенки я все равно отползать пока опасаюсь.

@темы: тренировки

---

салат для голодных, сыроедческий.

Обозначила я его как "салат для голодных", т.к. наесться им куда проще, чем просто овощным салатом и полезней (да и приятный) чем пачкой мегажирных орехов.

На две порции для голодных:
- половина корня сельдерея
- 2 средние морквы
- 2 яблока, средних, не слишком кислых сладкие даже предпочтительней)
- горсть грецких орехов (горсть для моей руки, а рука у меня небольшая. в общем, не "горсть _мужика_культуриста")
- горсть изюма "джамбо" (другой светлый изюм, наверное, тоже сойдет, но этот самый вкусный, правда)
- опционально - две чайных ложки мёда


Как:
Сразу говорю, что несмотря на изюм и мед, салат не прямо сладкий, а скорее со "сладким оттенком".

1) Заливаем горячей водой орехи (пропадает горчинка и они становятся приятнее в салате)
2) Моркву, сельдерей, яблоки чистим и трем на средней терке, в миску их.
3) Добавляем орехи и изюм + (опицонально) мед, разведенный горячей водой (чтобы типа "заправка" получилась))
4) Все перемешиваем и омномном.

Вообще фотка, думаю, необязательна, т.к. тертую моркву представить не то чтобы сложно.
Но фотка все же вот:


А вот в нагрузку фото моей больничной рожи, которую айфон милостиво засветил (я проверяла, зелена ли я (а я зелена), и насколько я зелена )

@темы: сегодня плов без мяса. и без риса., ПравильноеПитание

---

болею

сходила к врачу, к вечеру, слава антибиотикам, стала что-то соображать.
даже пересмотрела "8 женщин".
если бы вы знали о мыслях, терзавших меня до этого, вы бы решили, что я или больная бабка или анорексичка, ибо это были мысли ряда: "как, как заставить себя поесть овсянки на воде, чтобы выпить таблетки?"/ "чай с медом слишком тяжел, пожалуй, воздержусь"/ "кажется кашель глубже становится, выпью еще таблеток".
а если серьезно, за 1 прием я выпиваю 10 разных таблеток, и это, товарищи, пиздец.
не люблю таблетки, не люблю антибиотики, но лишь благодаря им я только-только вполовину сократила ощущение надувного матраса между кожей своего лица, и его остальнымит частями внутри.
больше, пожалуй, ничего разумного сказать не могу.
у меня больничный до 8-го февраля, и часть знакомых думает, что это просто каникулы, а я надеюсь, что хотя бы ко вторнику (я как раз перестану быть заразной) так все и будет.
потому что пока половину времени я лежу, провалившись в бессознательное и вижу кошмары кошмарные, как в романах прямо, а половину времени стараюсь снова задышать и обратно в это бессознательное впасть, т.к., когда я бодрствую, у меня болит все, включая мышцы спины и рук-ног.

---

про йогу и реактивный психоз.

Мне нравится, что йога делает сознание спокойным, терпимым и чистым.
Это стало для меня огромной поддержкой этой зимой.
Зимой обычно кто впадает куда, а я в самокритичное уныние.
Я вообще аскет по жизни, но то множество вещей и явлений, которые мне на самом деле совсем не нужны, начинают меня подавлять, потому что то пространство в моей голове, которое они занимали, как часть пола, с которой сдвинули предмет мебели, сверкает теперь "свежим линолеумом", ранимо и голо, и подавляет меня своей пустотой.
Еще больше подавляет то, что не все выходит, как я задумывала, или пропасть работы, от которой я хочу бежать и плакать, а когда освобождается миллиметр свободного времени, я не хочу заполнять его людьми, потому что мне сейчас не надо людей с эмоциональной атрофией, а людей без эмоциональной атрофии я почти не знаю.
Когда-то хандра макала меня в себя целиком, и я спасалась от нее другими способами или не спасалась вовсе.

Сейчас работа с хандрой - это пара часов наедине с собой и ощущения протекающих и как будто овевающих меня секунд.
И внутренний покой, который ложится на душу и тактично напоминает мне о том, что такая гонка сознания вечна, что нельзя все сразу, что зима когда-нибудь закончится, что если выпускать свои ядовитые острые колючки, то всегда первой же на них и наколешься, а потом будешь вот так страдать.
И ты принимаешь себя и все вокруг, и этим, как Нео, сгибаешь все ложки, которые необходимо согнуть.
"Ведь чтобы согнуть ложку ты должен понять самое главное - что ложки не существует".
Я считаю, что мы придумываем слишком много чудовищ у себя под кроватями.

---

про нытьё без комментариев

28.01.2013 в 09:57

Пишет  Итицкая сила!:

Пишет  Johny B.Good:

---

про сыроедение и "уменьшить жопу"

Возврат к сыроедению, в частности, спровоцирован у меня тем, что щеки я себе, конечно, нажевала изрядные.
Как и некоторые другие части тела.
На сыроедении, понимаете ли возникает нездоровая (а точнее, здоровая, но только для сыроедов) привычка жевать каждый раз, когда чувствуется мало-мальская потребность.
Но если сыроед захотел жевать, пошел пожевал яблочко, или виноград или салатика или каши из пророщенной гречи с медом (оч. вкусно, кстати), и от этого он только обвитаминился, и у него кожа засияла и подтянулась, волосы тоже засияли, настроение - вообще лучезарное, то пожевав блинчиков с хумусом и орехами или печенья, вы добьетесь совсем иного эффекта. Особенно если жуете их в час ночи.


А возможность жевать в любое время, когда приперло, слишком прекрасна для меня, чтобы менять ее на что-то печено-жарено-жевабельное.
Тем более хрустящая еда (по непонятным необъяснимым причином и, может, исключительно из моей давней страсти к хрустящему) приносит мне куда больше удовлетворения.
А пророщенная греча с медом мне нравится куда больше ее вареного аналога.
И паштет из сырых грибов, пророщенного нута, чеснока, грецких орехов и приправок куда вкуснее его аналога из жареных шампиньонов. По крайней мере, для меня. Честно и объективно вкуснее.

Так что буду уменьшать жопу я крайне приятным способом.
Способ части человечества "не жрать" вгоняет меня, например, в панику моментальную, и мне сразу грустно и страшно.
А тут - "ешь - не хочу".
Так что, чуваки, омномном.

---

Захотела, значит, побольше преподавать англ., и сразу пошли интересные звонки (которых я не ожидала и, если честно, и от которых просто охренела) с какими-то предложениями о сливе информации (типа "предложения_работы") и шпионаже (омг дважды). Надо сказать, что благодаря своему положительно-йогическому настрою я даже мысленно не пожелала предлагающим долбануться об розетку, а просто честно рассказала, что их непроцветание совершенно неудивительно при таком свинском подходе к жизни и людям. Фу, отвратительно аж.
Я считаю, что действительно достичь чего-то можно только делая это честно (пусть и не всегда правильно). Я считаю, что вранье и окольные пути - это лопата, которой ты роешь другим ямы, а она потом черенком бьёт тебя в челюсть.

Такие дела.

---

про проращиватель и сыроедение

внезапно вдохновившись, заказала себе в интернет-магазине проращиватель для зерен, сырые несоленые фисташки, какао-бобы, сыроедное печенье и прочие радости жизни.
В конце концов, 3 месяца почти полного сыроедения были более чем отличными.
А то что сейчас происходит мне не нравится и словно "некомфортно" даже отдаленно не описывает мои ощущения и удручение, вызываемое во мне людьми, которые говорят о таком способе питания "неправильно и нездорово". Правильно и здорово - то, что комфортно лично человеку.
Видимо такие односторонние отношения "донесения" - норма.
Поскольку зачастую либо мои знакомые вегетарианцы пытаются донести до окружающего мира, что они неправы, либо этот факт доносят до них омг.
А мне вот дела нет до чужих дел. Каждый сходит с ума по-своему, в конце концов.

Так что, всем желаю совать нос только в свои дела и приходить ко мне в гости: как только радости приедут, смогу кормить себя и гостей вкусными здоровыми десертами и салатами.

@темы: ПравильноеПитание

---

о том, чего не стоит говорить, мой подход

Около полугода назад я стала куда менее болтливой (не верите? а зря! я болтаю, конечно, столько же по количеству, но с иным контентом), и когда мне в очередной раз хочется bitch about my fucking life и я открываю для этого рот, я думаю еще раз, и его закрываю. В чем-то для меня важно даже не то, что обо мне думают, а то, что обо мне знают и в каком свете меня видят. Учитывая мою предельную эмоциональность, я могу испытать целый шквал эмоций по поводу, который может совсем этого не стоить, и я выплесну это раздраженно и многословно. А потом у меня все нормализуется, но все еще будут помнить это и видеть меня девушкой-у-которой-вечно-случается-хрень, и вот уж чего я совсем ни разу не хочу. Поэтому я молчу о неопределенных удачах и обо всех неудачах, что со мной случаются (только самые близкие знают о них).
А остальные видят меня так, как я вижу себя не в эмоционально-пошатнувшемся, а в нормальном для меня состоянии - как абсолютно счастливого, уверенного в себе человека.
В чем-то, я считаю, это как с эффектом "намоленных икон", или призраков, которые появляются тогда, когда их придумали и начали боятся (не наоборот) - эффект сильной энергетической концентрации.
Настолько сильно, как с иконами, так конечно нет (мы банально не знаем стольких людей), но плоды такой подход приносит ощутимые, и я очень прочувствовала это на себе.
Такие дела.

---

больничные заметки

рецидив накрывает всегда неожиданно.
вчера, например, на интервью накрыл.
я и так сидела сине-буро-малиново-зеленая, и еле поддерживала себя вертикально, а говорил за меня автопилот (судя по ввпечатлению, говорил он бодро и хорошо, но что именно я не помню в упор! )
в какой-то момент беседы поняла, что душа поэта сейчас не вынесет, и сказала:
- Эмн.... К******, вы меня извините, я к вам не в очень хорошем самочувствии пришла. Вы не против, если я отойду на пару минут?

И мне было бы, конечно, ппц как неудобно (тк мне ппц как неудобно сейчас) но вчера мне было так плохо, что плевать.

Вырубилась в пол-восьмого (вечера), проснулась в 6 без будильника.
Половины суток как не было.
Зато стою и функционирую почти нормально.
Даже кашки толоконной поела.

---

про выходные и йога-trip

Прошедшие выходные были одними из самых замечательных выходных за последнее время (а это еще с учетом того, что в последнее время у меня в принципе все очень радостно).
Каждый момент радовал.
Когда мы ехали на автобусе в загородный клуб (загородный клуб "Дача", очень рекомендую!), дорога в какой-то момент стала очень холмистой и извилистой, а лес был высоким и густым, с деревьями полностью покрытыми толстым белым слоем инея, как в сказке Шварца "Два брата", или так, как в моем воображении должны выглядеть леса Трансильвании.
Мы проезжали место вырубки, на котором экскаваторы рыли котлованы для новых домов, маневрируя между множеством высоких, искристых и очень ярких, на общем фоне, костров, которые прогревали замерзшую землю, и эта картина казалась слишком потрясающе нереальной и безумно крутой, как scenery в добротном фэнтези-фильме - настолько круто, что "так не бывает".

В лесу столько красоты и просто оглушительного молчания, что зачастую на улице не хотелось издавать ни звука, чтобы, не дай бог, не нарушить эту веками формировавшуюся тишину.
Говорили мы, большей частью, в уютных, деревянных коттеджах, которые пропахли смолистой сосной, комфортно поскрипывали и испускали из труб округлый аппетитный дымок.
Очень комфортно было лежать-сидеть-стоять перед камином и пить имбирный чай с медом, есть всякую вкусную еду, просто говорить и смеяться.
Очень весело и комфортно было заниматься парной йогой и акро-йогой, а после этого долго торчать в сауне, периодически вываливая на улицу и обтираясь снегом, с хохотом бегая по снегу босиком и в одной простыне (и это в -26, сама не ожидала, что меня так распарит)).
И самое главное - люди.
Я давно (не передать насколько давно и, может быть, даже никогда вообще) не видела такой концентрации добрых, интересных и счастливых людей в одном месте. - Терпение, позитивизм и мудрость делают чудеса с человеческим характером, и особенно резко это воспринимается на контрасте.

Я не знаю, что еще я могу добавить, но когда я ложилась спать в своей уютной теплой кровати в одной из комнат коттеджа, я чувствовала бесконечную теплую темноту, которая греет и защищает тебя со всех сторон и дарит чувство благополучия, надежности и бесстрашной уверенности, которые обычно сопровождают человека в раннем детстве.