Каррент

Идиотки вроде меня храбро рушат все стены, кроме тех, что в голове. Вообще, это логично - как можно разрушить то, чего реально не существует?
Иногда мне кажется, я и строю их планомерно и сознательно, понимая, что цель реальна, но до нее нужно дойти, принять, ужиться с ней, в конце концов. Я же идеальный игрок в игры-стратегии - сначала тернистое и трудное, дополненное адическим самоломанием, воплощение на макете, а затем - легкое и приятное в жизни.
Период становления обезоруживающе добр ко мне, и кто виноват, что я идиот и сноб, и мне всегда надо больше. Быстрее-выше-сильнее. К горизонту. Не знаю, что бы я сделала, достигнув горизонта, максимального предела, - наверное, я бы растерялась и заплакала, потому что все, что я могу - бесконечное и адово выстраданное стремление - с кайфом-драйвом-адреналином. А "просто" я не умею, и даже без понятия как это. Разве что как короткие добрые привалы в момент гонки. Адово короткие, между нами. Потому нет, кажется, человека, ценящего каждую их минуту. - Как будто все вокруг проникается теплотой и любовью.
И вообще у меня все много, насыщенно и ярко, как в калейдоскопе. Правда, иногда, валясь с ног от усталости, хочется какого-то отдыхового пристанища между всем, и тем, и этим, но чего нет, того нет.
Потому пойду, усыплю себя сонованом, а то мне как-то нервически и взбудораженно. И, пардон, жопа болит - вписалась в собственный стул на работе. Да так неудачно, что пользоваться им по назначению отпало всякое желание.
Такие дела

---

Про типажи

Те, кто говорят, что у них нет системы типов просто о ней не в курсе. типы очень даже есть, а "твои" типы вызывают у тебя незамедлительную реакцию. Соответствующую. Причем против твоей воли.^^
вот такая вот шняга.^^

Так что сижу и борюсь с улыбкой "заманчивой идиотки" а-ля "мы с тобой одной крови". В совокупности борюсь с желанием отменить все планы на послеработный вечер, т.к мой послеработный вечер наступает слегонца так в пол-десятого сегодня, и у меня в зеркале будет труп. "Но не будь же ассоциальной тварью, Настя", - азартно вещает мне Common Sense. Я представляю Common Sense в форме СС, но понуро соглашаюсь.

Такие вот дела, славные мои чуваки.^^

@темы: лирика

---

Наблюдение раз: если слушать в метро что-нибудь пожестче, типа Rammstein, стабильно просыпаешься на остановках.
Наблюдение два: если в это время еще и спать, сниться будут какие-то жесткие мужики в костюмах для ролевых игр, и под ролевыми играми в данном случае я, к сожалению понимаю не фолк-чуваков, прыгающих в доспехах по лесу. Вот уж совсем не их.

---

Утро и про сновальную машину

"идет бычок, качается" - самые верные слова для моего утра. Проспала и уехала на Ветеранов. Вернулась, вползла в офис, пытаюсь сфокусироваться на аутлуке.
Постигаю механизм работы сновальной машины, который, как и смысл жизни, непостижим.
Такие дела^^

---

Работа, каррент

Кроме необходимых ответов получила 50 единиц спама, 23 из которых предлагают мгновенно избавиться от спама, 6 - купить пылесос "пока не поздно", а 7 - нарастить то, чего у меня нет, за разумную стоимость. короче утренняя корреспонденция меня развлекает.^^

---

к слову про недавно живописанное обкромсание волос:

блондинки во мне все меньше и в меньше. в сантиметрах.^^

@темы: лирика

---

каррент еще

еще могу сказать, что купила в долг в счет зарплаты сумку Furla за многобабла. просто потому что она "красивенькая" и "со штучечкой", и женщина во мне была в аццком экстазе. кусок идиота, чо. ^^

@темы: больше добавить ничего не имею

---

филингз

иногда я могу неделями не видеть человека и кагбэ ничо. а иногда меня с ним разделяет только 10 сантиметров физически и каньоны-океаны чисто ментально, и кажется, что это сейчас все встает перед нами и разделяет просто ужасно, и хочется взять человека ладонями за лицо и развернуть его голову к себе, чтобы он смотрел на тебя, и это помогало продраться через чащу собственных и его сенсорных блоков, тараканов и упрямства, которые нами же были между нами понаставлены-понапридуманы. просто ужасно хочется уже продраться через все это, а потом просто выдохнуть, обнять, прижаться щекой к плечу и четко так, до конца, прочувствовать, что теперь совсем рядом. вплотную. что ближе - некуда.

и все это сопли и лирика, дело ясное, но эти ощущения занимают столько места во мне, что... во мне просто нету столько места.

такие дела.

@темы: лирика

---

часть моих существующих решаемых проблем может быть решена в процессе пятиминутного диалога. НО КУДА ЖЕ УДОБНЕЕ ОТТЯГИВАТЬ ЕГО И ПАРАНОИТЬСЯ БЛЯТЬ!!!!

@темы: проза жизни

---

Сложно работать работу будучи перфекционистом: малейшая "помарочка" и АНГСТ.

---

Выбрала поспать, приняла снотворное.
Организм выбрал что-то еще. Так что я все так же бодра.
Даже с удовольствием бы уже позавтракала.

---

Про волоса

Одна из моих характерных вредных привычек - привычка парикмахерского характера. А именно: перед любым важным/волнительным событием или так называемой "стадией перехода" я начинаю адически нервничать и как следствие - режу себе волосы. - это какая-то почти физическая потребность отхватить, накануне подобных событий, себе пару лишних сантиметров. После этого меня "отпускает" и становится куда спокойней. Сейчас я как-то особенно разошлась ввиду того, что была уже без линз, а старые добрые канцелярские ножницы затупились окончательно. В общем, сантиметров пяти я себя лишила. Ни об одном из которых, к слову, не жалею.)
Завтра первый рабочий день, и я даже нашла паспорт. Подумываю принять снотворное, потому как нервяк мне заснуть не даст, но склоняюсь в пользу "естественной" бессонницы. Ее плюс в том, что много свободного времени на подумать. Минус ее в том, что это не всегда плюс.
Такие дела.

---

а теперь опять про еду, Псков и "детство и Псков"

по дороге из Пскова купили кастрюлю черники и кастрюлю малины.
так что ближайшее время я буду питаться только этим, и, судя по заявленным свойствам черники, у меня разовьется зрение, как у орла.
а на самом псковском рынке мы выбирали домашний творог и молочко "из-под коровки" и ходили по птичьему рынку, где было много маленьких мохнатых клубочкообразных котиков и щеночков, и я всю дорогу таяла от умиления. а когда мне позволили почесать щенку сенбернара за ушком я почти постигла дзен, правда: он был такой маленкьий, такой тепленький, и так тоненько и звонко тявкал и терся лбом о мою руку, что я чуть не возрыдала и не кинулась к маме с детским "нукупинукупинукупи" . я во многом вообще вела себя там немного по-детски, потому что там, где я проводила практически каждое лето своего детства, ко мне вдруг возвращается вся эта детская легкость и радость и открытость всему, и отчасти поэтому я так люблю туда возвращаться.
такие дела.

@темы: по-слонячьи довольна., лирика

---

про переменчивость и максимализм. ну и про чувства в ключе всего этого.

я не понимаю стремление человечества вечно к чему-то цепляться, как за мамины юбки, как будто из вечного страха перемен и нестабильности.
еще я не понимаю, почему я последнее время пишу про то, чего я не понимаю и еду. главным образом. совсем скатываюсь. ^^
я не понимаю этого: "всегда буду любить чернику" или "всегда буду носить кеды и не признавать официоза" - это даже как будто не попытка зацепиться за конкретную вещь, а попытка зацепиться за собственный максимализм, за веру в стабильность и незыблемость и прочность в будущем. и тем более я не понимаю крайности этого максимализма - буквально алмазоцепочной привязанности к какому-то человеку. я верю в любовь и влюбленность и в то, что оба этих явления бывают одновременно и до старости, - не поймите меня не правильно. да, бывают. но ведь ты не можешь этого знать, будет ли так у тебя, будет ли так у тебя с этим конкретным человеком, и как долго это у вас с ним продлится. и, что главное, - как долго у него это продлится. - так зачем себя в этом обманывать? и его обманывать в этом также незачем. ты меняешься, он меняется, и вы через 10 лет будете уже не вами, а совсем-совсем другими людьми, и где гарантия, что этих других будет так же влечь друг к другу, как сейчас вас? нет такой гарантии. так зачем же все усложнять иллюзией того, что она есть?
и это я вас не призываю спешно разочароваться в чем-бы-там-ни-было - совсем нет. непостоянство это же очень круто, это не плохо совсем. это можно сказать отучает вас жить жизнью собственной проекции в будущем, - той, которой вы уже свадьбу с фатой и сенбернаров в домике у моря напланировали. это научит использовать текущие секунды по максимуму, потому что они и так утекают и делают это просто неебически быстро. может быть это последняя секунда, когда вы можете быть вместе, или - вместе друг с другом или вообще быть счастливы, потому что сейчас на Землю бзднется метеорит и ничего и ни у кого больше не будет.
и не надо говорить, что все это хуйня и это только в страшилках-мотиваторах так бывает. нет, это правда. нет, так бывает. мой дедушка за секунду перед смертью говорил по телефону с моим папой, и никто не знал, что вслед за этой болтовней произойдет, и мне становится жутко от понимания, что это все равно ничего не изменило бы. что бы он сказал, если бы знал? что бы я сказала на его месте? я не знаю. я стараюсь не продумывать такие сценки, в которых все, кажется, должно быть как-то по-особенному и значить должно особенное, и ты думаешь, что даже не сказал человеку, как сильно ты его любил, и плачешьплачешьплачешь потом, прокручивая все в голове. нет уж. со мной больше такого никогда не будет, и поэтому все свои чувства/эмоции/позитив/негатив/доброту/теплоту/благодарность не надо прятать, они затем и существуют, чтобы их давать (давать и получать другое взамен - на этом же все и строится). проявлять не то чтобы прям с присюсюкиванием до слащавости и торжественно - зачем? - но чтобы человек знал, что его любят, и что он нужен, и чтобы он чувствовал это постоянно, все время пока это будет правдой.
это почти самое необходимое, это единственно способно приглушить чувство одиночества, и поэтому - самое главное. чувство нужности. оно почти как чувство защищенности.
чувства можно и нужно проявлять и это не то, от чего стоит шарахаться (и это относится ко мне же в первую очередь), но не стоит раздавать лишних обещаний и слов на ветер, пока ты счастлив. по-настоящему остры все эти чувства в моменты осязания хрупкости их и всего в мире вообще - это как будто приближает людей к пониманию их истинной природы. а когда ты считаешь их чем-то естественным, из бэйзика, ты принижаешь все это до уровня интерьера и воспринимаешь так же. ты перестаешь принимать каждого человека, и вообще всё, как вечно изменчивую стихию (а так оно и есть), к которой ты относишься с уважением, как к чему-то сложному и непонятному. - ты начинаешь думать, что все узнал и все понял, и как будто помощью этого знания начал считать это какой-то частью себя, и стал принимать как должное. - а это никогда нельзя узнать, и я полностью согласна с Сократом, что узнать вообще почти нихуя нельзя (у Сократа это, пень ясный, обрисовано не так), да и вовсе не требуется. для любви - тем более. знать и любить вообще абсолютно разные явления (а об этом уже у Ремарка). но в общем, я уже сказала все то, что хотела.
извините за большей частью - прописные истины,
но мне строго необходимо было написать себе этот пост.
вот такие дела.

@темы: лирика

---

"Триумфальная арка"

"Любовь, подумал он. И здесь любовь. Вечное чудо. Она не только озаряет радугой мечты серое небо повседневности, она может окружить романтическим ореолом и кучку дерьма."(Ремарк)

---

О личном.

Переписываюсь с мальчиком, с которым когда-то я начала строительство отношений, а потом резко прекратила по ряду причин, и он уехал в К*******. Прошло три года, за которые он огреб проблемы с правоохранительными органами по причине своих эээ пристрастий, но сумел выкрутиться, уехал жить в глушь, где расписывал церкви, затем вернулся в К*********, занялся бизнесом, женился, стал отцом, развелся, все бросил и вернулся в Питер. Спрашивает, как здесь у меня, хочет видеть.
...а я не знаю, как у меня. У меня изменилось совсем все, еще хлеще, чем у него. Но это не те перемены, о которых возможно рассказать, потому как в повествовании они обретут форму нескольких скупых тезисов, и никак не отразят. Мне кажется, о некоторых из них и невозможно рассказать: либо ты это пережил и знаешь, либо нет. Это скорее внутренние перемены, неподдающиеся описанию, чем внешние, на которые хватило бы и абзаца.
Да, я с удовольствием с ним увижусь. Это будет практически встреча двух незнакомцев.

@темы: проза жизни

---

Псков, про природу и еду

Иногда, уж не знаю в силу каких причин, мой, обычно по-спартански умеренный и крайне капризный, организм требует пару экстра-каллорийных пироженых, картошку фри, бифштекс с кровью и к нему - пару бутылочек темного пива. Что характерно, по ощущениям оно все проваливается в бездонную дыру и исчезает там навсегда. Безо всякого вреда фигуре. о.0
Возможно, это все улучшенный метаболизм от свежего псковского воздуха. К слову, свежий здесь не только воздух, но и еда и чистая вода в речке. На ее берегу неподалеку от нашего отеля расположились виллы жителей Москвы, да и инфраструктура в силу контингента псковского Правобережья, развита как не в каждом уголке даунтауна любой европейской столицы - признаться, я впечатлена. 0.0 Что касается уровня цен, то, по сравнению с обычными сетевыми кофейнями Питера, лучшие рестораны со свежайшей и вкуснейшей едой и образцовым сервисом вполне бюджетны.
Продуманность досуга и дизайна ландшафта (под которым я подразумеваю органичное вписание архитектуры построек в ландшафт здешней холмисто-лесистой местности) здесь образцовая.
Практически у выхода из отеля находится причал, чтобы купаться, а этажом ниже - spa центр. Но это все завтрашним утром: сегодняшнее началось в 6, а в машине мне удалось поспать в неудобной свернувшись-клубочковой позе всего час. Бегать же здесь по городу пришлось столько, что весь сожранный миллиард каллорий не просто потрачен, но организм громко требует добавки. Так что спать. В окна доносится запах сена и воды, и негромкое, шелестящее стрекотанье цикад и кряканье уток в речке - здесь идеально воплощено мое представление об идеальном мире, где цивилизацию сумели ловко сочетать с природой, и ничему из них не нанесено ущерба.
А теперь слайды. Если получится выложить с телефона.

---

про грозу, Ремарка и, мимоходом - про мужика

поела мясо, вспомнила, почему его обычно не ем.
в итоге не могла весь день никуда выдвинуться из дома и читала.
прочла "Ночь в Лиссабоне".
несмотря на то, что Ремарк не богат на книжки, где пони какают радугой, скажем так, именно эта повлияла на меня совсем удручающе. "Жизнь взаймы" - щемило, но щемило тепло. а здесь книга вызывает именно массу болезненных ощущений, какие-то болезненные флешбеки и прочие мысли, которые ты при возникновении запрятываешь поглубже, чтобы они там лежали как можно дольше. желательно - вообще всегда. навевает настроение какого-то декаданса и распада, от которого во мне возникает странное бюргерское желание всё упорядочить и структурировать. чтобы потом цепляться хотя бы за этот порядок и структуру.

ничего не делала, но усталость дикая, а декадентские настроения усиливаются гулкими перестуками грома за окошком. а иногда молния освещает стену и одеяло, и мне становится совсем страшно, как в детстве.
в детстве я очень боялась спать в грозу. любила - бегать с другими ребятами по улицам или зеленой, высокой, тяжелой от дождя, и режущей ноге траве на даче у бабушки. или купаться в озере, когда вода облепляет тебя, куда бы ты ни сунулся, и становится задорно, как будто ты индейский шаман, который сам же ее и вызвал какими-нибудь лихими плясками.
это все было как будто включенное наблюдение, - как будто вы с грозой находитесь в одном мире, на одном и том же пересечении реальностей.
а под одеялом дома - совсем другое дело - ты здесь, а она - там, совсем в другом месте - другая, чужая и зловещая.
тогда я шла в комнату к маме, влезала под ее олеяло и обнимала ее руку, а она смеялась над моими страхами и отдувала у меня прядочки от глаз и лба.
а сейчас если бы я жила с мужчиной, я бы наверное, просила "защитить" от грозы его, и он бы обнимал меня и отдувал мне с глаз прядочки. - мне все-таки очень важно присутствие рядом сильного человека как своего рода гаранта защиты. возможно, в частности - поэтому я до сих пор одна. - я очень, просто очень сильный вышколенный и закаленный человек, и мне очень важно, чтобы мужчина был не просто сильнее меня, а чтобы я позволила ему быть сильнее меня - то есть, чтобы я это признала, чтобы это было правдой, чтобы я правда в это верила.
а такое случается редко - редко кому из них удается пересилить мой характер, и тогда у меня к ним снисхождение, а снисхождение это отвратительно.
а гроза стучит и стучит. очень страшно.
но на очереди "Триумфальная арка" (да, я загрузила полное собрание сочинений :-) ). хотя неплохо бы уговорить себя поспать, так как вставать мне в 6 утра и хотелось бы быть свежей. такие дела.:-)

@темы: проза жизни

---

каррент, про ботан.сад, руку и "Ночь в Лиссабоне"

приехала подруга из Нижнего, сходили в ботан.сад, полицезрели цветочную красоту, пообъедали куст с вкуснейшей черной смородиной.
стоим, едим ягоды, проходит женщина:
Ж: а что это вы такое едите?
мы: чёрную смородину!
Ж: в ботан.саду..ой нехорошо...
мы: ну должен же кто-то!
Ж: тоже верно...

присоединилась к нам. а после объедания всего куста мы обнаружили, что табличка относится к другому кусту, а мы ели, пусть и невероятно вкусное, но не пойми что.
выждали 4 часа для проявления отравления, не дождались, решили, что невнятная дрянь тоже съедобна и пошли есть-кофе пить.

п.с. выяснила, что врачебное "вам НЕЛЬЗЯ кофе" означает ровно то, что означает. потому как сижу и борюсь с онемением в левой кисти. так что с завтрашнего дня только чай и magne B6. и никаких околодебильных своевольностей.
п.с. 2 читаю не "Триумфальную арку", а "Ночь в Лиссабоне". тоже хорошо.

@темы: проза жизни

---

про еду.

попробовала новый "Фитнес-мёд", то есть пасту из мёда, сухофруктов и разнокалиберных орехов.
советую всем любителям.
особенно хорошо, если в сочетании с мюслями, ягодами и био-йогуртом.

@темы: сегодня плов без мяса. и без риса.