Все мы, изверги, на одно лицо.
Наверняка у каждого в представлениях будущего возникает изображение горных вершин, на которых они, совершенно ангэльским образом, гнездятся. И, ежу понятно, что для достижения этих горних весей нужен суровый упорядоченный арбайтен. Что, например, фигуристы, до достижения нужной формы живут на весах и катке, с отбоем в 22 и без любых излишеств и с 8 часами тренировок.
Я, допустим, хочу в определенный момент стать супер-йогэ и для этого нужен другой свой определенный режим, без этого никак - мы не в сказке про Емелю и щуку. Но, допустим, хочет человек круто петь и достать до звезд в этом пределе. И сообщает мне, что я, дескать агага и огого, приеду в ****** и все упадут. Для этого чел раз в неделю поет под пианину. И ВСЕ. Зато когда я мягко советую ему что-то предпринять для него или, отвечая на вопрос про свое йогэ рассказываю про себя или говорю, что мне то или это нельзя, он сразу фонтанирует совершенно определенной субстанцией, говоря мне, что один же ж раз живем, что за подход! На что я злюсь и хочу сказать, что именно поэтому я хочу звездануться в неведомые дали, стараясь и выпрыгивая из себя, а не проживать свою жизнь бесцельно, утешаясь, что зато я познала все 33 удовольствия.
В общем, тут конечно важно соотносить что кому и зачем надо и расставлять приоритеты.
Но когда слова, подернутые голубой дымкой юношеских мечтаний настолько расходятся с истиной, я прямо-таки НЕДОУМЕВАЮ.

Такие дела.

14:44

Все мы, изверги, на одно лицо.
Еще давно хотела поделиться наблюдением какого-то всепоглощающего Печоринизма в людях: не слишком ли много абсолютно холодных, ничего не желающих/ничем не дорожащих/ничего не ценящих индивидов стало?
Вам не кажется?
Пару недель назад друг сказал мне такую фразу, которую я не ожидала бы услышать от последней суки самого нехорошего человека. А он сказал.
Он извинился, да и я не злопамятна, но осадок остался очень нехороший. Он ведь тоже один из "этих".
Эта проблема, думается мне, и является центром, от которого расходятся круги, показанная в фильме "Нимфоманка" - полная утрата психологической чувствительности. Ноль эмоций. Полная пустота, в которую пихают кто во что горазд.

Сейчас это повсеместно. Такого полно среди представителей моего поколения, не говоря уже о более поздних.
Мои школьные зайчики или  Balerjanka и еще несколько других еще смогли избежать этого бича, но остальные... Как будто проглотили нефритовый стержень, который заставляет смотреть на себя со стороны и соответствовать какому-то разграфленному расписанию себя, таких intellegent, cold, and indifferent.
А мои...
когда я смотрю на анормальное чувство справделивости П.
совершенно полярное понимание чувства вкуса Л.
буйный и иногда неуместный юмор Ч.
или явного перерожденного хиппи А.
я прямо-таки черзвычайно радуюсь и просто счастлива.
В этом (и во многом другом, это - лишь пример) - потрясающая щемящая искренность.
Как же не хватает именно ее, а не тонко-интеллектуально-соответствующего общения. Которое я в гробу видела.

Даже не знаю, что добавить. Пусть без комментариев будет.

14:18

Все мы, изверги, на одно лицо.
Основная причина фундаментальной ошибки атрибуции - распределение людей по тем социальным ролям, которые они никогда не собирались играть.
Если заполнять пустующую нишу содержанием изначально "не по размеру", оно все равно в нее не войдет. Стачивать острые углы - одно, а в корне подменять понятия - совсем другое.
Это всегда самый крайний из крайних выходов.

Я всегда стараюсь напоминать себе это.

18:55

Все мы, изверги, на одно лицо.
я аполитичная абсолютно и стопроцентно, но я за свою РФ и Крым на территории нашей страны.
чтобы не удручать этим своих ПЧ не буду высказываться подробно. Но Крым место хорошее, и посему хочет к нам - пожалуйста.
Про то что "не хочет" и всякую херню про войска и т.д. в новостях: можете спросить у друзей моего папы, там обитающих, и самого моего папы, который постоянно там в командировках тусует и сообщает "в Багдаде все спокойно". увидев это своими глазами, ЛИЧНО.

И его друзья и их друзья и друзья его друзей и коллеги и туева хуча его знакомовго там народу хочет к нам. И это то, что было услышано из первых, так сказать, уст, тоже лично.
А не через ТВ-ящик и десятые варежки.
Я доверяю такой информации.)

15:25

Все мы, изверги, на одно лицо.
Пыталась сегодня, как и предыдущие пару недель, надвигать забрало на рожу и поскакать, но не поскакалось. Организм все же имеет свои пределы жизни без отдыха, сна и еды, на выматывавшем режиме. Так что сегодня весь день лежу, читаю и ем. Сейчас еще поем, а потом еще и посплю, и завтра, думается мне, снова смогу бодрым пони вернутся в лихой режим.

П.С. После освоения полного собрания сочинений Довоатова мне что-то не читается. Посоветуйте мне что-нибудь, пожалуйста!:) Может, Вудхауза? Я о нем много слышала, но пока не. Что скажете?

Все мы, изверги, на одно лицо.
А точнее, про личную жизнь, про которую всем так полюбилось спрашивать.
это будет очень категорично, я предупреждаю.) зато один раз выскажусь и никаких дополнений больше не потребуется.))

Мне говорят, что для отладки личной жизни нужно расширить круг общения, или позволять себе случайные знакомства на улицах хотя бы в качестве исключения.
Обычно я ничего на это не отвечаю, хоть и хочется, но я и так известна своей принципиальностью, и совсем незачем усиливать это гнетущее впечатление.
Дело в том, что мне достаточно двухминутного диалога с человеком, для того, чтобы уяснить для себя все полностью, и если у вас иначе, я могу за вас лишь порадоваться - должно же хоть у кого-то чувство надежды быть более долговременным.
В моем же случае, около года назад, я дала себе зарок давать шанс каждому, соглашаясь с ним на пару свиданий, хотя никто подобного не заслуживал. И это было даже не столь утомительно, сколь бессмысленно, потому что мне было все понятно с самого начала. С самого первого диалога.
Подходы к личной жизни могут быть разные, и я принципом "стерпится - слюбится" не руководствуюсь. И если нет отношения к человеку, как к дару небесному, не пойми откуда на меня, дуру, свалившегося, то такая затея изначально провальная. Потому что для меня, с моей застарелой консервативностью, любимый человек будет слишком нужным и важным, чтобы относится к нему, как к рыночной скотине, на состояние зубов и копыт которой нужно обратить внимание в первую очередь. И, конечно, ничто не является для личности лучшей характеристикой, чем всё: его манеры, речь, облик, род занятий и окружение, отражением его внутреннего мира являющиеся. Однако триггером "нежных чувств" будет не сумма надлежащих качеств и особенностей, а то, что лежит за их пределами, и что эта личность собой представляет комплексно.
Поэтому слова "перспективный", "хорошая партия" и "достойный" не вызывают у меня большего отклика, чем скука и отвращение. Я плохой "селекционер" и выводчик породы. И никогда не стремилась быть таким. Поэтому длинный список достоинств - совсем не повод, равно как и его отсутствие.
Возможно это и вызывает во мне такое отвращение ко всем вечерам экспресс свиданий и "попробуй с ним, он хороший, а вдруг получится". - Если у меня уже нет "фейервекрков" до его личности, значит их и не будет, в принципе. Кроме чего-то стоящего и настоящего, как любит говорить мой брат, "всё тлен", и такое селективное спаривание - в первую очередь.

Надеюсь, ничья тонкая душевная организация не была задета.
А если и была, я надеюсь, вы сможете пережить этот шок молча и самостоятельно:).

Все мы, изверги, на одно лицо.
РЕЦЕПТ! ОРГАНИЗУЕМ ДЕНЕЖНЫЙ ПУТЬ!

Начинать, наше магическое действо можно только 1-го числа, зато любого месяца.
Запоминайте:
1-го числа откладываем 1 рубль,
2-го числа — 2 рубля,
3-го — 3 рубля и т.д.,
т.е такое количество рублей, какое число на календаре значится. Например, 21-го числа — 21 рубль, 30-го — 30 рублей, 31-го числа — 31 рубль.
И так целый месяц. Главное — не пропустить ни одного дня и класть строго по норме — ни больше, ни меньше!

Как только у вас накопится 10 рублей по рублю, их следует обменять на десятирублевую купюру, накопите 10 десяток — поменять на сотню.

К концу месяца из 30 дней у вac окажется 465 рублей. Если сложить эти цифры: 4 + 6 + 5, то будет 15, а свести до простого числа, станет; 1 + 5 = 6. Шесть по науке о числах (нумерологии) как раз и будет число денег в семье. Если же вы прокладываете денежный путь не для семьи, а дли себя любимого, то к 465 рублям вам в последний день месяца нужно доложить 35 рублей, чтобы вышло 500. (Пятерка — число победителей).

Все накопленные за месяц деньги нужно отложить в особое место и НИКОГДА НЕ ТРАТИТЬ!!!
Эти деньги и станут маячками, которые приведут к вам своих собратьев.

Важный момент!
Нельзя сразу отложить одним махом 500 рублей и забыть на месяц. Это не сработает. Дело в том, что, откладывая ежедневно, вы ежедневно подаете сигнал эгрегору денег, что нуждаетесь в его услугах. Собирая ежедневно нужную сумму (например, 18 рублей), вы невольно весь день думаете, о формировании денежного пути. Так происходит не только завязка на деньги, но и дружба с деньгами. Она-то и станет приводить к вам деньги.

Все мы, изверги, на одно лицо.
"Они говорят - "Смотри, счастье"!,
Я смотрю туда и вижу тюрьму"
(БГ)


Мне кажется, с тюрьмой нашу серую действительность не сравнивал только ленивый. А в теплые дни оттавивал, как чеоовек отходчивый, и за пару теплых часов прощал городу и человечеству его бесконечное уныние, убивающее радость даже в самых стойких.
Некотрые творцы, художники и поэты, пишут о ни с чем не сравнимом, особенном очаровании питерского мрака и "жемчужной" серости, но мне, как человеку не относящемуся к богеме, куда ближе простые человеческие радости, чем сложные.
Я хочу тепла и света, событий и движения.
Я очень люблю всяческое движение, и даже когда летом, на долгой велопрогулке у меня не было спутников, мне было очень хорошо: кости внутри плавились от жары и солнца, а растения вокруг буквально остервенело, от подобных температур, источали сладкий запах зелени и тепла. И мне это куда ближе, чем групповые заточения в норе с сопутствующими возлияниями.
Наверное, я все-таки очень нетерпимый человек, и немаловероятно, мне еще крепко за это достанется, но когда я слышу роковую фразу: "Как же хочется выпить", я готова заорать, избить говорящего, плюнуть ему в лицо какой-то особенно матерной фразой и уйти прочь, и разорвать вообще любые отношения до нормальной весны, когда, как мне кажется, в его голове прояснения таки появляются.
И дело не в каком-то идейном противопоставлении себя и алкоголя - ничего подобного - а в том, что его (алкоголь) хотят не походя, не спонтанно, не "а не взять ли нам", а находятся в постоянном желании употребить до стадии, находятся в состоянии таком, что кроме этого, любой другой досуг кажется неполноценным, так что даже после хорошего дня и какого-то интересного времяпрепровождения, человек говорит: "хорошо сходили, а если б собрались и выпили, было бы еще лучше". Это все кажется мне беспросветным: без тяги к чему-то лучшему, к чему-то, да простят мне читатели замыленное до пошлости слово, - к чему-то светлому. И максимальная поволока в глазах наступает при разговоре о больших деньгах или парти хард. Грустно мне от этого, товарищи.

Возможно оба дедушки-алкоголика с самого детства как-то травмировали мою психику, возможно я просто чего-то недопонимаю, но я вижу в таком подходе только стагнацию, апатию и патологию.
Мне настолько неприятно, что я стараюсь как-то урезать любое участие в сборищах такой направленности. Я прекрасно понимаю, что присутствовать будут разные, и очень активные и умные и хорошие в том числе, но вот эти вечные потуги отдельных индивидов к зеленому змию отравляют мне любую радость, какую я могла бы получить от таких встреч.
И вообще, могу долго распинаться а на эту тему, потому что она режет мне глаз и ухо почище всякой другой и вообще откровенно бесит, но, ну а что тут скажешь?

Недавно пришли с подругой к выводу, что так ненавидеть что-то можно только в своих. И только потому, что на чужих, по большому счету, нам наплевать.
А своим хочется счастья, простого и незамутненного, и нет ничьей вины в том, что счастье и радостный досуг вы видите иначе, и желая счастья своим, надо в первую очередь интересоваться тем, чего хотят они, а не тем, что вы считаете для них лучше и правильней.

Вывод хороший, но бешенства не убавляет.
Такие противоречивые дела.

Все мы, изверги, на одно лицо.
С тех пор, как я перестала писать, а впоследствии - практически перестала любить стихи, только один раз я читала стихотворение, которое вызвало во мне какие-то настоящие эмоции, приятные, но чем-то болезненные, какими, наверное, бывают любые любимые воспоминания.
Я тогда почувствовала себя другой, предыдущей версией себя, куда более неуверенной, жесткой и колючей, и замкнутой и влюбчивой одновременно. Тогда мир казался мне прекрасным и страшным местом, а насчет людей я питала множество дурацких иллюзий, которые мне, совершенно по-дурацки, очень нравились.
У меня тогда было все очень плохо, и морально я бы себя описала, как человека живущего у какого-то околосуицидального края: то есть у меня ежедневно было такое чувство, что мир, в котором я живу, почему-то рушится, но это не мешало видеть в нем какую-то глубокую, протяжную, такую "напоследок", красоту.
Мое мировосприятие больше никогда не будет таким безобразным, депрессивным и обостренным, и это к лучшему, - жить счастливой проще и приятнее. Но иногда, когда что-то такое читаешь, ностальгия по прошлому, более или менее доброму, все равно накатывает.


Если вам интересно, стихотворение под катом.
Совершенно любительское и безо всяких откровений, но для меня почему-то звучит в нем что-то такое, родное.

читать дальше

15:28

Все мы, изверги, на одно лицо.
У всех свои слабости.
У меня - сникерсы и левое бедро, нечувствительное и хрупкое: мне сложно отследить момент, когда я начинаю его перетягивать, но когда я его УЖЕ перетянула, все очень доходчиво. - Хожу вот, морщусь и хрущу бедром.
Только заросло, называется.
Надо купить ящик Троксевазина, чтоб уж наверняка. - На ближайший год хватит.
А пока больно.
Пошла за конфеткой.
Хрусть-хрусть.

00:53

Все мы, изверги, на одно лицо.
Не смотря на то, что я раздражаюсь, зубоскалю, окатываю непреднамеренным дидактизмом и вообще, как говорит моя мама, ерепенюсь, мне печально и дурно. Я ненавижу февраль всеми фибрами, и всякими бреднями стараюсь себя отвлечь.
Если бы я жила не одна, я бы просила его спать со светом и обнимать меня пока не усну, потому что это какой-то дикий иррациональный страх перед серостью и беспросветностью.


Сегодня ехала в маршрутке домой, со мной начал разговаривать пожилой грузин, очень милый дядя. Повеселил, рассказал про свою большую дружную семью и посетовал, что здесь в Питере, совсем другие люди, чем в Грузии: такие одинокие все, никто никого не знает.. Я улыбалась и думала, боже, как он прав, как прав. А потом пришла домой позвонила N, и мы разговаривали о какой-то ерунде и спорили и ржали, как всегда...


Отвлекайте меня.
Я тоже стараюсь оталекать себя на все что угодно по мере возможностей.

Все мы, изверги, на одно лицо.
даже не буду это комментировать *не в силах*, просто оставлю описательно.

1) У коллеги полетела рабочая прога. Вчера три часа(!!!) работала испорченным телефоном между итальянским айтишником и коллегой.
Чтобы натсроить удаленку грузили другую прогу, установить которую было сложно, т.к. коллега не читает совсем по-английски и плохо ориернтируется в компе.

Я: *в отчаяньи* С., сделай, пожалуйста, снимок экрана и отправь мне, я посмтрю и скажу, что делать
С.: как делать снимок экрана?
Я: Нажимаешь на кнопочку в отсеке где "стрелочки" на клавиатуре, только повыше. Написано printscreen. Нажала?
С.: Нажала
Я: ок. Открываешь paint...
С.: что такое paint?

и так далее.
три часа.

до сих пор глаз дергается

2) Ехала с Петроградки с йоги, маршрутка переполнена, я сижу на "втором ряду" (после водительского)
входит мужчина и практически ложится на мое правое плечо. Мои подергиванья и комментарии безрезультатны. Не говоря уже о призывах пройти назад, где места достаточно.
В итоге, когда он особенно сильно уперся мне в плечо своей жопой, я просто резко наклонилась вперед. А он полетел дальше, неслабо врезавшись в моего левого соседа, воспринявшего цепочку событий как отличный повод для драки.
Причем упавший мужик во всем обвинял меня, - дескать, какая нехорошая, убрала своё плечо из-под моей спины и т д.

я хуею, дорогая редакция ТМ

все. даже после этих двух я продолжать уже не в силах.
какая-то у меня социофобная неделя, ей-богу.:)


Все мы, изверги, на одно лицо.
N раз мои друзиа и знакомые, на активную рекламу утренних занятий с довольно сдержанным энтузиазмом интересовались, почему таки утром? не проще ли выспаться, а вечером, полным сил, придти с работы и тогда уже айнэнэ?
Часы тренировок - дело безусловно индивидуальное, но "придти с работы" и "полным сил" у меня в одну строчку не встает. Потому что, во-первых, после работы хочется есть, и если ты ешь, то +3 часа можно уже добавить (с бутербродом в животе прыгать не полезно и неприятно). Во-вторых, рабочий день все-таки отнимает силы, и вечером вряд ли вы, в этом плане, прям Бэтмен. Даже при стальной силе воли, и огромном желании так активно махать ногой, как с "полной батарейкой", вы не будете.
В-третьих, если энтузиазм и воля вас не подвели, вы свое отскакали, то что потом? Потом (если вы скакали после работы, и скакли качественно) у вас баиньки. - Тот есть у вас кагбэ баиньки, но система запущена, метаболизм раскручен, и вам (с большой вероятностью) не особо спится. И в итоге вы еще несколько часов маетесь, пока организм не успокоится. (а ведь могли бы в эти часы спать), но время подъема от этого не отменяется, и вы встаете ну такой... очень средней бодрости. И идете на работу арбайтен в таком состоянии и догоняетесь там кофе и другими стимуляторами.
В отличие от этого плюсы утренних подъемов:
1) метаболизм работает не "в подушку" а весь день
2) вы бодры и активны
3) после работы вы можете с чистой совестью отработавшего поесть и как-нибудь хорошо провести время, а потом, уставший и довольный, завалиться спать, и сразу уснуть
(если удастся это сделать не в тот же день, что и подъем, выспитесь отлично).

Единственный повод не радовать себя утренним активом - я считаю, раннее начало рабочего дня. Если работа начинается в 9, и вы для нее встаете и так слишком рано, то вставать еще раньше - чистой воды безумие. Но если работа хотя бы с 10, время с утра выкроить можно: я до прошлого года работала на другом конце города с 10, и прекрасно успевала встать в 5-30 и потренироваться.
Ложилась рано, но, если честно... это было непередаваемо здорово.:)

Такие дела.

Все мы, изверги, на одно лицо.
Если бы я занималась танцами, это было бы что-то очень спортивное и акробатическое.
Потому что все танцы, которые "два притопа - три прихлопа - ча-ча-ча" заставляют меня чувствовать себя дурой с большой буквы "Дэ".
Не знаю ничего, что было бы настолько не мое.
Я очень люблю физическую активность, люблю практически все виды спорта и практически все спортивные игры, но танцы... Танцы был первым и почти единственным уроком в школе, который я не то чтобы даже прогуливала - я просто на них не ходила.
А уж то что они парные... - Видимо, я все же до безобразия трепетно отношусь к своей персоне и "неугодным" докасаться до меня нельзя. Ничем и никак. Потому что нет ничего более неприятного, чем нежелательный физический контакт, который даже в виде "взятия за ручку" не каждому будет дозволен.
А пары формируются на танцульках из принципа - что есть, то и даем. - Что изначально - не вариант.

Поэтому...а пойду-ка я на акробатику. Подкоплю к лету денег, прокачаю поболе свои скиллы, и вперед.:)

Все мы, изверги, на одно лицо.
Когда люди узнают, что я встаю в 5.40-6.00 утра, они обычно сразу делают вот так вот "о.0" и спрашивают: И КАК? ТЯЖЕЛО ВСТАВАТЬ В 6 УТРА?
И, на самом деле, честным ответом будет: не особо, - куда легче, чем НЕ вставать в 6 утра.

Встав в 6, я пью чай с медом, еду на Петроградку (ну или не еду, тогда дома), отпрыгиваю 2 часа Аштанга-Виньясы, а потом мне хорошо, бодро, и энергично.
Да, это энергозатратно, но: 1) кроме процесса, я работаю еще и на результат, и с каждым разом все лучше, сильнее, гибче и приятней 2) я трачу меньше энергии, чем вырабатываю в процессе. И ее хватает на весь день.

Однако (для сравнения напишу) где-то раз в неделю мне физически необходимо прямо хорошо отоспаться, и иногда этот день сурка выпадает на будни, и если так, то я подскакиваю не в 6, а в 9, впрыгиваю в джинсы и сразу бегу на работу.
И, с одной стороны, да, я проспала больше часов, и мне полагается быть бодрее, но, на деле, я НЕ бодрее, - я вялая и деревянная после сна, и все, что я хочу, это лечь обратно, и спать еще, и мне это не нравится.
Мне нравится чувствовать себя активной и живой, а не овощем.

Поэтому, мораль: вставать в 6 утра тяжело лишь первые 10 минут, после пробуждения.
А в остальном, это приятно, легко и прекрасно, и, более того, это очень хорошая инвестиция (а я очень люблю инвестировать) в себя-будущую. Уж точно куда лучшая, чем полежаночки в постельке.
Поэтому всем желаю силы воли и любви к себе (любви, а не жалости).:)

Такие дела.
Всем доброго утра!

П.С. Да, этот пост именно призывает вставать и скакать.:)
П.С.2 И ложиться раньше, конечно. Из тех, кто ложится глубоко за 2 часа ночи я не знаю НИ ОДНОГО человека, которому реально это было бы неорбходимо. Все втупляют в разное, а потом встают с квадратной башкой. Панацея - отучить себя от плохого и приучить к хорошему: в конце концов, полнота жизни характеризуется не количеством часов, пороведенных в бодрствовании, а их качеством и вашим самочувствием.:)


Все мы, изверги, на одно лицо.
Пришел февраль, и результат сразу налицо.
Сегодня, например, у моих многих день зимней грусти и хандры. - Все и всё источает уныние, и мне кажется, что в общественном срезе я даже бодряк.
Однако февраль всегда был моим самым печальным зимним месяцем: ни тебе снежка, романтично поблескивающего под вечерней луной, ни похрустывающего под сапогом наста, ни "питерской полярной ночи", когда темнота почти круглосуточна: в феврале до безобразия светло, и весь зимний, пардон, срам, с его холодом и убогостью не просто на виду, а как будто метко воткнут в твое поле зрения. - Грязь везде, и либо ты передвигаешься на резиновой моторке, либо ты в грязи по уши: она летит из под колес, чавкает и облепляет.
Что касается снежка, который был таким нежным и трескучим в декабре, в феврале он превращается в грязновато-липкую, - похожую на множество неприятных субстанций сразу, - массу. Что, мягко говоря, не окрыляет.
Поэтому раньше моей традиционной февральской забавой было придти домой и поревать (выплеск ярости от зимы дело сложное и необходимое), - в идеале, конечно если б мне давали молоток, гору хрусталя и полную свободу действий, ибо душа требовала разрядки нещадно.
Однако с приходом в мою жизнь йоги, я стала куда более полезной билогической единицей, и общаться со мной можно, и даже не сложно.
Но когда у моих всякоразных друзей и приятелей круг Личных Нехороших Людей достигает популяции КНР, я их очень понимаю, люблю и сочувствую: все-таки живые тушки людей зримы и осязательны, и с ними можно вступать во взаимодействие, распыляться на них и вменять им, а вот с Зимой ничего поделать нельзя. Хотя она проделывает с нами всякие пакости, и мы бы и рады ответить, да никак. - В итоге, пар находит выход в самых неожиданных местах.


В общем, всем желаю безопасных выводов накопившегося конденсата, а также потепления.
Если не глобального, то хотя бы локального.

Такие дела.

Все мы, изверги, на одно лицо.
Смотрю сейчас "Еще одна из рода Болейн".
На моменте, когда Гениих VIII предпочел Анне Мэри.
И смотрю я на них обеих и понимаю, что со всей своекй, м-мм, очень простоватостью Скарлетт Йоханссен очень мягкая и теплая. Это так хорошо отражается в глазах, улыбке, манере речи. А еще есть в ней что-то от маленькой пушистой зверушки.
Может, поэтому она мне так нравится.
А Натали Портман, со всеми ее точеными скулами и мощным характером, очень и очень каменная и холодная. Во всем и везде. (очень хорошо в этом плане подобрали актрис)
И.. в общем, на месте Генриха VIII я сделала бы такой же выбор.

Все мы, изверги, на одно лицо.
"Регулярность практики - залог ее успешности", - любит говорить мой йога-тичер.
И она абсолютно права.
С ее возвращением из Майсора и моей упертостью я за последний месяц:
1)дотянула кривоватый, но лотос
2) делаю утх плутхи (подъем себя в лотосе на руках)
3) нормальную джана ширшасану (наклон в сидячем положении к одной из ног)
4) делаю маричиасану 2, с полулотосом
5) собака-мордой-вниз как по линеечке
6) в "Д" прасарита падоттанасане почти опускаю голову на пол
7) делаю кривоватую урдхву падмасану

...и то ли еще будет!:old:

@темы: тренировки, йога как стиль жизни

Все мы, изверги, на одно лицо.
Дублирую свой же пост из вконтакта. (хочется делится радостным много и везде, да)


В прошлом году со мной случилась радость и большая удача: я открыла для себя АВЙ.
В тот период, накануне, мне начало казаться, что что-то у моей практики не на месте, и я увлекалась экспериментами со стилями, дабы понять, что именно.
Со стилем Шивананда йоги у меня, например, более чем не срослось. Я чувствовала себя на занятии абсолютно чужой. Птицей, которую засунули под воду и предложили подзаняться дайвингом. Вышла с занятия и меня еще долго потряхивало от неприятия. Сестра подруги, увидев мою каменную рожу спросила: "О Господи, кто с тобой такое сделал?о.0"

На АВЙ же я, изначально, шла со скепсисом: мол, фиксированная последовательность мою внезапную натуру сразу отвратит, но... не отвратила.
Напротив, это первая практика, которая показалась мне настолько завершенной, что всё по сравнению с ней теперь ощущается как неполноценная копия. Но больше всего меня поразили собственные ощущения: как будто вдоль позвоночника пропустили разряд, а по кончикам пальцев забегали солнечные зайчики: чувство удивительной силы и легкости, которые теперь всегда со мной.
Я занимаюсь АВЙ практически каждый день - сама или в йога-центре - и мне кажется, что до этого окружающий мир был слишком тусклым, а я - слишком вялой. И несмотря на свою природную суровость (я бы назвала ее "веселой агрессивностью"), я никогда так, как сейчас, не любила окружающий меня мир, людей, да и себя тоже.:)

Для меня это очень важно, и я просто обязана была поделиться.

Такие дела.

П.С. Кстати, как только тело "встретило" своё, оно сразу расслабилось, обрадовалось, и все стало тянуться, лотосы - складываться, а стойки - стояться. :)

@темы: тренировки, йога как стиль жизни

Все мы, изверги, на одно лицо.
Сегодня мне, не побоюсь этого слова, НАВЯЗАЛИ во фруктовой лавке сухофрукто-ореховое нечто.
Поскольку и сухофрукты и орехи я люблю, отбивалась вяло, в основном напирая на стоимость.
Но наполненность упаковки достаточна для такой суммы, и меня уболтали.:)

С виду десерт похож на курагу, в которую воткнута половинка грецкого ореха.
На деле: выскобленная оболочка кураги наполнена смесью изюма, меда и внутренностей кураги, а венчает это дело вышеупомянутый грецкий орех.
Очень вкусно, очень витаминно - заряжает и радует. Всем любителям полезных вкусностей рекомендую.:)



@темы: ПравильноеПитание