18:26

И еще.

Все мы, изверги, на одно лицо.
Пока я - кусок лучезарного идиота, буду делиться.:)



Не отбрасывая и тени, мне казалось, на жар асфальтовый,
В вечной будничной суете, где автобусный шум контральтовый
Вносит скорость, движенье, звук, этой новой, без смысла, гранью.
И сплетается узел рук.

И реальность еще реальней,
Когда верится мне сильней, на работе не тянут жилы;
Мои волосы - как во льне, и так счастливы мы и живы; когда берег, куда пристать мы пытаемся своей лодкой,
Очень легкий, как простота;
Для чужих разговор - короткий;
Когда дышится по весне вдрхновенней (и пусть, что осень); Вечерами - закат в огне, а все парки - как в сенокосе.

Только вечером зябкий пар с каждым выдохом вылетает,
И по тропам плотней ступать,
И плотнее - крутить педали.
Городское, роднее нет, это марево перекручено.
Мне как будто так мало лет, что хотелось бы переучивать заплывать за буйки волной, быть уверенней. И всё спорится.

Так знакомят меня со мной.
Мне приятно с ней познакомиться.

14:24

Все мы, изверги, на одно лицо.
Другой псто, не менее откровенный, про то, как я с утра звонила  nedoameba и вопила в трубку:

"- У меня истерика, аааааа!!!!! Поговори со мной! ААААААААА!!!!!", - я писать не стала.
Потому что надо ждать.
Подожду еще неделю.
А потом сделаю, кажется, непозволительную для йогэ вещь: "напьюсь пьяная". От ужаса или облегчения - как уж время покажет.
Пока пойду, поржу истерически.:-D:-D:-D

14:19

Все мы, изверги, на одно лицо.
Я еще и стишочечки лиришные начала писать.:facepalm3:
Впрочем, куда менее лиришные и куда более годные, чем когда-то.
Но всё же.
"Это не техника дошла, это я к вам сама дошла, на лыжах!"(с) - как говорила мама Дяди Фёдора в мультике про Простоквашино.

"Как же мало нужно женщине, чтобы её глупая женская голова улетела в космические просторы", - сначала хотела написать я.
А потом подумала, что, а почему же мало? Моя голова вот так никогда никуда еще не улетала.
Вот так - когда эта самая женская голова навоображала себе всяких благ, а потом сокрушалась от габаритов Марианской впадины, пролегающей между ее воображением и реальностью. А потом вдруг так все и произошло.
Как навоображала.
И это, на деле, так много! Это очень много, скажу я вам.
Я, как вы знаете, вообще с удачей в отношениях сомнительных, и вы здесь читали много историй про девочку Настю, у которой все шло через одно место, и руки росли из него же.
Но сейчас... Это как выиграть миллион долларов, только гораздо лучше.
Настолько лучше, что можно даже без миллиона долларов.
Я даже (пардон, но из песни строк не выкинешь) уже поплакала об этом. - Слишком сильные эмоции, куда-то еще их употребить было сложно, а меня иначе разорвало бы.

Вот такой вот откровенный псто.
Мне так нужно было об это написать.


Ну и лиришное пусть здесь полежит, до кучи.

И рассказала бы свою повесть,
Только зачем, мне скажи на милость?
Долго, неправильно это длилось,
Чувства упали и распоролись,
И уничтожились, как госзнаки
От многочисленных девальваций.
- Про "Хиросиму и Нагасаки"
Проще, когда тебе восемнадцать:

Всё слишком громко, всё - лук и стрелы,
Тоньше запястья и зуб коронки.
Но это юность почти ребёнка,
А не стремление сделать целым

Шарик стеклянный: две полусферы,
Два переплавленных силуэта.
Мне, в этот год, очень много веры.
Я в этот год - теплота и лето.

И невозможность остановиться
В этом, рассветном пока, тумане,
Словно комета между мирами,
Мне заостряет углы страницы.

Я отлистала ее внезапно,
Здесь, на коленке, на переходе,
И не хочу, не могу обратно,
Когда прекрасное происходит,

Словно созвездие в небе темном
(Радует глаз чрезвычайно редко).
На эту тему острить не метко.
Менее метко - писать о томном.-

- Ведь я, в пол-голоса, но, признаться,
Строчки черчу про рассвет-закаты.
В общем, как будто мне восемнадцать.
Хоть за плечами и двадцать пятый.

12:32

Все мы, изверги, на одно лицо.
сначала я хотела кинуть клич: "А посоветуйте мне хорошего лекаря в области *блабла*", но затем я еще раз перегнала в памяти прошлый опыт контактов с оным целителем и решила, что пока, пожалуй, повременю.

Ну а опыт, собственно, вот такой:

Какое-то время (года 4) назад мне как-то внезапно, но сильно поплохело, и решила я, что в таком состоянии уж точно надо к доброму доктору, как бы я не сопротивлялась.
Ну и, собственно, КИНУЛА КЛИЧ. На который мне сразу присоветовали офигенного...эндокринолога (назовем его так. эндокринолог - норм. профессия). Сказали, что вот доктор Блаблаев просто замечательный специалист, очень толковый, придешь и офигеешь.
Ну я, собственно пришла. И, надо сказать, офигевать начала почти единовременно.
Доктор Блаблаев выслушал мою душещипательную историю на тему "страдаю-не-могу", и уверенно (осмотр, направления на "сдайте кровушку и т.д. какбэ не детектед) заявил: я знаю, что это! Это *блаблабла*, от чего мои панические квадратные глаза стали еще более паническими и квадратными. Ээээ, - сказала я.
Ээээ. А может вы меня, так сказать, для дополнительного контроля эээ делопроизводства еще и кровь сдать отправите? Говорят, это очень показательно в таких случаях!
Кровь отправить сдать? Отчего ж нет!, - радостно вымолвил врач и выписал мне направление в районный диагностический центр. В их ПЛАТНОЙ клинике почему-то подобных благ не наблюдалось.
В районном центре мое направление подозрительно изучили и сказлаи: ну через месяц можно. А еще лучше - через полтора. Вы ведь не торопитесь? Постойте вот в то окно за талоном, а потом вот в это вот за записью.
К концу очереди у первого окна (полтора часа), я была готова взглядом испепелить всю бестолковую контору районного диагностического центра. Получив талончик (на июнь. в марте - на июнь), я испытала целую гамму невыразимых эмоций, и прошелестела к другому окну. Где мне предложили поиметь с собой множество различных документов типа справки с работы и выписки из больничной карты районного терапевта.
Мысленно послав все это заведение на жаркие сковороды ада я заприметила скромную табличку "платный стол", зашла за дверь и сказала "мне бы кровь сдать. я заплачу" (ударение на последни слог. хотя... и на второй, в принципе, тоже). Женщина за платным столом одарила меня радушнейшей улыбкой и послала наверх, где я получила без очереди аккуратный талончик, памятку и даже блокнотик на память.
На следующий день кровь взяли, результаты прислали на почту и смс, и я радостно поскакала к доктору Блаблаеву.
Доктор увидев результаты сразу сказал, что думал именно вот так вот и поэтому он пропишет мне чудные таблетки от ******. ЭЭЭЭЭЭЭЭ... У МЕНЯ ЖЕ НЕТ ******, и мне как-то ВОООБЩЕ не надо?, - попыталась я вразумить этого креативного врача.
Надо-надо, сказал врач- еще спасибо мне скажите. (до этого, кстати, мне впендюрили в руку укол, от которого я потом еще неделю аллергично страдала)
Начала пить таблетки (а мне прописали их аж на пол-года).
И как-то мне ощутимо хуже от этих таблеток стало. То есть нужный результат был, но непередаваемое чувство порождаемое периодической температурой, постоянной тошнотой и желанием немедленно скинуться с балкона нахрен не оставляли меня.
Тогда я решила (очень, блин, своевременно!) прочесть инструкцию к препарату.
В побочных действиях к которому было обнаружено все вышеперечисленное, включая "легкую депрессию" (слова "легкая" очень порадовало).
После чгео я сама себе гадостный препарат отменила, и на повторную встречу с доктором не пошла.

Однако недавно звонит мой телефон, и на проводе у меня регистратура чертовой поликлиники!
зазывающая посмотреть на "динамику" и прием.
*здесь был долгий развернутый ответ "НЕТ" и "НЕТ, ПОТОМУ ЧТО".

Сейчас у меня ситуация другая, но в колею эту же.
Вот сижу, думаю.:thnk:

14:00

Все мы, изверги, на одно лицо.
Продолжаю славную традицию "напиши за кофе дурацкий стишок и поделись им с народом".:gigi:

Как же жить, расскажи, чтоб хотелось жить?
Чтоб детей одиноких ловить за рукав во ржи,
Чтобы солнце коснулось, и ты засветился весь,
Чтобы воздух тяжелый от запаха трав, как взвесь,
Чтобы "солью" твоею была синева морей,
Чтобы дули ветра тебе в парус: Зефир, Борей;
Горизонт удавалось, хоть раз через два, обнять.
Нужно всё для начала этого поменять.

Нужно свой "рудимент" отпускать на рост,
Возводить промеж всех не забор, но мост,
Если тем не хватает, составь их сам,
Если тонут вёсла, то парусам
Позволяй натянуться полнее ввысь,
И до кома в горле, до синевы
Под глазами, режь моря гладь.
Не копи свои чувства, - дари и трать,
Потому что лишь так они рвутся вширь.
Так становишься сильным, растешь Большим,
Не пугаясь своей головы преград.
Выходя на дорогу, ты счастлив, рад
Перепутью и темным ее лесам.
Пусть твердят на разные голоса,
Что лишь смирным есть, где встречать закат.
- Но, на деле, греть нос о его бока
можно только достигнув его боков;
Так труднее.
Но если так жить - легко.

Все мы, изверги, на одно лицо.
стараюсь на эту тему вообще не. но сейчас хотелось бы спеть небольшую оду йоге и здоровому образу жизни, ибо.

То, что современная медицина называет "рецидивом" у меня, благодаря йоге, теперь проходит следующим образом (на показательном примере):
вчера вот сердце как-то тынц-тынц-тынц, тошнота сердечника, я полулежу, полувишу, полу "того", пытаюсь вспомнить, где я хранила валокардин, и если что, выпить его, т.к. плевать на все уже, лишь бы прийти в себя.
Потом позвонил Дима, меня подотпустило, потом еще раз все повторилось ближе к утру, и всё. Я снова свежа аки майская роза.:female:
Так посмотреть, и не скажешь, что прошлой ночью меня здорово крыло.:alles:

П.С. Самое главное, что это все не длится неделями.
Ни это, ги голова, вообще ничего.
А один редкий приступ переживается вполне бодрецки, почти на ногах даже.:crzjump2:


Такие дела.

12:16

Все мы, изверги, на одно лицо.
Природная задушевность, не иначе, влечет ко мне желающих рассказать про шкафы и скелеты.
Так что, с одной стороны, я уже подпривыкла работать психиатором доморощенным и слышать различные истории, от которых волосы от корней дыбом поднимаются, но с другой стороны, все имеет свой предел (и мой, допустим, не столь далек).
Сегодня знакомая:
****: Можно я расскажу тебе, как делала аборт?
Я: НЕТ. (даже капс лок не передает мою интонацию, увы)
****: Пожалуйста! Мне так плохо!

Ну и я, сердобольная, блять, душа (простите мне мой французский) сидела и слушала.
Кажется, меня не отпустит еще очень долго.
Очень-очень долго не отпустит.
Я даже не знаю, если честно, как я могу все это откоментировать, кроме как
"аааааааааа!!!!!!!!!!!!
ААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Поэтому комментировать не буду никак.

Морали не будет.
Точнее, мораль столь обильна, что сюда не поместилась бы.
Так что давайте каждый сделает сам вывод, наиболее соответствующий его душевной организации.

Такие дела.
П.С. Это еще речь не идет о моих скромных паранойях, теперь раздувшихся до габаритов молодого бегемота.
Полный пиздец. Простите.

18:01

Все мы, изверги, на одно лицо.
В начале 2014 года моя мама, крайне увлекающаяся "фэн-шуЯми всякими" поведала мне, что этот год - год оплаты счетов.
(То есть тебе платят, но и ты платишь.)
"Ха-ха-ха", - ответила я, несмотря на всю свою веру в кармические связи и маятники.

Лирическое отступление: Очень часто люди вздевают руки и патетично спрашивают "За что это мне?!" но...всегда есть за что. Для меня это данность, я искренне верю в это.
Я даже смогла хорошо отследить, что и за что я сама когда-то получила. И не все было очень приятно (в какой-то момент очень даже наоборот), но все было заслуженно.
Однако в тот разговор с мамой я просто посмеялась, и оставила это так.


А в течение года...
Прямо скажу, что год очень суровый. (не конкретно для меня - мне кажется, вселенная мне здорово задолжала, поэтому в этом году у меня все до неприличия хорошо. так, что на фоне всего чужого, мне даже неловко об этом писать:))
Но вообще.. вообще я назвала бы этот год годом плохих смертей. Неожиданных, несвоевременных, жутких. Одна за одной. Самых близких.
Но разговор не об этом и даже не об оплате счетов, в целом.
А о конкретном случае.
Когда у моей знакомой умер... близкий человек, я ужасно боялась, что она тщательно сойдет с ума сразу же после похорон.
Однако она была бодра донельзя, и у меня, очень бестактно и некрасиво, однажды вырвалось: "Как ты хорошо держишься. Я бы так не смогла".
На что она мне спокойно и вежливо ответила, что ей, конечно, смертельно отвратительно прямо сейчас, но, когда все еще было хорошо, она всегда, каждую секунду, помнила, что никогда не знаешь, когда у машины откажут тормоза или кирпич на голову упадет. - Всегда помнила, что всё конЕчно, в общем.
И это - самое важное.
- Не то, что "всё конЕчно", а то, что конец не сейчас. - Ты живешь с неопределенной отсрочкой этого страшного момента, и должна быть бесконечно благодарной за эту отсрочку.
И она и была невозможно благодарна и счастлива, пока могла.

___________
Мысль о ценности момента и прочих сиюминутных радостях сейчас растиражирвоана в соц.сетях похлеще 5-го айфона,
но тем не менее, после этого диалога меня с неделю еще трясло.
- Потому что сейчас слишком много людей, которые точно знают, "как надо", и слишком мало тех, которые "как надо" живут.
А в этом все отличие.

Такие дела.

Все мы, изверги, на одно лицо.
[а точнее, "семейное, бля"].

Я понимаю, что не имею морального права жаловаться на семейные неурядицы хотя бы потому, что в наши дни я должна быть счастлива, что она (семья) у меня есть.
Что ни один человек не пострадал (думаю, что после дикого вырезания нашего семейства в период капитализации, вселенная нам очень крупно кармически задолжала).
Однако, понимая это, я все равно ни в 15, ни в 20, ни в 25 лет не могла принять-понять-простить то, что моя дорогая мама всегда будет хотеть, чтобы я иначе выглядела, говорила, одевалась, жила, думала.
Чтобы я выбирала не то, что выбираю сейчас, чтобы читала не то, что читаю сейчас (этот список неиссякаем, truly) и каждый наш диалог - это ее небольшое разочарование. В том, видимо, что я не манекен, которого она может лепить в сложные балетные фигуры.
Я стараюсь принять то, что так она хочет для меня лучшего, что так (методом асфальтоукладчика) она проявляет свою материнскую любовь.
Я стараюсь говорить себе, что если бы не такой резко отрицательный пример, берущий корни из детства, может я сама относилась бы с куда меньшим пиететом к желаниям моих дорогих и близких людей, что была бы, может, немного более избалованной и немного менее адекватной.
Я стараюсь говорить себе, что если бы не список (длиной в Список Шиндлера) комплексов, которых она мне привила, может я бы не смогла отрастить себе такой огнеупорный характер и силу воли.
Я много чего, в общем, стараюсь, но каждый раз вот этот разочарованный взгляд и монологи о том, чего она там ожидала, просто невыносимы.
Есть люди, которые любят, а есть люди, которые душат своей чудной любовью.
Берегите первых, ликвидируйте вторых.
(Если они, конечно, не мама, - в этом случае есть лишь одна опция - смириться).

Такие дела.

12:17

Все мы, изверги, на одно лицо.
Этот год богат на хорошие события лично для меня и страшные новости, в целом.
Вот сейчас опять сижу и тщательно стараюсь вдыхать-выдыхать, и сделать так, чтобы меня больше не трясло.
Мне кажется, достаточно уже умерло людей, господи, ну хватит уже.

17:26

Все мы, изверги, на одно лицо.
Раз шестой пытаюсь написать сюда что-то осмысленное, но поскольку скатываюсь в небывалую сентиментальщину, стираю запись.
Хотя всё, что я хотела бы сказать - просто написать про разницу между "тем" и "не тем".

- Как будто ты куда-то идешь очень трудной и долгой дорогой, и вообще в том, что она куда-то выведет, только ты и уверен.
И ты даже не знаешь на 100%, в какое именно место идешь.
И тебя комментируют, критикуют и советуют.
И предлагают другие места, и ты заглядываешь, и понимаешь, что это неплохие, но наверное просто какие-то чужие, не твои места.
И идешь дальше.
И ты переживаешь, и все равно не знаешь зачем, и все равно идешь.
А потом дорога берет и заканчивается.
И ты заходишь, осматриваешься, и понимаешь, что ты там, куда шел. - Где, в глубине души, всегда и находился.
И тогда хочется сесть на пол и заплакать от счастья и легкости. -
- Огромная черная скала, которая столько лет лежала на твоем сердце, только что рассыпалась в пыль.

14:00

Все мы, изверги, на одно лицо.
Пишу текст для сайта. В раздел "классические модели кухонной мебели".
Причем пишу такую патетичную ахинею, что аж перед своей Альма Матер, - филфаком СПбГУ, - и вообще - перед людьми с хорошим вкусом, неловко становится.
Перед внутренним взором же неотступно маячит товарищ Бендер, в контексте:

"Остап сразу понял, как вести себя в светском обществе. Он закрыл глаза и сделал шаг назад.
- Прекрасный мех! — воскликнул он.
- Шутите! — сказала Эллочка нежно. — Это мексиканский тушкан.
- Быть этого не может. Вас обманули. Вам дали гораздо лучший мех. Это
шанхайские барсы. Ну да! Барсы! Я узнаю их по оттенку. Видите, как мех играет на солнце!.."

Пойду еще Цвейга полистаю.
Чтоб описательных оборотов для дальнейших хвалебных Од поднабраться.

11:48

Все мы, изверги, на одно лицо.
Беседую сегодня утром с подругой на тему "Как я провёл лето".
Давно не слышались, все дела.
Я, как обычно, рассказываю свои многочисленные байки и истории про себя, Леру, Н., брата, Чувикян, Полинку и всех гавриков, в целом.
Тут К. внезапно говорит:
К: Знаешь, Настя, кого вы с Н. мне напоминаете?
Я: Ну и кого же? *елейным тоном спросила я и мысленно подготовила моральный тамбурин, чтобы, при необходимости грамотно человеку втамбуринить. ибо надоели.*
К: ЧИПА И ДЭЙЛА!:)
*Ну Слава Богу, - думаю я. - Хоть кто-то в моем окружении мыслит адекватно.:)*

Все мы, изверги, на одно лицо.
вскинуться на конечном контроле, в безлюдном солнечном терминале
господи, какую мы чушь пороли, как чужую про нас прилежно запоминали
как простые ответы из нас вытягивались клещами
сколько чистого света слабые хрусталики не вмещали
что за имена у нас бились в височной доле, почему мы их вслух не произносили
сколько мы изучили боли, так ничего не узнав о силе


маялись, потели, пеклись о доме и капитале,
пока были при теле, рожали бы и ваяли, но мы роптали,
пересчитывали потери под нарастающий жадный рокот,
ничьей помощи не хотели, не позволяли больного трогать
подрывались в запале производить килотонны пыли
шибко много мы понимали, покуда нас не развоплотили

так послушай меня, пока не объявлен вылет,
пока дух из меня, как стакан кипятка, не вылит,
но пейзаж подтаивает, как дым, не рождает эха
для меня ничто не было святым, кроме твоего смеха
он вскипал, что-то горькое обнажив, на секунду, малость
я был только тогда и жив, когда ты смеялась

21 марта 2014, новосибирск-томск

Все мы, изверги, на одно лицо.
Сейчас я долго собиралась с мыслями, чтобы написать на несколько умных тем сразу, но об умном мне сегодня не поется.
Не говоря уже о вечном.
Поэтому я напишу кратко и банально [чем обычно и заканчивается каждый из моих вдохновенных просветительских порывов :-D ].
Если говорить кратко и банально, то этот мой год иллюстрирует парадигму взаимосвязи эроса и танатоса.
В Новый Год, как обычно, у меня случается необычайное желание, которое не менее необычайно исполняется.
Я не буду говорить, что конкретно я пожелала, но получаю я, не побоюсь этого слова, по полной программе.
/сперва была в полном шоке, сейчас лечу нервный тик молча/

Эта тема (тема танатоса) преследует меня везде: в книгах, фильмах, разговорах, событиях, многих случившихся и некоторых неслучившихся смертях вокруг, которые ужасают и вызывают желание отвернуться, но от смерти человек обычно не может отвести взгляд, и все равно смотрит .Потому что, господи, как же тонка и хрупка связь между жизнью и смертью, как внезапна.
Когда (в хорошем раскладе) видишь все тонкости этих нитей, всю невесомость этого единственного шанса, когда понимаешь, что могло быть плохо, но, господи смогли же, выплыли же, выдержали.
Тогда система ценностей и вообще представление обо всем на свете жестоко мутирует.
И да, конечно, это не самый комфортный путь перемен.
Но путь перемен всегда такой: чтобы что-то появилось, что-то должно сдохнуть. Грубо, но правда.
Вперед, по-нормальному, идут только так: тщательно очищяя себя от шелухи, обнажая болезненное, и не оглядываясь.

Когда я писала, мне было печально. Так что без шуток обойдусь в этот раз. И завершу сей патетичный пост кодовым:
<здесь могла быть ваша мораль>

Впрочем, если очень хочется, позже могу прийти и написать вам, для разбавки, классный анекдот.:gigi:

13:28

Все мы, изверги, на одно лицо.
Однажды я шла по парку и слушала чудесную музыку, как положено, совершенно отрешившись и погрузившись.
И вдруг осознала, что иду вровень со своим бывшим одноклассником и его мамой. Они меня, понятное дело, не узнали. Я и сама бы себя сейчас не узнала.
Но одноклассника я опознала сразу, и упала со стула. Точнее, упала бы со стула, если бы я на стуле в этот момент сидела. А такЮ, я молча и бессимптомно обалдела. И даже сделала неприличное: выключила наушники, чтобы услышать, что за бурные препирания происходят между матерью и сыном. Послушала.
Еще раз прокрутила в голове, что этот человек мой ровесник. Более того, мой бывший одноклассник. То есть человек с очень похожим бэкграундом.
Затем я вернула музыку в уши, и не стала подходить, здороваться или вообще как-то обнаруживать свое присутствие.
В конце концов, если я, пусть и бестолково и хаотично, пыталась идти вперед своими тернистыми тропами, а он остался на том же пне (и даже хлеще), на котором наши пути разошлись, говорить нам будет явно не о чем, и такая встреча не будет приятна ни одному из нас.

П.С. Нет, в этом тексте нед подтекста самолюбования, я просто описываю реальное положение вещей. Оно бывает и таким тоже.
А быть бездельником и алкоголиком, со всеми вытекающими, в 25 лет, на самом деле, наверное, очень и очень грустно.


Все мы, изверги, на одно лицо.
Цена отношений. Танец невесты.

Цена настоящих отношений всегда смерть. Другой цены не бывает и быть не может. Божественная алхимия по другому не включается, для того чтобы из двух отдельных атомов появилась новая молекула необходимо чтобы отдельные элементы потеряли все свои свойства. Все. Старые личности умирают для того чтобы могли проявиться души. Единственная цель настоящего супружества - помочь проявиться душе своего партнера во всей ее красе и блеске.
Настоящий Эрос всегда ходит под руку с настоящим Танатосом. Если пара Эрос приглашает, а Танатос не впускает — это называется блудом, а не супружеством. Печати в паспортах, шампанское и рождение детей не меняют свойства такого союза. Скорее напротив, чем более насильственно связывающих пару элементов возникает, тем более обостряется нехватка Танатоса. Нас ведь никто не учит умирать, сгорать, трансформироваться. И блуд конечно сладок, да только экзистенциальная тревога нарастает и ничем ее не унять. И никакие суррогаты не помогают. Танатос ничем не заменишь, кроме самого Танатоса.
Многие люди избегают не только тотальной смерти, а даже легких ран ран в отношениях — минимального взросления. «Мне больно», - кричат партнеры. Не хочешь чтобы было больно — умри быстро. Не хватило смелости-энергии для мгновенной смерти - прими что агония рождения супружеского союза растянется на долгие годы. Ведь все просто: хочешь иметь достойного партнера — плати достойную цену, не хочешь — наслаждайся свободой и смотри на чьих-то достойных партнеров. Дешевые отношения ничего не могут принести по определению.
«Где взять настоящих мужчин», - вопрошают женщины посещая бесчисленные тренинги. Убей ненастоящего - сразу после смерти он станет настоящим, таким как тебе надо. Помоги ему, сделай из дурачка принца. Каждый настоящий мужчина был убит какой-то женщиной. Прошел свою мужскую инициацию, сгорел и возродился из пепла. Стал не мальчиком, но мужем. И все настоящие мужчины знают об этой цене настоящих отношений и потому ведут себя странно с дешевыми женщинами, которые не могут понять чего же в них не хватает: вроде и красота и ласковый голос есть.
Не хватает смерти в женском взгляде. «Ты лучшая из всех своих смертей, желанная и самая простая», - написал я в своем юношеском стихотворении. Всем своим существом, я понимал что мне пришла пора умирать, я был готов к этому и ждал этого. Мужчинам нужна эта сторона женского, необходимо обновление, им важно пройти свою мужскую инициацию. Иначе они не вели бы эти бесчисленные войны и не занимались многими рискованными вещами. Надо же как-то Богине заботиться о своих сыновьях.
«Я хочу, чтобы все было легко», - сказала мне недавно юная женщина. Хочешь чтобы было легко — убивай с легкостью, умирай сама мгновенно. Иначе такая тягомотина....
И все женщины прошедшие инициацию без труда распознают дешевых мужчин, даже если их карманы оттопыриваются от денег. Они не видят особой жажды в его глазах. Для чего тратить силы и время на того, кто не будет убит, а только ранен. С кем не умрешь, а только поиграешься?
«У тебя взгляд смертника, - сказал мне друг бывший спецназовец перед моим десятым путешествием в Перу, - на войне ребята с таким взглядом быстро погибают. Мне страшно за тебя, хочется приковать тебя наручниками к батарее и не отпускать тебя пока этот взгляд не пройдет». Это не выдумка, не метафора, настоящая история. Я поехал в Перу. В самое трудное в своей жизни путешествие. Война и женщины не единственный способ пройти трансформацию. Многие древние культуры умеют заботиться о мужской инициации.
Хотите прекратить войны на планете, дорогие мои женщины — учитесь убивать мужчин. Давайте им необходимую энергию обновления и они перестанут искать ее на стороне. Ведь и женщина становиться в сакральном смысле женщиной только убив мужчину, переплавившись вместе с ним в совершенно другое существо, прикоснувшись к своему женскому без места и времени. И в мужчинах живет эта жажда проведения женщины через ее инициацию, и ему хочется услышать: «Я готова умереть в твоих объятиях». Без этой фразы все такая тягомотина.
Но женщинам страшно — встретившись с тем, рядом с которым можно по настоящему умереть, они бегут от него так и маясь в своей вечной душевной девственности. Самая извращенная форма проституции — стремление убить кого-то и не умереть самой, заставить кого-то трансформироваться, а самой остаться прежней. Мужчинам нужно обновление. Они идут в такие инициации, но всегда уходят. Справедливо и обратное.
Мужчины нуждаются в обновлении. Они нуждаются в следующих ступенях своего взросления. Нельзя обновиться раз и на всегда. И в этом цена длительных отношений. Любой длительный союз — это не одна смерть, это цикл смертей и новых рождений. Потому настоящая супружеская пара исполнена глубочайшего достоинства. Они прекрасно знают какую цену они заплатили за свой союз. «Стой счастье, стой», - вскричала героиня известного фильма. Счастье стоять не может, в стойле оно погибает. Хочешь быть вечной женой, учись быть вечной невестой. Убивай своего партнера по первому его требованию, иначе он отправиться искать свою смерть на стороне. Хочешь быть вечным мужем — учись быть вечным женихом, со всеми вытекающими.
Вина самый бесполезный способ сохранения супружеской верности. У всякого процесса есть изнанка. Тому из партнеров, который чувствует себя обиженным, стоит разобраться с тем, что он (она) не дал в отношениях, иначе его обида будет только расти. А тому кто чувствуют вину стоит искать то, что он не получил. Иначе он (она) взаправду отдаст концы. Когда станут видны обе стороны одной медали под названием: «Мы не сумели умереть в нашей любви. Наши страхи победили наши чувства», - произойдет примирение.
И мне странно когда люди жалуется на Систему. Ведь Система состоит и поддерживается многочисленными мальчиками, не прошедшими своих мужских инициаций. И обслуживается многочисленными девочками, не прошедшими своих инициаций. Все что мужчины делают явно — женщины делают тайно. Если женщина продает свою душу за социальные привилегии — можете не сомневаться точно также будет поступать ее мужчина. Мои студенческие друзья помнят комсомольско функционера — сытого и довольного молодого человека, уверенного что все в его жизни схвачено. И вдруг он похудел, осунулся, взгляд стал человеческим, голос перестал быть комсомольским. Я спросил у него - что случилось. Конечно женщина убила в нем функционера и возродила человека.
Я когда-то написал , что задавал бы любому политику один вопрос о презервативах. И если он их использует — смело вычеркивать из списка кандидатов. В моей картине мира невозможно помещать в презерватив мужское семя, не помещая одновременно мужскую душу. Женскую аналогию проведите сами. Если пара решает не иметь детей, им стоит понять для чего создан их союз. Пережить очередную трансформацию, а не продолжать тупо обманывать собственную природу.
Эта статья больше адресована женщинам, только потому что она пришла таким образом. Я не считаю женщин в большей степени ответственными за дружбу с Танатосом.

Pura Vida. Со всей моей любовью. Вячеслав Гусев.

Все мы, изверги, на одно лицо.
Только в 25 лет меня внезапно бабахнула ценность, простите за тавтологию, семейных ценностей. - "Чтобы стоять, я должен держаться корней и т.д.".
Как-то совершенно неожиданной волной накатило и взаимопонимание, и простое понимание, что эти люди - одна кровь с тобой, и я почти чувствую "ниточки", которые между нами завязаны и сплетают нас в крепкую сеть. -
- Это как твоя "команда", твой тыл, твоя крепость, и единственно важное и прочное.
И я хотела бы свою большую семью, правда. - Внезапно, на 25-м году жизни меня, всю жизнь вздевавшую брови на людей с докучливыми разговорами о семьях свадьбах, цыганах и медведях, меня тоже это проняло, причем даже не желанием бежать-хватать-рожать-заводить, а просто осознанием незыблемости твоей любимой семьи, - как каменной клади из старых вытесанных камней, которая бережет твой город от ветров, бед, чужаков и вообще от всего на свете.

18:53

Все мы, изверги, на одно лицо.
к концу рабочего дня мы с коллегой охреневаем и обмениваемся фотографиями котюлей и зайчулей.:small:

17:24

Все мы, изверги, на одно лицо.
Женский гормональный фон это отдельная эээ песня. По-своему уникальная.
И дико бесят мужики, которые на это говорят, что "нет никакого фона, это все прикрывание своих недостатков каким-то фоном".
На это хочется сказать, что это ты пока не видишь моих "недостатков характера", голубь мой яхонтовый, потому что я истово контролирую, чтобы гормональный дисбаланс не привел к другим дисбалансам.
А если говорить по существу, то много опытов на всяких хомяках проводились: запускали хомяка в клетку, вкалывали ему гормоны в разных дозах и смотрели, как он то по углам кидается, то зерно жрет без остановки, то по колесу своему оголтело носится. Вот такое вот, бля, "прикрывание недостатков".
С удовольствием бы дала таким психологам доморощенным по лбу лопатой, и пусть это мне на "прикрывание недостатков" спишут.
Вот только очень и очень не хочется быть хомяком в колесе, который носится по клетке, ведомый лишь бурлением химии в собственной крови и мозгах.