Лучшая в мире еда: паста из кабачка

Это реально самое вкусное "основное блюдо", которое я ела. Я даже не выделяю "самое вкусное СЫРОЕДЧЕСКОЕ блюдо", т.к. оно прекрасно для всех и во всех отношениях.
И элементарно, и диетично и сытно, и хрустяще, если уж на то пошло.

Порция на 1-го:

Надо:
-1 маленький "молочный" кабачечек
- 2 ложки томатной пасты/соуса/забленденных томатов с приправами - на ваш вкус. У меня была томатная паста Barilla "Pecorino"
- водоросли "чука", 100 г.
- соль, перец - по вкусу

Как:
Кабак тереть продольно на терке, добавить в него остальное и есть в счастии.
Хочу отметить, что порция может показаться большой: я ела ее просто безумно голодной, и я ем 1 блюдо за раз: без всякоразных закусок, супов, хлеба и десертов после.

Фотку только ссылкой могу, надеюсь, загрузится.


АПД: Вот, а теперь гружу фотку.

запись создана: 19.07.2013 в 22:39

---

Все тру. Добавить нечего.

20.07.2013 в 19:16

Пишет  Aerkarri:

Меня всегда поражало, когда кто-то начинал утверждать, будто бы любовь - это когда тебя готовы принять любым, каким угодно.
Если меня готовы принять любым, то это значит, что пофиг, что там со мной. Есть вещи, которые в тебе важно не принимать. В тебе, а не тебя. Это - разные вещи, люди, не надо ассоциировать себя со своими наркотиками, разрушением и рассказывать, что раз мы не умиляемся, а пытаемся помочь, то мы злые/плохие не любим. Любим. Как раз потому что любим. Не любили бы уже - махнули бы рукой, улыбались бы на ваше саморазрушение, хлопали бы в ладоши, умилялись... пока вы себя не разрушили бы до основания, пока бы вообще ничего не осталось.

Это - такая любовь, да?

Да, мне рассказывали про такую любовь. Те, кто проповедовал такие принципы. Забавно, но очень многих сейчас нет в живых, кое-кто по психушкам, а кто-то просто в жуткой жопе и выбирается оттуда с большим пиздецом. К чему это привело?

Любовь к себе - это неготовность принимать себя любого. Себя, себя не любящего. Себя запущенного, несчастного, ничего с этим не делающего ради себя же. Любовь - это готовность встать, оторвать ради себя же жопу, дать себе лекарства, помочь себе, выкинуть жуткий гардероб, содержать себя в порядке, не давать себя оскорблять, защищаться. Вот это - любовь. Да.

Мысли вслух, комменты закрываю, потому что на эту тему я не готов дискутировать. Если сильно надо будет что-то уточнить, в конце концов, всегда есть умыло.

---

про еду

Меня адически бесит одно свойство моего чудного характера, из-за которого я сейчас голодная буквально до головокружения и темных кругов перед глазами.
Голодная не потому, что у меня нет денег или возможность купить еды - все есть. Но я хочу конкретное, котрого здесь нет. А когда я хочу конкретное, у меня не получается другое. Только что, пардон, выплюнула кусок яблока, потому что НЕ ТО.
Жду возможности дойти до прекрасного Северного Универсама, купить все, что надо, и наконец по-человечески пожрать.

Самое ужасное - это у меня не только с едой.

---

только что в контакте в первый раз в жизни добавила в друзья незнакомого человека (я и не всех знакомых-то добавляю, т.к. мало ли, как они на это отреагируют).
Вся в переживаниях, как распоследняя Тургеневская барышня.
Охренительнейший гример и шоу-мен. Увидела его в raw-группе и нечаянно тыкнула по фотке. И с отвисшей челюстью ПОЛТОРА ЧАСА смотрела фото его работ и вообще.
Поняла, что тихо-мирно подписаться на человека больше нельзя, пришлось добавиться.
Если он спросит, "зачем?", "ты кто?", и вообще я от ужаса прверащусь в соляной столб.

---

о "группах по интересам"

Каждый раз, когда мне нужна какая-то информация, например, как приготтовить что-либо интересное, я, влекомая этим прекрасным порывом, иду в вегано- или raw- группу, желая найти незамысловатый приятный рецепт, чтобы, так сказать, сразу воплотить его в жизнь. А так как я человек не в меру любопытный (себе же во вред), я не упускаю шанса, увидев какую-нибудь захватывающую тему, по ней кликнуть и прочесть. А прочитав, рецептика я больше не хочу, у меня почти дергается глаз, я начинаю считать всех людей идиотами и спешно валю оттуда.
Потому что каждая подобная (если честно, каждая ЛЮБАЯ) "группа по интересам" - благодатная почва для культивации массового идиотизма.
Например, о вегано-группах.
Как вы знаете, я не ем мясо по ряду причин (условно говоря: мне невкусно, считаю неполезным, птичку жалко). Однако я делаю это без фанатизма, и вообще фанатизм всячески неприемлю. Все вот это копание в этикетке каждого турбовеника и крема для рук, дабы удостовериться, что, не дай бог, ни одно сраное одноклеточное к производству этого предмета не имело ни малейшего отношения, меня просто вымораживает и убивает всю мою психику на корню. Люди, например, выбирают памперсы, обращая внимание на природу пропитки какого-то их стодесятого слоя гелем из ботвы, которая послужила причиной гибели неких свиноухих кроликов бог знает откуда (пример условен, но тема про пропитку памперсного слоя реально была!).
*здесь непередаваемая эмоция*
Знаете, что я на это могу сказать? Могу сказать, что когда у меня над ухом жужжит комар, я его молча, без любого рода рассуждений, прихлопываю. А крыс, которые водятся в подвале дома, в котором я живу, травят ядом. И я считаю, что это правильно, что это, своего рода, естественный отбор, и естественное положение вещей. И рыдать над бессмертной душой подохшей крысы или комара я не собираюсь, чего и вам желаю.
Также меня просто убивают фанатики, бьющие себя пяткой в грудь и яростно вопрошающие, что делать, если "нечистая" вдруг заставила их захотеть ВАРЕНЫЙ рис (на что мой ответ - пойти и съесть рис, не запариваясь на этот счет)? И там реально идет серьезная дискуссия о том, чем из сырых продуктов его можно заменить и детальный анализ факторов, повлиявших на возникновение такого рода желаний.*рукалицо*
(Я хуею, дорогая редакция.)
Или, возьмем вот фитнесс-группу, где есть нормальные люди, которые рассказывают о своем опыте построения тела, потери лишнего веса, упражнениях и здоровом питании. Их читать легко, приятно и полезно. А есть свиньи (я не о весовой категории, хотя часто и о ней), которые начинают азартно выкладывать фотографии Кристины Агилеры/ Дженнифер Лопес/ Мадонны/ свой вариант - и активно обсуждать, кто из них сколько набрал и где, и где у кого какой целлюлит и почему.
Обо всем этом я могу сказать тоько то, что такое поведение напоминает мне бабок на лавке перед подъездом. Причем тип таких бабок определяет не возраст вовсе, а сама личность - при желании такую бабку, глупую склочную сплетницу, можно разглядеть в девушке и в 30 и в 20 лет. (И, о ужас, не только в девушке.)
Так что я обычно туда не хожу, а если хожу, чтобы что-то найти, то чувствую, что роюсь в мусорной куче, в тщетной попытке отделить зерна от плевел.
Так что пиздец кругом.
Такие дела.

---

про пляски, лето и "на-памятное".

Мои дорогие друзья и просто разномастные знакомые знают меня как ярого противника ночных клубов, что меня несказанно удивляет, т.к. ярым противником я никогда не была.
Я спокойно достаточно отношусь к этим местам, без резкого негатива. Просто они для меня приравниваются к светским раутам прошлых столетий с бальными плясками, которые посещали, чтобы "других посмотреть и себя показать", - и я против такого именно образа жизни, не больше. Я помню, как посещала такие увеселительные мероприятия от своей прошлой конторы в сентябре 2012 - и это было и великолепно организованно и, что называется, "богато", и многолюдно и блестяще и бессмысленно, но весело, как мишура.
В этом не должно быть смысла, его и нет. Можно просто пить шампанское и плясать и участвовать в каких-то совершенно дурацких конкурсах и идти потом по ночному городу с туфлями-шпильками в руках наперевес, потому что идти в них уже просто не можется. И когда такая мишура с разной периодичностью мелькает, это даже очень здорово.
Это здорово, когда тебе хочется именно, условно говоря "шампанского и плясать".
Однако когда этого не то, чтобы очень хочется, и тем более - не каждые выходные, но ты делаешь это потому что "так принято", такие увенселения могут стать очень обременительными.
(я-то не делаю, так что мне и не обременительно, я в общем и целом говорю).
В этом, как и во всем остальном, я за баланс и внимание к своим реальным желаниям.
И вообще - за внимание и понимание, за умение жить "в широту мира", без рамок, которые диктуются общественным настроем. (как вы знаете, класть я хотела на общественный настрой, и вас призываю к тому же).
У меня есть знакомая, которая плотно ходит "на тусовки" каждую неделю, и может рассказать "о самых жарких местах этим летом".
А есть мы с моей разнокалиберной "ребзей". И хотя иногда (очень иногда) мы в такие злачные места захаживаем, и про них я тоже могу что-то сказать, я также могу рассказать вам про другие способы наполнять свое лето. Например, про сборы черники и грибов в лесу, про студеную воду озер, про то, как мы на блудном катамаране выползли на середину здоровенного озера, и еле вернулись обратно. Могу рассказать про ежика, заползшего в коттедж и нежелавшего пить молоко из блюдца, как в книжках для детей, могу рассказать про бесконечно длинные влопрогулки, про то, что в белые ночи можно выползти в парк и слушать только птиц, ветер и тишину, или сидеть с книжкой, закутавшись в свитер с ромбами, стащенный у брата.
Про то, что N может позвонить мне в полночь и спросить "я заеду?" и я скажу "а заезжай!" и мы будем пить чай из пивных кружек и трындеть обо всем и много смеяться.
Могу рассказать про дурацкие аттракционные парки в России, и какие там очереди, и как от большой цепочечной каруселины щекотно и страшно в животе, и как утка с маленькими пушистыми утеночками-комочками перебегала мне дорогу.
Могу рассказать про летние веснушки, неяркие и трогательные на загорелых носах: вот, например, сидит перед тобой взрослый мужик, серьезно тебе что-то вещает, а ты, слушая его, смотришь на его милые, полупрозрачные, почти детские веснушки и внутри просто умираешь от умиления.
Могу рассказать про прохладную росу на траве в утреннем парке, про свежую и хрустящую розовую мякоть арбузов, про объедание малинника, на который мы нечаянно набрели, про тонны книг, про новые музыки: красивые и мелодичные и ритмично-бодрые а-ля "станцевал-бы-под-это-на-столе", про выгоревшие пряди, про фильмы, про ливни и про множество новых лиц.
Про много чего я могу рассказать, короче.
Я считаю, что лето это мир радости, энергетическая копилка на весь будущий год, - время, когда запасаться нужно не только витаминами, но и всем миром, заливая его внутрь себя до краев, чтобы холодными зимними вечерами, когда мерзнет и дует и еще и воет из-под окон, и кажется, что ничего кроме безнадежной темноты и пустоты нет, бережно доставать все это, напоминать себе об этом, и понимать, что оно в тебе, что все это внутри тебя, и ты всегда носишь это с собой, теплое и полное надежд, и хотя бы поэтому ничего по-настоящему безнадежного случится с тобой просто не может.

Такие дела.

---

про женскую натуру

Когда-то я прочитала у одной девушки из блогов, что у некоторых женщин и у неё - в частности, все извилины сводятся к одной, да и та - прямая, поскольку как только она начинает эмоционировать, её этот процесс захватывает настолько целиком-и-полностью, что на остальное нерастраченных сил уже не остаётся.
И что я могу сказать? Это явно мой случай.
Поскольку когда я захвачена вихрем эмоций, я либо понурая депрессивная тварь, либо так счастлива, что свечусь и не могу согнать улыбку с лица.
Но кроме этого я, блин, не могу больше ничего!!! Только ходить и источать эмоции и плакать и смеяться и проживать эти чувства всею собой полностью, вдоль и поперёк.
Влюбленные женщины действительно, наверное, глупеют, и это, конечно, пиздец.
Но!
Даже набирая слово "пиздец", мой рот растягивается в практически 32-х зубную улыбку, я грызу колпачок от ручки и мечтательно смотрю в дальние дали.
Что ж. Такова, видимо, она, - загадочная женская натура.

---

про зелёное.

как вы, вероятно, знаете, я фанат зелёного цвета, да.

---

фоткопост

Несколько летних фотографий просто так.

У родителей. Букет, пахнувший как целый розарий


Вечерняя сосновка, по пути с работы


Я в шортцах, после прогулки


Мне дали горячую воду, и это супрмегаванная с аромопалками, пеной, солью, свечками, и еще музыка на заднем плане грохочет.

---

пост желаний

хочу красивое зеленое платье. знаете, такого потрясающего бытулочного зеленого цвета с лифом по фигуре и юбкой разлетайкой.
хочу любви. (хотя это даже не оговаривается)

хочу спать (хотя это тем более не оговаривается)
хочу шанель номер пять (воспылала к ним неожиданной симпатией)
большую пиццу с вкусным темным пивом и пересматривать все звездные войны и советские чудные фильмы
и плавать в море
и шелестеть пляжным песочком.

такие примитивно-низменные у меня сейчас желания.
безо всяких смыслов жизни (высшей философии пока с меня достаточно, - почасовое счастье во всем - вот моя теперешняя высшая философия)

а чего хотите Вы?

---

про лето.

ух, какие у меня были насыщенные выходные.
в субботу, с раннего утра и вплоть до 7 вечера нас было трое: только я, велосипед и раскаленный солнечный город: с фонтанами, парками и уже потемневшей сладко-липкой зеленью, напитавшейся солнцем и щедро делившейся с городом этим соком: чуть более густым воздухом на периферии и сладкими запахами лета и зелени: густыми, травянистыми и горячими.
неуклюжие шутки проходящих мимо молодых людей, мой смех в ответ, от которого мне тоже смешно, и я смеюсь еще больше и радуюсь совершенно бездумно и легкомысленно.
А потом мы с N пьем ночью стаут и смотрим какие-то совершеннейшие теле-глупости и дурацкие фильмы и видеонарезки, и выбегаем покурить в парк, хотя я не курю, и воздух такой кристальный и такой обнадеживающе вкусный, как будто есть только красота, тепло и лето, и больше ничего нет и не может быть, и это никогда, никогда не закончится.
Как будто мы застряли в нем, как в безвоздушном простанстве невесомости, и сами абсолютно невесомые наполненные гелием шары.

А затем раннее утро, я ворчу и бужу, меня - пытаются заставить "съесть хоть что-нибудь", "ты ничего не ешь, так нельзя, тебе нужно поесть, давай я выберу", и я смеюсь и отнекиваюсь, и мы катим через пол-города, по самой границе его, где шоссе справа переходит в желтые поля и дальнюю темную каемку леса, над которой стоит мутная дымка жаркого июльского марева.

А потом, я загорала, как будто изнутри прогревая и выжигая все свои печали солнцем и загаром и веснушками, потом прогулки по лесу, вечерняя усталость, добрая Полина и сломанный каблук, и визит к родителям и налаживание скандалов своей склочной семейки, эмоциональная высушенность, ступни в пластыре почти по периметру, и прогулка ночью по парку, вдоль озера, когда я в 2 часа ночи наконец поняла, что я не усну.
А в ночном парке не было ни души. Совершенно отчаянно бесчеловечно пусто. Как же прекрасен мир без людей.
Щеки, обожженые солнцем и горячие, я грела о них ледяные руки, и это тоже было смешно, и когда по дороге домой меня пытались совершенно по-глупомы склеить какие-то азиаты, это тоже было бессмысленно, смешно и совсем не страшно.

Ледяной травяной чай из холодильника, далекий, но в доску свой голос Чувикян в трубке: "Я здесь! Я в Питере! Я приду к тебе послезавтра, потому что в среду уезжаю еще на 3 месяца!" - с отчаянной лихой радостью и легкостью.

Летом я безумно люблю мир.
Я верю и чувствую, что ни он мне, ни я ему ничего не должны, и я могу ничего не просить и ничего не держать, и каждому брошенному в меня событию радоваться, как вселенскому счастью, как бабочке, на секунду присевшей на мой рукав, чтобы через секунду улететь от меня по своим другим легкомысленным бабочкиным делам.

Летом во всем так много жизни: она поднимается, как пузырьки в газировке, вдоль позвоночника и будоражит.

Такие дела.

---

Про суррогаты

Интересно, почему наличие отношений - своего рода показатель статусности, успешности и благополучия априори? Партнером хвастаются, выставляя его в разговоре, как палец с дорогим кольцом, которым вас призывают любоваться. И вообще беседа о достоинствах спутника - нормальное явление, однако все чаще мне начинает казаться, что речь идет не о живом человеке, а о пресловутом кольце или дорогой помаде, которую престижно иметь и которой приятно пользоваться. А не иметь никакой помады престижным нынче не считается.
Одно время я думала, что, может в данной ситуации дура - я, и просто не понимаю "кАк надА" и попробовала "подбирать" кандидатов по списку критериев, как хороший сыр, но чувство омерзения помешало процессу с самого начала.
Хотя критерии есть, конечно, и у меня.
Вот Недавно подруга угадала, кто мне, скажем так, очень нравится, ни разу не видя и не зная этого человека. Поняла по одной моей ремарке, длившейся меньше минуты. На мое потрясенное КАК?!?! она сказала: "когда ты говоришь о нем, у тебя фейерверки в глазах".
И вот он и есть, - мой единственно важный критерий: теплая световая волна, которая окатывает даже при "мысли о...", не говоря уже о присутствии и которая, оказывается ощутима не только для тебя, но и заметна для окружающих.
И мне совсем и вообще никак не понять, как можно иметь какие-то эээ контакты с людьми, которые эту волну в тебе не порождают. - Как я уже не раз говорила, ни в пищевой промышленности, ни еще где бы то ни было, суррогаты никогда не смогут заменить настоящее.
Такие дела.


П.С. Что-то меня, в силу обстоятельств, все клинит в эту степь.))
Ну да не скучайте, скоро я расскажу вам историю про сумасшедшего соседского кота (оцарапана зверски я), ребзю "с района" и инфернальный концерт Жанны Агузаровой.
Спокойной ночи!

---

Уж не знаю, почто меня так кроет, но кроет меня мощно.
Еще с утра я вполне бодро, благодушно и энергично встала, отработала программу на "низ" и поскакала на работу.
Примерно в середине дня же у меня опять внутри спазмически сжалось, волной прокатилось, и все - пиздец.
Спасибо работе, что ее у меня много. Потому что сил на восприятие, изложение и рыдания у меня, слава богу, нет.
А так - пришла домой, выпила снотворное, рухнула и вырубилась - ну не преотличная ли ситуация.
Сейчас вот встану с одной работы, дойду до другой работы и show must go on.
Главное дойти благополучно, а то у меня опять уже спазмически сжимается и подкатывает - очень нехорошие, надо сказать, ощущения.
Я помню как они стали не менее нехорошими предвестниками того, как я отключилась в метро. Там слава богу был мужчина из тех, что сейчас не водятся его воспитывали динозавры, видимо, потому что когда я открыла глаза и мутным взглядом окинула пространство, я была уже в лежачем положении на скамейке, меня чем-то обмахивали, подносили бутыль с водой, а врач - слушал стетоскопом.

Я надеюсь, мое "ах, не спрашивайте" не прозвучит уж слишком мелодраматично,
но вещать я правда пока не могу и не хочу.
Так что уж не спрашивайте.
Я вполне бодра бываю.

Все будет круто.
Когда-нибудь.
Всем хорошего вечера.

---

о решениях и желаниях псто

Мучительно завидую людям, которые могут делать то, что хотят, потому что хотят, и потому что их желания для них важнее чужих мнений, обстоятельств и многих других условностей.
У меня же, что ни желание, то комок адических противоречий и терзаний "могу ли я?" "должна ли я?" и напоследок (самое мерзейшее) "ТАК НЕЛЬЗЯ" потому что НЕ ПОЙМУТ. Кто не поймет, почему не поймет и не похрен ли мне, вообще-то, на его понимание, - я не знаю.

И тогда я чувствую себя снова испуганной, смущенной 12-летней девочкой, которая стоит в своем СДЮШОРе, в бассейне, на вышке, слышит внизу окрики тренера: "ДАВАЙ, ТЫ МОЖЕШЬ!" и смотрит в эту пустоту и бездну перед собой, и воздух как будто бросается в лицо, дует мощным поток и мешает сделать шаг, наполняет ужасом, как будто после этого шага меня ничего не ждет дальше. И эти несколько минут сомнений превращаются для меня в часы, когда каждый глухой стук часов на стене как будто совпадает с ударом моего сердца, которое в ответ сжимается, болезненно и судорожно.

Но когда я делаю шаг, когда я решаюсь, я как будто оставляю за собой не только доску и лесенку и других людей, но и все терзания, все дилеммы, и мне внутри свободно, горячо и пусто, как воздушному шару, который на свету как будто полон лишь гелием, солнцем, и бесконечной легкостью, которые отрывают его от земли и рук и тянут ввысь.


Такие дела.

---

пост из серии "заебали".

В качествеп эпиграфа, кстати, отлично подойдет анекдот:
- Мне вчера замуж предложили выйти!
- Поздравляю! Кто?
- Родители.




У части моих знакомых (части бывших одноклассниц, которых я, оставшись жить в том же районе, периодически встречаю), в голову как будто вживлен чип, побуждающий их ставить во главу угла множество каких-то незыблемых фундаментальных ценностей типа: женились/родили/стабильность/машина/хата/достойная-вашу-мать-старость/все дела.
И с одной стороны, возможно, это даже неплохо, потому что индивид без устремлений и планов = труп. Но зачем же, зачем, я не понимаю, заводить свою жизнь в такие убогие рамки? Зачем все это добытое "любой ценой"? Что за стремление выполнить какую-то совершенно кретинскую биологическую программу, потому что это должна_каждая_женщина(тм).
Я считаю, что делать все вышеперечисленное можно, когда у тебя реально не стоит выбора: когда у тебя нет в башке этой селекции из кандидатов и вариантов, когда выбор для тебя один, и он настолько безусловен, что других нет и не может быть, когда этот кто-то/что-то/свой вариант - абсолютно твое и для тебя как будто созданное. Это единственно приемлемый для меня вариант, т.к. все остальное - это желание "чтоб было", а не желание того/этого/свой вариант.
И я понимаю, что мне 25-й год, и у меня ветер в голове, или, как говорит моя бабушка "ветер в поле, в жопе дым". - Однако я, более или менее бестолково, стараюсь видеть свою "дорогу",а не скакать сто миль окрест для поиска того, чего должна_каждая_женщина(тм). И этот путь неровен, невнятен и меняется, и иногда мне отвратительно от этой переменчивости и того, что я не могу создавать четкие пожизненные ориентиры и переть к ним с упрямством носорога. Но даже тогда я понимаю, что эту пресловутую "дорогу" создала я, и что, какой бы неровной она не была, она полностью моя, а не продиктованное мне, что должна_каждая_женщина(тм) извне, которое при любом достатке источает только серость и уныние.

П.С. Когда мне снова начнут навязывать, а я снова начну, ведомая своими комплексами вины, вестись, я приду сюда и буду все это циклически перечитывать, пока не отпустит.

---

соевое мясо

Вчера попробовала, съедобно.
Покупала фирмы "здоровка", - у них нет химической шняги в составе.
Поэтому "съедобно" не равно адски вкусно, и если бы не томатный соус, есть я это не смогла бы.
Но с томатным соусом и базиликом - вполне.
Белка - 52%.
Сойдет для ужина и спорт-питания.
Сейчас истово соблюдаю принцип "после 4-х никаких углеводов", и ломка по ним просто адическая, аж выворачивает наизнанку меня.
Но эффект замечательный.

Даже если вы не на спорте, могу посоветовать для диеты этот чудный принцип: для усвоения белка нужны углеводы, и если вы покажете фигу организму, жаждущему этих углеводов, он полезет сначала в ваши гликогеновые запасники, а после - в триглицеридовые (жиры). Поэтому вечером я тренируюсь, чтобы он для переработки белка сожрал гликоген, а для тренировки полез уже поглубже.
Зато с утра углеводы - самое оно, и я ем прекрасную черешню.

---

Дикий рис (который на самом деле не рис, а семена растения "цицания водная") прекрасно избавляет от чувства голода на долго.
А еще он вкусный.

---

Ура! Кухня у меня теперь есть!
Вчера весь вечер ее мыла (а сегодня - продолжу), устала зверски - даже не выползти в магазин за едой было. В итоге выползла сегодня, сжевала бессчетное количество блинчиков с грибами, теперь удовлетворенно лежу и, как удав на рисунке Маленького Принца, их перевариваю.))
Даже, честно говоря, не в состоянии пока встать с дивана и продолжать уборку или ехать в керамомо марацци за плиткой. Так что друзей не видела вечность, времени нет, плитки нет, денег нет, и еды тоже уже нет.
Зато есть кухня с салатовыми верхними шкафами и зелено-розовыми стеклянными вазочками. Еще куплю мини-скатерочки и занавески в тон, и my green fantasies будут воплощены.

П.с. Пока подметала вчера кухню, дважды сломала, а затем починила цоколь. - "Если руки золотые, то неважно, откуда они растут".(с)

---

Про деньги.

Вчера я, на волне своего Экономического Кризиса проводила обыск в собственной квартире.
Искала я, понятное дело, деньги (вообще привычек суслика, волокущего все в нору, за мной не наблюдалось, но а вдруг я случайно оставила пару купюр в кармане куртки или сумки?).
Нашла только сотню, все равно порадовалась, и села изучать свои детские потуги начинающего нумизматика: помнится, лет в 10 я решила, что монеты "прикольные", "блестят и скартиночками", и завела шкатулку для их сбора. Вскоре шкатулка стала довольно увесистой, а семейство тянуло мне отовсюду монеты. Я периодически их туда подкладываю до сих пор, уже чисто машинально.
И вот лезу я в эту шкатулку, изучаю содержимое и нахожу чудесную древнюю монету из Херсонеса, которую мне преподнесли в виде презента. Она с неровными краями и точеными профилями Юпитера и Юноны, - одно, короче, загляденье. И я раздумываю, что может, у знакомого ювелира кулон себе с этой монетой сделать? Или не сделать? А если сделать, то зачем? И тут я переворачиваю эту херсонесскую монетку и вижу ее обратную сторону, на которой стоит цифра и написано ёмко, коротко и ясно: "ХЕР".
Весь вечер радовало.:-)
Теперь точно сделаю кулон.
Такие дела.

---

средняя продолжительность жизни.

Почему-то принято считать, что во времена древние эта продолжительность была ничтожно малой (лет 20-30-40), и что медицина современная райские кущи нам буквально создает.
Однако мало кто, читая исторические книги и документы, дает себе труд загляуть в разделы примечаний и узнать, как именно такие средние цифры формируются.
Меня вот как-то резануло, во время прочтения информации о выдающихся личностях эпохи Возраждения, что часть этих красавцев доживала до преклонных лет (70 и более) и умирала убеленной сединами в теплой постели.
И подумалось мне, что неужели эти товарщи были такими уникумами, и почему именно они так сильно переживали современников?
И полезла я в этот самый конец книги.
И узнала, что на формирование цифр средней продолжительности жизни сильно повлияли:

- войны (воевали много и со всеми практически, и умирали в процессе сразу и вмногером)
- poor правохранительная система (тогда убийств-отравлений и т.д. было куда больше)

То есть медицина вообще не приделах.
И если тебе повезло родиться живым, и не попасться под пулю/нож своего же собрата, ты вполне доживал до преклонных лет.
А все цифры сформированы с учетом вышеперечисленного и поэтому они столь малы. А не потому что в 30 лет человек покрывался щупальцами и скопропостижно помирал. - Ложь и провокация.

Вот.
Теерь вы тоже знаете.