про знакомства

Сегодня в моде креативность, и проявляется это, похоже, во всем. За последний месяц со мной пытались познакомиться следующими способами:
а) нарисовав на листе что-то похожее на творчество Марка Шагала и спрашивая про эстетическую ценность данного творения
б) фразой "расскажите мне, как вы ухаживаете за такими волосами" (как знатный параноик я сперва решила, что с моими волосами чьто-то не так, и начала изучать их во всех отражающих поверхностях)
в) пригласили в железнодорожный музей, но я не пришла, сволочь такая.
г) а вот сегодня, шла от ученика домой, и ко мне подошел парень с первой фразой "девушка, я под кайфом..." *и в этот момент, зная специфику моего района, я впала в ужас, чуть не вошла в ларек и думала, чем и куда его можно треснуть (на всякий случай)*.
И все это конечно забавно, и я, конечно, хохотала как ненормальная все разы, но, вообще, парню для знакомства с девушкой нужно быть просто милым-вежливым-обаятельным. И все. А в противном случае, пусть он будет хоть в костюме Дарта Вэйдера, толку от этого никакого.
Так что... толку от этого всего, конечно, никакого.
Такие дела.

---

гни свою линию(с)

Очередной догматичный пост. Пришла интересная мысль, и я любезно ею с вами делюсь - мало ли вам она тоже покажется интересной.
В подробностях.

Ехала я тут утром в метро, и мне подумалось, что все-таки с продвижением вперед к чему бы то ни было, без здорового и масштабного эгоизма не обойтись (я, например, периодиически ужасно страдаю без сверх-эгоизма, и оттого, что я такая человечная тварь). Вот если бы Пётр 1 любезно спрашивал людей, хотят ли они переехать в эту топкую вонючую Тьмутаракань, города СПб бы сейчас не было. Если бы советская власть не издавала директивы "ни шагу назад" со снайперами позади строя, мы могли бы и не выиграть вторую мировую. Если бы Александр 2, отменяя рабство слушал стенания дворян, мы до сих пор оставались бы отсталой закрепощенной страной (в смысле, еще более отсталой). (В излишней гуманности чуваков не обвинишь, но у всего есть своя цена, и платить ее придется неизбежно, если ты хочешь получать-двигаться вперед). И я считаю, что прав один мой хороший знакомый, говоря, что некоторых людей нужно заставлять быть счастливыми. Если не получается - пороть. Потому что мало находится тех локомотивов, которых, не оглядываясь, прут вперед и тянут себя и вяло воющих остальных в светлое будущее и не слушают совсем их воя. Тем они и ценны, и хотя, да, это их поведение эгоистично и бесчеловечно, но я вот, как безумно человечная тварь, скажу вам: если людям настолько не надо тащиться туда, куда вы их тащите, они туда все равно не потащатся/вырвутся/сойдут с пути. А потащив их за собой, вы даете им выбор - альтернативу, на которую, возможно, они сами, со своими страхами, комплексами и ленью не решились бы никогда и ни за что. И если они не уходят с пути, по которому вы их тащите, возможно, не так уж им и плохо (сейчас все-таки не царская Россия, и за дезертирство никого не расстреливают). Поэтому если вам почему-то кажется, что щедрый векторозадающий пинок от вас направит человека в правильную сторону, и вы искренне хотите его туда направить, - пинайте смело и щедро, вот что я вам скажу.
Ведь как говорит один мой очень хороший знакомый, некоторых людей надо заставлять быть счастливыми. Если не получается - пороть.
Такие дела.

@темы: между делом

---

про фобии и панику. внезапно.

Я всегда всех убеждаю, что ничего не боюсь, и вообще бэтмен я. И мне даже кажется, что я в это верю. Но стоит на горизонте образоваться чему-то хоть отдалденно крипи, как у меня начинается приступ паники. Приступ паники отличается у меня от простого страха тем, что я прекрасно понимаю, что все это вот сейчас ну просто бред собачий, но меня тем не менее так медленно начинает качать в стеночку, и поделать я ничего с этим не могу. Как сегодня, например: поднялась на свой этаж, и вот знаю же, что консьержка работает, что все, в конце концов, свои, но дверь общая на этаже сломана, ключ в ней заело, а я слышу медленные, очень тяжелые шаги спускающегося с 10-го этажа и дергаю ключ вправо-влево, чтобы он хоть из паза вышел. Спустя несколько секунд шаги просто замерли. То есть человек никуда ни зашел, ни вышел, а просто остановился, не дойдя до пролета, замер и чего-то ждет (думаю, просто курил, но мне легче от этого не было). И у меня тогда вообще чуть сердце не остановилось, и я даже не знаю, что именно спровоцировало у меня ужас такой. В итоге рванула дверь на себя, захлопнула, и всё: ноги подкашиваются, руки трясутся, сердце дыщ-дыщ. Сползла по двери на пол,как героиня дешевой мелодрамы, и посидела так пару минут. Потом уже квартиру открывать стала.

Спишу, короче, это пока на адский режим и пойду спать. А то не хочется заморачиваться на какую-то дополнительную невтемачную фобию.Но у вас, может, есть какие-то более интересные версии - делитесь, если что.
Спокойной всем ночи.
Такие дела.

---

трудовыебудни

пересматриваю расписание свое тут.

пол-второго ночи.
в понедельник
вставать в пять утра.

спорт, затем учу утреннюю ученицу, затем основная работа, затем йога, затем французский дз надо почитать.

вторник.
встаю в шесть.
спорт, затем основная работа, вечерняя ученица, затем французский дз надо пописать, затем еще спорт, уже на джругие группы мышц.


среда.
встаю в 6 утра.
спорт, основная работа, вечерняя ученица, французский дз надо послушать, йога, готовка еды моя очередь.


четверг.
встаю в 6, спорт, основная работа, вечерний ученик, спорт.

пятница.
встаю в 5 утра, спорт, утренняя ученица, основная работа, французский дз тесты, моя очередь готовить еду, вечерний спорт фитнессовый.


суббота.
встаю в 10.
спорт, готовлю завтрак своим, йога, французский надо почитать дз.

воскресенье.
делаю, что хочу, затем 5 академических часов французского.

+ между всем этим готовлюсь к занятиям с учениками - всякие материалы им сортирую-подбираю-проверяю их работы.

я еще удивлялась, что чегой-то я немного подустаю и голова-голова.
и действительно, очень прям странно.

---

о дистанции межличностной

с совсем близкими людьми я открытая абсолютно, несмотря на все мои блоки, и для меня нормально, проходя мимо, допустим, мамы, пьющей чай, просто подойти и обнять. для меня нормально погладить близкого мне человека по голове, поцеловать в щеку, подержать за ручку - вообще всяческое выражение "мимими" к близким для меня нормально. включаемым в "круг доверия" сперва это очень непривычно и дико.

к сожалению к импрувменту в личной жизни данное мое качество не ведет никак, потому что выражение "мимими" к близким людям у меня резко контрастирует с моим отношением к посторонним (которое происходит с расстояния вытянутой руки и дальше). молодым людям, которые пытаются со мной знакомится, а потом - что-то там налаживать, бьюсь об заклад, вообще кажется, что они были обстрелены ежами из гранатомета. причем, в упор.
а подпускаю я к себе людей очень тяжело, и столько "первоначальных ежей" ни один нормальный человек не выдержит.
такие дела.

---

бывшая одноклассница спросила, делала ли я пластику лица, и не могу ли соориентировать ее по ценам, и это ТАК меня разозлило, аж до трясучки.
я редко злюсь, а так почти не злюсь. так и врезала бы
5 раз пыталась писать ответ, но начинала настолько матно, что решала подождала до лучших времен, когда смогла написать про всю бестактность и тупость этого вопроса достаточно емко и без этого.

но как вспоминаю, аж

---

Я пришёл к старику берберу, что худ и сед,
разрешить вопросы, которыми я терзаем.
"Я гляжу, мой сын, сквозь тебя бьет горячий свет. -
Так вот, ты ему не хозяин.

Бойся мутной воды и наград за свои труды,
будь защитником розе, голубю и - дракону.
Видишь, люди вокруг тебя громоздят ады, -
Покажи им, что может быть по-другому.

Помни, что ни чужой войны, ни дурной молвы,
Ни злой немочи, ненасытной, будто волчица -
Ничего страшнее тюрьмы твоей головы
Никогда с тобой не случится".(с)

---

Вот пошла в магазин, купила себе ажурные колготочки, и всё - уже счастье.
О, эта женская натура...

---

картиночки.

выложу-ка я пару фоток с работы.
с банкета по поводу презентации новой линейки продукции.
на одной я ржу (а ржу я, как вам могут подтвердить мои друзья, довольно часто. я вообще веселая очень по жизни)).

одна

на второй я с ген.диром немецкой компнии-поставщика справа от меня, гендиром Тайваньской компании-поставщика слева от меня, и шефом сзади.
считаю, что здесь все хорошие и зайчики, и вообще мне нравится это фото. по мне не видно, но это невозможно тяжелый и выматывающий день у меня был, хотя очень приятный.)

вторая

фотки большие, так что аккуратно, у кого траффик.

@темы: между делом, проза жизни

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Осенью, как я посмотрю, у всех какие-то эмоциональные обострения.

О себе на сей счет могу сказать, что у меня нет и никогда не было людей, без которых я не могу и вещей, без которых я не могу (у возвышенных дев, думаю тоже не было, они просто об этом не знают), и вообще я по жизни была довольно самодостаточной скотиной. Так что если такие вещи и люди у меня появятся, я заподозрю в себе медицинскую аддикцию и пойду к психотерапевту. Однако в моей жизни достаточно людей и вещей, без которых я не_хочу, потому что мне лучше, нужнее и приятнее, когда они в моей жизни есть, и я приложу все усилия, чтобы такая ситуация оставалась стабильной. Такая позиция, на мой взгляд, куда более правдивая. Ну и куда более серьезная, чего уж там.



Вот так вот по-философски настроенной я сейчас грызу арбуз и собираюсь на французский. Всем хорошего вечера.

Такие дела.

---

под настрой.

Построенье сюжета странно,
Цель трагически неясна:
У нас не совпадают столицы, страны,
Интересы, режимы сна.

You will have no sympathy for my grieving*,
You will have no pity of any sort –
Позвонить мне стоит пятнадцать гривен,
А ко мне приехать – так все пятьсот;

Если пить, то сейчас, если думать, то крайне редко,
Избегая счастливых, мамы и темноты.
Для чего мне все эти люди, детка,
Если ни один все равно не ты.

Если кто-то подлый внутри, ни выгнать, ни истребить,
Затаился и бдит, как маленькая лазутчица.
Ай спасибо сердцу, оно умеет вот так любить –
Да когда ж наконец
разучится.
(с)

---

минутка дидактизма.

Себе на заметку, из наблюдений: когда ты ставишь себя на чье-то место, нужно исходить из своего СОСТОЯНИЯ на этом месте, а не из ситуации как таковой.

Наглядный пример: мой папа очень любит смотреть футбол и однажды наша давно запланированная семейная поездка за город в "Рыбу на даче" катастрофически срывалась из-за этой его любви и футбола в 16:00, и я пыталась его убедить поставить футбол на запись, и провести время с семьей, говоря, что "А вот если бы у меня шел 3-й сезон Шерлока, я бы смогла предпочесть ему семью!" На что папа резонно ответил: "А если бы тебе пришлось пропустить тренировку, пропустила бы? А французский? Действительно пропустила бы??" И я замолчала, потому что поняла его довод и резонность этого довода.

Ставя себя на место человека, в расчет берите не его ценности, которые будут влиять на его взгляды и выбор, а свои собственные, поскольку только тогда вы действительно сможете понять, каково находиться на месте этого человека, поставив себя в ситуацию действительно равноценную его. Такие дела.

---

про эпиграфы.

О, как мило.

Кажется, я нашла достойный эпиграф, касающийся правил поведения на своем блоге:


"Здесь также действует это правило: "Соблаговолите запомнить: находясь в гостях, не ломают мебель и произведения искусства, не крадут мелкие предметы. Не пачкают ковры и труднодоступные места. Не насилуют и не избивают других гостей. Последнее действует по крайней мере до тех пор, пока не закончит насиловать и избивать гостей сам хозяин" (Анджей Сапковский "Владычица озера", глава 9)

---

о, китайцы

китайцы наконец-то ответили на тему приезда их гендира к нам на презентацию.

Dear Anastasia,

The strike be happened as we check with travel agent and the further flight will not be effected. Thanks your remind and information.

Best regards

Ingrid Weng

在 2012/9/7 下午 3:20 時， Анастасия 寫到：

То бишь не будет осуществлен. Рейс.
После чего я, держась за сердце, звоню в Китай, где Ингрид радостно говорит, что "ой, очепятка!". will not be affected она имела ввиду.
Что даже не пришло мне в голову на фоне общей затраханности этой презентацией.

Такие дела.

@темы: между делом

---

про экзистенциальные кризисы.

у всех талантливых, одаренных, трудолюбивых людей, которых я знаю, иногда случается шняга разряда "Я проект, в который вложено сил на миллиард евро и миллиард сил, а он провалился", как жить дальше?
и прочие экзистенциальные метания.
зайчики родные, эти экзистенциальные проблемы как раз помогают отделять зерна от плевел, ставить себе новые планки и учиться относиться к себе критически, так что это совсем неплохо.
но слишком загоняться именно тоже не надо - просто понимайте, что вы - одаренная личность, и просто сейчас у вас этап подъема, а они очень тяжелые, эти этапы. зато после подъема можно сесть на пенек, сожрать пироженку и восхититься силе своего духа .
такие дела.

@темы: лирика

---

про искусство.

в людей, в дела, в Дело, в карьеру, во все нужно настолько вкладывать душу, чтобы оно с тобой осталось, чтобы даже не оплатить это, а забрать это себе, а это забрать сложнее всего, потому что этого вообще не существует, и перед тем, как это себе забрать, ты это создаешь. не делаешь проект, например, дома, и не продаешь кирпичи на его постройку, и не привозишь строительный кран, а делаешь абсолютно все это и многое другое, и все сама. это почти как книга, и даже больше, чем книга, потому что это тот же замысел, только вместо выцарапывания этого на бумаге, ты выцарапываешь это в окружающих молекулах-атомах, и так крепко, чтобы оно пришло, и никогда больше не оставляло тебя, всегда было с тобой.
не важно, какая у людей "книга", и о чем она, но если она есть, это и есть настоящее искусство - не придумать красоту, не описать ее, а создать.
я очень люблю людей, которые делают из своей жизни искусство. могу смотреть на них долго и с трепетом. и жить, безусловно, смогла бы только с таким человеком: когда надо - кашу ему подавать, а когда надо - патроны, а параллельно - делать с ним свой личный самый прекрасный мир, а потом уходить из него и делать новый, если надоест.

и, пожалуй, мне больше нечего об этом сказать.
пошла про Генриха Второго дочитывать.

---

мои_внутренние_драконы

в этом году я постигла величайший навык: вовремя закрывать варежку (и жить стало проще не только мне, но и окружающим ).
а теперь, кажется, самое время постигнуть дзен другой немаловажный навык: вовремя ее открывать.
потому что, мне кажется, что любого рода межличностные отношения строились бы у меня куда лучше, если бы я их обсуждала и высказывалась о том, что думаю, чувствую, что мне нравится, что не нравится, что я хочу, и прочие такие же данные у меня и у этого человека/людей. а так, стоит возникнуть любой непонятке, и я внутри себя застегиваюсь на все молнии, и демонстрирую миру свой натренированный покерфэйс. и если бы я хотя бы обижалась в это время, было бы лучше - обиду интуитивно чуют многие, и она, возможно привела бы к какому-то результату и разговорам, но я не обижаюсь, а просто никак не реагирую. мне становится непонятно, страшно, нехорошо, и я готова убить каждого, кто прикоснется к бегунку на этих внутренних молниях, и буду всячески активить на тему - молнии? - какие молнии? никаких молний нет, все круто.

боже, каждый раз так неприятно осознавать, что моя кропотливая работа над своими внутренними драконами пройдена лишь чуть больше, чем наполовину.

такие дела.

@темы: между делом

---

про человечность.

Есть одно современное явление, которое меня очень печалит. Проявляется оно, когда ты звонишь околоблизкому чуваку и рассказываешь ему о печалящем тебя событии в формате "Вася сделал хрень, Вася - дебил. Мне сейчас плохо" или "Я сделала хрень. Я дебил. Мне сейчас плохо", а околоблизкий чувак вдруг сходу начинает мастшабно применять метод дедукции вкупе с логикой, открывает варежку и выдает: "а вот щас я расскажу тебе как надо было тогда сделать/как сейчас стоит сделать/почему не стоит печалиться/Вася дурак, и т.д."... и мне резко перестает хотеться чем-либо вообще делиться с этим человеком. Потому что чувак что думает, что я настолько тупая, что не понимаю всё это надо/не надо и причинно следственные связи сама?? Я понимаю. И что делать понимаю, и что не делать понимаю, и что я идиотка тоже понимаю, и нет необходимости нести свет в мое затемненное сознание. Неважно, что послужило причиной дистресса и неавжно пока, какие будут его последствия и какие действия я предприму. Я, бл*дь рассказываю, что мне плохо, и это значит всего лишь, что мне плохо, что мне одиноко и очень страшно. Я в состоянии разрулить свою проблему, но не в состоянии вынести ее наличие в одиночестве.

Так что чуваки, вот серьезно, если вы столкнетесь с человеком, который вот так вот рассказывает-жалуется, пожалуйста, не надо ему свои извилины показывать. Для начала просто обнимите его, погладьте его по голове, скажите ему "я с тобой" или там "я буду тебя поддерживать, хотя ты дура", чтобы человек знал, что он не один, что ему не придется нести груз проблемы одному, что вы будете рядом, что бы не случилось. А потом уже у вас могут, там, совет спросить. Ну или не спросить.

Умом помахать почему-то хочется всем, а вот человечность проявить - очень не многим, и я понятия не имею, почему так получается, и от этого мне очень грустно.

Такие дела.

Пост "навеян", если что, у меня все хорошо.)

@темы: лирика

---

про неловкости.

очень часто когда я захожу в магазин/кафе/еще_какое-то_общественное_место с другом/знакомым, и когда требуется какой-то конт акт с официанткой/продавцом и т.д. то ПОСТОЯННО либо звучит к какому-то месту "ваш молодой человек", если обращаются ко мне, либо "ваша девушка", если обращаются к нему, +еще какую-нибудь фразу в этот огород. и я внутренне закипаю просто. потому что, пардон, хер ли нужно лезть, стараясь посветить своими навыками (бездарными) делать какие-либо умозаключения вслух? почему не сказать "ваш друг" - это универсально, и если мы мило общаемся, то явно не враги, а остальное - уже частные детали, в которые посторонним не следует совать нос.

так что на эти выпадки я закипаю, но молчу, поскольку не хочу никак это комментировать и посвещать чужих людей в свои дела, да еще и объяснять им что-то. мои спутники тоже слава богу молчат.
надеюсь уроки этикета снизойдут на всех этих людей, иначе моего даже очень натренированного терпения ни нра что не хватит, и я выскажусь, а когда я высказываюсь, это совсем нехорошо, потому что я суровая и вообще.

собственно, это все, что я хотела рассказать.
пошла сушить волосы. хорошего дня всем!