Мне кажется, я научилась строить взаимовыгодные и, в целом, приятные отношения со вселенной.
Что не отменяет того факта, что я хорёк-паникёр и прочая и прочая.
Из серии: "пусть меня найдет дело типа А", - говорю я вселенной, и смотрю на неё довольно вопросительно.
И Дело А незамедлительно меня находит, а я, как типичный представитель человекострауса, засовываю голову в грунт и начинаю её туда старательно ввинчивать.
Нет, что с меня причитается, я творю, делаю и т.д.. То есть "руки делают". Но глаза при этом боятся так, будто я многоглазый-человек-паук в теле женщины.
Большой конфуз так делать на 27-м году жизни, прямо скажем.

Пойду съем еще банан, мне сегодня нужно много серотонина.
Если что, догонюсь валериановым корнем для завершенного комплекта.

Такие дела.

---

Здесь мог быть монолог, цель которого - изгнание диавола из районной поликлиники, но после посещения оной у меня нет сил даже на это.
Но он там есть в количестве - просто знайте.
Когда-то я слышала анекдот, что, стоя в пробках Москвы, можно получить высшее образование, и теперь я знаю, что его можно смело использовать также в отношении поликлиник.
Если, конечно, еще останется желание шутить на эту тему.

Про странных беременных женщин, бабок с тележками (да, они там тоже), неэтичных врачей и очереди я просто не буду.
А сегодня, в очереди, со мной даже пытались познакомиться (я сдавала анализы, которые в поликлинике платно, а в КВД - бесплатно, диавол знает почему), но, наверное, я отпрянула как-то слишком резко, раз парень пробормотал "извините", и слился самостоятельно.
Реанимируюсь бананом. В нем серотонин, несущий радость людям.

Такие дела.

---

соотнесла наличие магния в организме с тем, как он участвует в насыщении мозга эндорфинами.
сделала свои выводы, и теперь пью курс магния с группой витаминов В. и очень хорошо. просто очень хорошо.
так что, если вы кажетесь себе слегонца грустненьким, проверьте, может не депрессия вас гложет, а глупый и очень банальный авитаминоз.

такие дела.

---

Про мотивации литературу.

Очень сильно не переношу мотивационные книги.
Про то, что "вы всё сможете!!!" или "это всё в ваших руках и зависит только от вас, задумайтесь!". Реальная тема книг - как заработать кучу бабла, скомпилировав наибольшее количество шаблонных фраз на одну единицу печатного текста.
Возможно, потому что заливаться соловьем и общими фразами я могу и сама. И в десятки раз лучше, чем написано в этих окололитературных порождениях.
Во-вторых, сии порождения настолько окололитературны, что я их плохо "могу", - непродуктивный, нудный и неинформативный кусок текста.
Причем таких мотивационных опусов на любую тему - тьма.
Однажды читала книгу о йоге, в которой писали про то, что "асана делает дух светлым, а тело сияющим" (и с такой же степенью информативности - про все асаны) и аж не могла я, очень сильно не могла.
После этого дотошная "Анатомия йоги" Лесли Каминоффа вызвала у меня практически литературный (и йогический тоже) экстаз. - Всё очень чётко, внятно, структурировано, по теме и по делу, с картиночками и ссылками на мед.источники, - реально экстаз.

Про Дейлов Карнеги я вообще умолкаю, - ну не по мою они душу совсем, что поделать.
Видимо, я замечательный практический пример того, что "источник вдохновения сидит у вас внутри".
Потому что снаружи он у меня не сидит.

Такие дела.

---

Здесь могла быть статья про семинар Amway, лицемерие и бесявость.

Но её не будет в силу моей доброты, душевности, и мне лень.
Более того, ко всем представителям данной секты у меня вообще не было бы вопросов (каждый развлекается, как хочет, в конце концов), если бы не три момента:

1) Они НЕ говорят приглашенным, что "бизнесс-семинар" будет касаться Amway *зачеркнуто: "иначе кто б пошел"*

2) Это ПЛАТНЫЙ семинар. Платный бизнес-семинар, который не позиционируется семинаром по Amway, хотя это он и есть.

3) НЛП. Те, кто уже "в секте", впадают в ажитацию, психологически заставляя окружающих яростно хлопать, топать и практически поклоняться.

Знаете, что это мне напомнило?
ВАМ, вот, ничего это не напоминает? Фашиков наших дорогих, например?
Вся идеология национализма начинается вот с такого: с внушения, что этот путь - единственно правильный, а остальные - ленивые кабачки у телевизора.
(У фашиков тоже всё начиналось не с газовых камер, а с интеллигенции и научных дискуссий на темы антропологии и науки "Евгеника").

Я не хлопала и изумленно таращилась на каждый залп поклонения, поэтому меня на семинаре полюбили не очень. Нежелание идти в отаре и блеять вообще обычно активно порицается.

Однако могу похвастаться отличным самообладанием в обилии: я не говорила громко вслух, не ржала, никак не мешала окружающим, а сидела тихонечко в уголке дальнего ряда и читала блог режиссера Алеси. Все что я делала - не впадала в общую ажитацию, чем и заслужила порицание и покачивание головой.
(мысленно каждый качавший получил копье промеж глаз, которое силой удара загоняло его в недра мировой задницы, конечно, но, в целом, я была котиком).

Также могу добавить, что чрезмерной ажитацией отличается организация Mary Kay (бегите сразу) и Тянь-Ши (убегая, можете даже порукоприкладствовать, думаю, в этом случае это принесет непоправимую пользу обществу).

Таки дела.

---

про драму. не очень доброе.

Бывает, когда людям для счастья нужна драма.
Чтобы перемалывать целую бурю эмоций в себе, как кролик - морковку.
Драма, конечно, происходит с людьми и случайно. Всё бывает.
Но я часто наблюдаю, что когда драматизаторов не настигает и не бьёт их привычная стихия, они начинают производить её сами, скатываясь в дилеммы, страдания и большой спектр причудливых действий, им сопутствующих.
Страдальческий образ и жалобы входят в общий "пакет", так что зрителей они пугать не должны, поскольку это - совершенно особенная патология по получению удовольствия. Часто, однако, она сводится к тому, что единственные эмоции, которые индивид еще в силах испытывать - это щекотанье собственного самолюбия, перемежающееся с избиением его же (в миру - "муки творчества").
А иначе - полный эмоциональный ноль. "Прямая", как у покойника. За этим и весь цирк.
Поэтому меня, как гедониста по натуре, от этого всего, конечно перекашивает изрядно, но в целом, причину вышеописанных экзерсисов я понять могу.
(что не мешает мне, однако, предаваться моральным избиениям драматичных натур, когда они опять страдают "за чужой счет".
Но муки совести меня, признаться, не тревожат, - поскольку моральные избиения - один из столпов, на которых покоится материк счастья Великих Драматичных Страдальцев).

Такие дела.

---

В этом году почему-то в воздухе остро стоит тема детей.
Куда не сунься, очень много всего на тему эту.
И невольно начинаешь тоже думать туда же.
И моё просто-Я хочет детей по причине, которую я не могу сформулировать. (самая нормальная из формулировок - "я очень люблю Диму")
Все остальные формулировки выглядят как что-то вроде "они милые" и "дети это хорошо" (написала и аж покраснела от неловкости).
Если формулировать правдивее и корректнее, то просто хочу. По непонятным причинам и потому что люблю Диму. Когда я на него смотрю, у меня возникает такое желание очень остро.

С другой стороны, рациональная часть меня говорит мне что-то вроде: "Да ты, мать, съехала с катушек. Ты финансово это не тянешь. А морально - не готова, чтобы это пришлось финансово полностью "тянуть" Диме".
Не в моем характере вообще обрекать людей что-то тянуть.
Особенно когда иначе это и не назвать.
И самое неприятное - в ближайшие 2-3-5 лет я не вижу перекрестка, который выведет нас на совсем другую дорогу, в совсем другую позицию.

И та первая часть меня думает, что в таком случае, это, конечно, полная жопа.
Вторая часть думает, что жопа-то, конечно, жопа, но как иначе.
Я же, целиком, думаю, что я хорёк паникёр. Что я выходила из таких реально сложных, и действительно существующих, а не теоретических ситуаций, что мне должно быть стыдно, что я вижу плохое в теоретически хорошем.
Что когда это я не справлялась, когда нужно было справляться?
С другой стороны, конечно, хотелось бы не "справляться", а как в райских кущах, и без любой лишней тряски жопы по ухабам жизненного пути.
Но это я зажралась уже.
Морали у истории нет, каких-то принятых решений и просветлений - тоже.

Такие дела.

---

В этом году почему-то в воздухе остро стоит тема детей.
Куда не сунься, очень много всего на тему эту.
И невольно начинаешь тоже думать туда же.
И моё просто-Я хочет детей по причине, которую я не могу сформулировать. (самая нормальная из формулировок - "я очень люблю Диму")
Все остальные формулировки выглядят как что-то вроде "они милые" и "дети это хорошо" (написала и аж покраснела от неловкости).
Если формулировать правдивее и корректнее, то просто хочу. По непонятным причинам и потому что люблю Диму. Когда я на него смотрю, у меня возникает такое желание очень остро.

С другой стороны, рациональная часть меня говорит мне что-то вроде: "Да ты, мать, съехала с катушек. Ты финансово это не тянешь. А морально - не готова, чтобы это пришлось финансово полностью "тянуть" Диме".
Не в моем характере вообще обрекать людей что-то тянуть.
Особенно когда иначе это и не назвать.
И самое неприятное - в ближайшие 2-3-5 лет я не вижу перекрестка, который выведет нас на совсем другую дорогу, в совсем другую позицию.

И та первая часть меня думает, что в таком случае, это, конечно, полная жопа.
Вторая часть думает, что жопа-то, конечно, жопа, но как иначе.
Я же, целиком, думаю, что я хорёк паникёр. Что я выходила из таких реально сложных, и действительно существующих, а не теоретических ситуаций, что мне должно быть стыдно, что я вижу плохое в теоретически хорошем.
Что когда это я не справлялась, когда нужно было справляться?
С другой стороны, конечно, хотелось бы не "справляться", а как в райских кущах, и без любой лишней тряски жопы по ухабам жизненного пути.
Но это я зажралась уже.
Морали у истории нет, каких-то принятых решений и просветлений - тоже.

Такие дела.

---

Периодически я проживаю недели под лозунгом "чтоязалох".

Сейчас как раз такая идёт.
Говоря только о сегодняшнем дне, с утра в глаз мне пришло копье (судя по ощущениям), но я решила, что есть женщины в русских селеньях, напялила линзы и ушла на работу.
На работе глаз был красен, как бакен, болел так, что слезы реально фонтаном, я думала это только в мультфильмах бывает, ан нет.
Я последовательно употребила 3 таблетки от больной головы, попыталась промыть глаз (безуспешно, еще и роговицу поцарапала), попыталась позвонить Диме с "забери-меня-отсюда-ыыыы" - так же не вышло.
Сделала соляной раствор, засунула в него левую линзу, свернулась в клубок на диване, обняла себя за голову и стала ждать, когда придёт Рагнарёк.
Проснулась, лоб горяченный, щеки горяченные, сумела вставить линзу и сесть за комп.
Комп сдох. *здесь начинает трагически звучать "Лакримоза" Моцарта*
Я, чертыхаясь начинаю втыкать и перевтыкать провода, перезагружать сервак и воздевать руки к небу.
В конце концов, что-то из этого срабатывает и комп включается, но выключается свет. *"Лакримоза" звучит уже очень громко*
Я иду к щитку с чашкой чая, которая должна меня срочно реанимировать.
Проливаю на свою босую ногу в туфле гребаный кипяток.

...
В общем, по итогу, все живы.
Голова только болит очень сильно.
И глаз.
И поспать бы.

Такие дела.

---

Говорят, что систему ценностей разорвали,
что устои перевернули, сломали и переврали,
что, чем больше есть власти и силы, тем меньше сердца,
если тусклый и серый взгляд, то на ступнях - берцы,
если ты популярен, то много улыбок встречно,
и не важно уже, что лучше, кто человечней,
почему нож сильней силы слова и силы взгляда?

Но что хуже скажи мне: ад, или мерить адом?
Почему, оглядевшись кругом, находить заводы,
а не ту (что вокруг наросла) природу,
почему наблюдать не людей, а их горе, тени,
не о силе труда говорить, а о силе лени,
и не силу воли себе хотеть, только силу силы?
Почему бы хоть раз не задуматься о красивом?

***
Я смотрю, как восход за окном отливает рыжим
и блестит в волосах крансовато, как будто выжжен,
и дыхание спящего ровно, как шум прибоя,
заполняющий зев тишины, течь её пробоин,
и все тени сползают на пол, летя с порога,
а на небе набор облаков кучевых дорогой
выстилает панно горизонта тепло и влажно.
И оранжевый диск выползает все там же,
такой же, так же.

---

Мне кажется, последнее время я захожу сюда только для того, чтобы написать какие-то благоглупости в пространство и уйти обратно.
Очень привыкла здесь, и очень жалко, что тот контент, который я могу писать только сюда, писать больше не хочется.
Наверное, я изначально была достаточно парным существом, которое с упорством упоротого носорога доказывало, что оно "сам себе сама" (и очень успешно).
А потом встретился мне на пути мой человек, ну и вот и всё.
Возможно, шкала приоритетов падает на жизнь каждого человека по-своему, и я часто слышу, что "это" - не главное. Что есть много другого главного и интересного, чем можно заняться, и, в принципе, я согласна про разное и интересное, но когда тебя обнимает твой человек, как будто все нужные замочки на твоем организме расщелкиваются и весь космос сгущается вокруг.
И прекрасно вообще всё.
И неважно тоже всё.
И это чувство бесконечной наполненности важнее всего и нужнее всего, как будто попадаешь в сказочную страну, где все, что ты сделаешь - тоже вариант, тоже сюжет, и это, в любом случае, будет правильно.

Такие дела.

---

Диалоговое.

Поговорили сегодня с Ч., обсудили всё и всех.

Я: ... какой кошмар!!!
Ч.: Ничего кошмарного, Настя! Это естественный процесс!
Я: Естественный?! Нужно выжать из себя 4 килограмма живого человека!
Ч.: 4 килограмма?!
Ч.: Ты что, планируешь рожать годавалого?!

***
Ч.: Работа, блин, жопа полная!
Я: Мы что, с тобой в одном месте работаем?
Ч.: А сейчас многие работают именно в этом месте.

***
Ну а вообще выводы стары, как мир: на какую бы хорошую организацию ты не работал, единственный шанс быть вечно "на коне" - иметь своё дело, и работать на себя.
Чего я всем и желаю.

Такие дела.

---

Сегодня меня накрыла сентиментальщина, и я ударилась в воспоминания и ретроспективу.

Ретроспектива показала, что реально почти всё, что я хотела к этому времени, нашло исполнение.

Еще ретроспектива показала, что почти к каждому из своих желаний я всегда радостно добавляла "и чтоб было весело". И БЫЛО ВЕСЕЛО.
Теперь надо научиться так же, но без "весело". Потому что: а) весело надо не всегда б) весело иногда только пост-фактум. А в процессе - крайне невесело. в) иногда весело, но вовсе не тебе, а вольным слушателям.

В общем, вселенная, мне бы чистое море, с виндсёрфингом в виде приятного аккомпанимента (хоть Черногория, хоть Кипр хоть что).
Ну и чтоб весело было весёлым сразу. Без бронирований через три жопы (пардон, но из песни слов, как говорится, не выкинешь), без солнечных ударов, температур в сорок градусов, ожогов на пол-спины, краж, убеганий от кого бы то ни было, в том числе, если придется через окно, потому что мне очень не нравится, когда через окно. Так что не надо.
Но море очень надо.
Так что уж, пожалуйста.

Таки дела.

---

О литературе.

Подумалось мне, намедни, что все же язык изложения, контур текста и наполнение его играют одну из первостепенных ролей в формировании произведения.
Не то чтобы я до этого не осознавала сей факт, но.
Пересказывала Диме вчера "Поющих в терновнике" (а прежде - "Унесенных ветром"), и в конце рассказа Димины брови ушли высоко за линию волос.
И если бы я слышала историю только в фактическом изложении, мои бы тоже ушли.
А так я люблю и ту и другую книжку, поскольку помимо того, что это любовные романы (с эээ весьма интересными сюжетными линиями), это много чего другого еще: это и жизнеописание, и философия и прекрасные бытовые зарисовки австралийской жизни (в одном случае, гражданская война - в другом), изумительное описание местности, флоры и фауны, и, в целом, эпохи, в которой разворачивается действо.
А если кратко пересказывать, к примеру, "Властелина колец", выйдет неимоверно увлекательная история, которая не отменяет того факта, что Толкин - зануда, каких поискать.

Такие дела.

---

Между делом. (Среднеснобский дележ наблюдениями)

Межличностные отношения каждого человека сложны по-своему, однако главным уроком, который каждый усваивает своими путями и средствами, является тот урок, что в мире есть понятия поважнее твоего *зачеркнуто: "сраного"* Эго и его порывов. И если этот урок усвоен достаточно хорошо, сложности межличностных отношений самоликвидируются.
А если нет - они множатся, как Лирнейская гидра при встрече с Гераклом. И потом человек скатывается в начало и проходит (или не проходит) этот урок заново.
Не пройдя предыдущего уровня, так сказать, не выйти на следующий.
И я порой наблюдаю, как отдельные, альтернативно одаренные, индивиды, с упорством носорога таранят крепость этого урока раз за разом, и за разом, и за разом, и никак не могут допереть своим тупым рогом, что можно подняться, развернуться и тихонечко её обойти. И пойти дальше.
Метафорически говоря.

Такие дела.

---

внезапно про свадьбы

Подумалось мне тут, на досуге, почему я отношусь к институту брака, мягко говоря, не мягко. (при всей моей любви к красивостям, штучечкам и прочему аймими).


А отношусь я к нему так, потому что помимо мишуры и, в лучшем случае, - веселья, а в худшем - зубодробильной тягомотины с миллиардом гостей и тупым ведущим, мне более всего не нравится вот эта вот вся четко артикулируемая статусность.
Которая очень сильно сродни рамкам, которые для любой нормально развивающейся личности будут тесны.
И вот этот (и не только этот, их масса) процесс как будто предписывает тебе какую-то роль и паттерны поведения, на которые все ориентируются, по которым оценивают и по которым сравнивают.
И моя свободолюбивая натура от этого переживает сильные моральные конвульсии.
Потому что мне важно знать, что первостепенны не эти рамки, не эти роли и не этот статус. Первостепенен выбор, который ты сам сделал, и которого продолжаешь придерживаться. - Ты здесь потому что сам этого хочешь, и потому что тебя хотят здесь и ни по каким другим причинам. (бумажки и институты не смеют мной командовать, да)

При всём этом, я понимаю (и страшно завидую) всем тем, кто, условно," выше_этого".
Кто может ЭТО просто потому что (скажем) захотелось веселого праздника в честь себя любимых. (Почему нет?)

Так что мне кажется, что для абсолютного повсеместного дзена, мне еще года и года "на собачьей упряжке по бездорожью Якутии". Если выражаться метафорически.

Такие дела.

---

Про прецедент.

Прецедент помогает людям автоматически строить алгоритм принятия решений.
Хорош тем, что если до тебя какой-то чувак шарахнулся в люк, ты, наученный его горьким опытом, так делать не будешь.
Плох он тем, что у нас две трети страны, которые, пардон, "брачуются" и воспитывают свой оффспринг так, что интеллигентные слои населения в гробу всё это видели (и не раз).
Как результат, первые множатся с той скоростью, с которой даже кролики, импортированные в Австралию, этого не делали.
А вторые смотрят на всё это безобразие и решают что "спасибо, я как-то воздержусь". И как-то воздерживаются.
В итоге, первых, как писал Блок Александр Александрович, "...тьмы, и тьмы, и тьмы" а вторые вымирают, как динозавры.

Мораль отсюда каждый волен вынести самостоятельно.

Такие дела.

---

каррэнт и банановый пирог

Мне уже неделю не могут выплатить запралату, и я в микродолгах по самые брови.

Еще из интересного могу сообщить, что в душЕ мне сорок и десять одновременно.
Вчера были с Димкой на дне рождения его племянницы в аквапарке и с визгом изъездили все горки, и это было страшно круто.
Ускакались так, что обратную дорогу Димкина племянница, я и Диска продрыхли на заднем сидении машины.
Еще я испекла совершенно прекрасный банановый пирог и поделюсь с ним ниже. Я вообще вполне уже готова делиться кулинарными и прочими благоглупостями.

БАНАНОВЫЙ ПИРОГ:
Надо:
- 3 крупных банана
- 2 яйца
- полторы чашки муки
- примерно 100 граммов сахара
- 100 мл молока
- 80 грамм сливочного масла
- 1 ч.л. соды

Как:
1) яйца взбить с сахаром
2) вблендить туда 2 банана
3) туда же вблендить муку, соду, молоко
4) порубить оставшийся банан мелко, вмешать туда же
5) пекла 15 минут на 200 градусах, 15 минут на 170.

Очень пышный, нежный и вкусный банановый пирог. Фотки нет, извиняйте.

Апд: всё же пришла домой и сфоткала.)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Это все, что я могу сказать о своей работе сегодня.

Основные положения устава клуба анонимных добряков:

1. Будь добр.
1.1. Будь добр, сука.

2. Люби людей.
2.1. Не этим.

3. Делай добро.
3.1. В случае сопротивления, оставайся добрым, продолжай.
3.2. В случае вмешательства полиции, оставайся добрым, убегай.

4. Неси добро.
4.1. Выноси добро.
4.2. Проноси добро.
4.3. В случае вмешательства полиции, скидывай добро, не забывай оставаться добрым, убегай.
4.4. В случае задержания или ареста, упирай на то, что добро не твоё, тебе его подкинули. Притворяйся злодеем. Полиции это импонирует.

5. Рассчитывай силу нанесения добра. Получив слишком много добра, неподготовленный человек может умереть от умиления.

6. Улыбайся.
6.1. Не рычи, когда улыбаешься.

7. Помогай другим людям стать добрее.
7.1. Не ори.
7.2. Спрячь нож.
7.3. При необходимости звони в скорую.
(с)