про вегетарианство и пушистых друзей.

Недавно я услышала фразу: "Мне плевать на зверей, из которых я ношу шубу, и на коров, которых я ем".
И захотелось мне прокукарекать на тему. Вслух я так не делаю, так хоть здесь!))

чтобы в комментариях не летало огненных топоров, уберу под море

Я однажды, видимо, все же к счастью, нечаянно посмотрела видео со скотобойни.
Нет, никакой особенно яростной, хорошо поставленной, резни, там не было. В фильме "Кэрри" (в роспрокате оно идет под пежущим глаз названием "Телекинез"), который я "смотрела", уткнувшись лицом в плечо N, тщетно подавляя тошноту, мяса и резни было куда больше.
Но именно то спокойствие, с которым несчастную корову через рога долбают током и ее мучения, морально убивают и не позволяют жить, как прежде, до просмотра.

С того времени мне просто хочется быть непричастной к этому.
Животных мне откровенно жалко, поэтому я за размещение подобных видео в соответствующих группах. То есть, если у кого-то что-то затикает по этому поводу, пусть он сможет найти и увидеть.
Пропаганда, конечно, бессмысленна, т.к. если порыв идет не изнутри, то он не идет ниоткуда, и агитирующие бесят невмируще (поэтому я стараюсь вообще лишний раз по этому поводу не кукарекать, разве что если те, кто знает, что я давно не ем ничего такого, вдруг начинают "а может все-таки да?" "а может давай?", "попробуй! ты же давно уже не ела мяса, посмотришь как тебе оно!", - в таком случае я мысленно посылаю им в глаз большое железное копье толерантности, которое, надеюсь, их таки осеняет).

Но вообще подход "я их не убиваю лично, значит ну и плевать" мне сильно напоминает подход людей, мусорящих на улицах: "все равно мусор уже лежит, вот и я кину".

Такие дела.

---

Про путь и прочее Дао:)

Вчера ругались, ржали и просто разговаривали с родителями о моем будущем.
Им все не дает покоя, что образование у меня одно, работаю я в другом, а вижу себя вообще в третьем.
Я не знаю как, но мне кажется, я все-таки смогла донести до них, что у каждого своя дорога, и никогда не знаешь, куда она тебя заведет. Но в любом случае ее нужно понимать и любить. И никогда не врать себе, что что-то тебе все еще важно, когда тебе плевать. И наоборот, что тебе не нужно/не важно/не с руки то, что делает тебя целым и счастливым. Я считаю, что такие танцы с бубнами, более или менее сознательно, я и так слишком часто пляшу с другими людьми. А с собой можно и честной побыть. Хотя бы для разнообразия.:-)

Такие дела.

---

про искусство

Всё больше убеждаюсь, что искусство это стихия и вдохновение. - Какая-то дикая и неуёмная внутренняя сила, которая художником рисует и куда-то его "тащит". Если эта сила и драйв есть, техника - дело наживное, и человек обрастет ею с опытом и практикой.
А голый опыт и техника это ничто. Это как доширак, который "вроде бы еда", но не еда. Всего лишь субстрат.
Первый раз я почувствовала силу и энергию настоящего, подлинного вдохновения, когда была в прошлом году на Лебедином озере в театре муз. комедии. Я не помню, как звали балерину, танцевавшую Одетту и Одиллию (она танцевала обе партии), но такого преображения я не видела нигде. Я не могу назвать себя большим поклонником классического баллета, но тогда я прониклась невероятно, и не только я: из зала не было слышно ни звука/ни вздоха/ни одного шебуршания, потому что балерина держала все внимание на себе.
Такого я не видела даже в Мариинском театре, хотя я верю, что балерина там задирала ногу под нужным градусом и крутилась с должным рвением, но того драйва и артистизма в исполнении не было - только голая техника.
А я, как вы понимаете, ярый противник голой техники, и искусством ее не считаю - лишь наработанностью.

Такие дела.

---

про энергию вселенной

После того как я благополучно нашаманила себе клиентов, а Лере - работку, остались только N и Полина.
Про них решила, что я попрошу ВСЁ к ним потянуться, и если эти гаврики не повернутся к тянущимся своей трусящей или ленивой жо, со вселенной они договорятся.
К N тут же потянулись лапы всех, и он нашел себе одну - точно, а может и 2 работы. (на второе собеседование я своими льстивыми речами его таки уговорила явится (дескать: "ехать в ебеня, ну и чо, что ты теряешь и тд") поехал. Работу дали, всё дали.
Полиночка, ты на очереди.
Я тяну одеяло на тебя (у нас со вселенной в это время года складывается редкостное взаимпонимание), - уж, пожалуйста, прояви активность.
Если проявишь активности и смелости до кучи, работу получишь в течение месяца, начиная со вчерашнего дня (вчера у N разрулилось все, пришла твоя очередь. Так что айнэнэ давай.).
Если нет, я лично догоню тебя и наподдам лопатой, то нет. Так что дучше прояви.

---

для фанатов "Дома, в котором"...

Вот ссылка на арт: greyhouse.diary.ru/p192761116.htm
На, отдам ему должное, очень красивый и харАктерный арт.
Но.
Но, вот скажите, мне что одной кажетс\, что героям на картинках лет по 40, не меньше?

П.С. За Рыжую, Русалку и Рыжего я готова закрыть глаза на это странное состаривание персанажей, но тем не менее.
П.С. 2 Если вы не в теме, а по ссылке пошли, то Крестной и Ральфу ДЕЙСТВИТЕЛЬНО за 40, так что с их возрастом все ок.

---

про вчерашний вечер и подход к жизни.

Вчера я планировала разлечься на своем новом, чудном и зеленом йога-ковре и тянуть шпагаты (теперь вдобавок к утренней йоге у меня еще и такой чисто вечерний моцион), и параллельно - читать книжку "Гнезда Химер" и дорчитывать ноябрьский выпуск Yoga Journal. Но моим мечтам было не суждено сбыться: мне позвонил N скоротать время.
А знали бы вы, как я это не люблю - скоротать. То есть когда чуваку тебе нечего сообщить, а тебя ждет йога-ковенр и ты ничего не хочешь сообщать.
В общем это была дискуссия индийца с эскимосом, не иначе.
N мне: "А паааашли на такой-то вот Реквием с нами!"
Я: "Реквиемы не люблю классово, так что извини, нет".
N: "Ну пааааачиму же? За компанию-то??"
Я: мычу что-то нечленораздельное, параллельно запихивая себе в горло фразу "только если за твой счет". Потому что тратить деньги на то, что я не хочу, не в моих правилах.

Затем чудо взаимопонимания все набирало и набирало обороты.
N: "я хочу сходить в клуб потусить!"
Я: "Сходи в клуб, потуси."
N: "А ты не хочешь?"
Я: "Нет я не люблю клубы. И достигла достаточно дзена, чтобы сообщать об этом прилюдно . "

Или:
N: "Ну вот нечем себя занять, а интересные фильмцы в кино только в конце ноября!"
Я:
Почитай
Погуляй
Займись спортом
Займись йогой
Найди работу
Гребаный нытик
"Есть же дофига фильмов, которые ты не видел, посмотри их"
N: Ну нееет, я хотел тее...

Мораль здесь в том, что каждый раз, как я хочу начать учиться терпимости, жизнь показывает мне, что пока рано.
Или что терпимость тоже понятие относительное.


Такие дела.
Через 3 недели чудный йога-выезд с акробатической и парной йогой.
Я вся радая.

---

впечатлительным не читать

про животных грустное не читайте лучше

Вышла на улицу купить фруктов, увидела маленького котеночка, раздавленного машиной.
Я верю, что водитель случайно и не со зла, но у меня от жалости сердце разрывается.
Все же животных куда жальче, чем человека.
Человек может понять, принять, объяснить, осмыслить, а животные, как маленькие дети, не могут найти себе в этом утешения, и поэтому страдают каждый раз, как последний. Тем более когда действительно последний.

---

лирическое отступление

один из клиентов нашей галереи - актер Александр Устюгов.
Небольшая ремарка: очень симпатичный и обаятельный актер Александр Устюгов.
В обществе людей его типажа я начинаю казаться себе слишком не нарядной и ненакрашеной и маленького, "не того", роста и слишком простой и неграциозной.
И, как Тургеневская барышня, краснею, бледнею, и забываю, что у меня бесконечный словарный запас и вообще "птица Говорун отличается умом и сообразительностью". - Слова категорически не хотят вставать друг рядом с другом и связываться в осмысленную конструкцию.
Слава Богу, благодаря йоге звука, которая таки ставит речь, я в таких ситуациях уже не заикаюсь. И на том спасибо, дорогая вселенная.
А вообще я не знаю, как жить с раскладом, когда рядом с каждым симпатичным мне мужчиной, я, фигурально выражаясь, засовываю, как страус, голову в песок.

Никаких иллюстраций пытливым умам. Пытливые умы на то и пытливые, что сами отыщут, если им надо.


П.С. Сейчас говорила с ним по телефону по работе.
Я не могу "говорить назидательно" человеку, что он должен нам денег, когда его голос практически оживляет мою телефонную трубку.
Ужас и мрак.

---

Сегодня признала, что слишком боюсь прыгать в стойку на руках.
Всем пожаловалась.
Пришла домой, стала перед сном делать перевёрнутые, и меня охватил азарт.
Через сорок минут кенгуриных скачков, впрыгнула в стойку на руках.
Все же свои страхи надо рушить.
Страх символ стагнации, это раз.
Два - любой страх не случаен, и кто знает, какие залежи он собой скрывает: надо обнаружить и расчистить.

Такие дела

---

про страхи вдогонку

Кстати, практикуя то, что озвучила Мадонна ("Если я чего-то боюсь, значит мне непременно нужно это сделать"), можно отлично развить силу и бесстрашие.
И совершенно оправданно можно говорить: я действительно делаю все, что могу, и жду лишь результатов, которые столкнут меня с тем, что я хочу.
- Ведь чтобы ответить на вопрос, почему чудо к вам не идет, скажите сначала, сколько шагов вы сами сделали навстречу чуду, ведь для того, чтобы встретиться на пути друг другу, идти должны оба.

Такие дела.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

про страх

Я начала читать статьи о природе страха достаточно давно, руководствуясь, в первую очередь, желанием разобраться (изначально: "победить" и "искоренить") со своими страхами, фобиями и стеснительностью. Что касается фобий, могу сказать сразу, что их возникновение зачастую обосновано коллективным бессознательным, а не личным травматичным опытом, и поэтому в том, что касается моей арахнофобии, я лишь смогла взять ее под контроль (реакция на паука зависит от его габаритов и близости ко мне: паучка на стене я спокойно подмету в совочек и отправлю гулять по лестничной клетке, а паук на мне будет оглушен моими воплями и бешеными скачками по помещению).
Но это фобии.
А стеснительность и страхи обладают несколько иной природой, и если говорить о вторых, то они - порождены каким-то прецедентом на более ранних этапах в жизни, и наш услужливый мозг сделал вывод, что после "такого-то события" нам было очень плохо и больно, и теперь кажый сценарий, который начинает развиваться в схожем направлении блокируется. Любое прикосновение к "сакральному" вызывает приступы мало контролируемого гнева и раздражительности. И я обосновывала это тем, что мне навязывают что-то нежелательное и пытаются вовлечь меня в какое-то совершенно лишнее предприятие/событие/общение. Йога очень помогла мне в такие моменты расслабляться или, как я сначала это называла "отсрочить гнев" (обещяя себе, что мы обязательно всех убьем и четвертуем, но потом. если все еще будем этого хотеть.). Я садилась и начинала дышать какую-нибудь пранаяму. Спокойно и глубоко. А параллельно говорила с "ребенком внутри себя". Психологи говорят, что у каждого человека внутри живет их маленькая детская часть, которая нежная, пугливая и беспокойная. И я спрашивала, что именно ее злит, что пугает, чего она хочет/не хочет. И часто выяснялось, что пугала меня не сама ситуация, или перспектива или человек, а Я в этой ситуации. Я понимала, что ничего особенного мне ситуация не сулила, но она могла, с ориентацией на прецедент, добавить мне "шрам" в копилку. Но ведь могла и не добавить, а наоборот принести что-то хорошее, и это зависело во многом от меня, но о каком хорошем могла идти речь, когда я забивалась внутрь себя и агрессивно метала кактусы в окружавшее меня пространство.
Нужно уметь расслабляться и давать людям и себе шанс проявить себя и открыть тебе что-то новое. Особенно, если вам ситуация не сулит никаких возможных проблем или вреда, а принятое решение не является необратимым. Я прочла, да и на собственном опыте ощутила, что люди боятся пробовать множество новых вещей из-за того, что они порушат их уклад или хрупкую гармонию их мира, однако чтобы смотреть на мир шире, нужно быть полностью открытым и осознаным. Однажды я прочла высказывание Мадонны, что если она чего-то боиться, значит ей непременно нужно это сделать, и теперь ко многим своим страхам отношусь именно так. - Когда я отпускаю такие страхи я чувствую, что те препятствия, которые между миром и моими целями настроила я сама, начинают рушиться. - Я считаю, что тех "стен", которые возникают по стечению обстоятельств и так более чем достаточно, и нужно не усложнять себе жизнь а упрощать.

Такие дела.

---

прекрасное.

---

про безнадежных влюбленных

Про безнадежных влюбленных я могу сказать только одно - я их понимаю, но не жалею и очень не люблю.
Понимаю, т.к. много лет и несколько раз сама была такой.
И это было ужасно и просто непереносимо. Еще более ужасным это оказалось, когда я первый раз побывала объектом влюбленности, и мне захотелось купить себе сейф и спать в нем, честное слово!
Безнадежно влюбленный перманентно находится в состоянии обсессии, постоянно думает об объекте своих чувств, перебирает в уме черты объекта, встречи с ним, его слова, и СТРАДАЕТ безбожно.
Безнадежно влюбленный, если он не стеснительный и несдержанный человек, вполне способен дойти до клинического маниакального синдрома, я считаю. (в роли объекта такого оленя, например, я хотела обратиться в полицию или нанять киллера охранника)
И несмотря на весь трепет влюбленного перед объектом, он воспринимает его именно как ОБЪЕКТ. Красивый, чудный и интересный ОБЪЕКТ. Который по странному стечению обстоятельств не хочет (а мы поним, что мы рассматриваем случай безнадежно влюбленного) быть с ним. И тогда влюбленный играет роль жертвы и страдает и одаривает объект своими более-менее жаркими приближениями, сообщениями и контактами.
Если безнадежно влюбленный не умеет быть хорошим Штирлицем (и как я в свое время - отстраивать качественный покерфэйс) объект такие поползновения будут только пугать и напрягать.
Вот представьте, что вы не любите сладкое, а вам периодически впаривают огромную, сладкую, дорогую и хорошую шоколадку Fazer. Или набор конфет Комильфо. И вы понимаете, что вас хотят порадовать, и вам преподносят нормальную штуку, но вот вам эта штука до лампочки! И так из раза в раз. И хотя на такое раздражаться неприлично (вроде вы бесплатно получаете хорошую вещь и все дела) вы все же очень раздражаетесь, поскольку ВАМ_НЕ_НАДО. И вы устаете благодарить и реагировать на дарящего, поскольку вы вообще не просили, это лично его инициатива, а вас ДОСТАЛО.
Скажу вам честно, что в роли жертвы мне быть понравилось еще меньше, чем в роли влюбленного.
Поскольку я вообще плохо переношу всякие раздражающие факторы, а меня именно раздражали разные сладостные сообщения, навязывание мне своего внимания и т.д.
Почему-то влюбленные (и я тоже когда-то) не могут воспринимать объект как живого настоящего человека с его достоинствами и недостатками, а главное - желаниями. Которые, к слову, сильно могут отличатся от желаний самого влюбленного.
В этом, по моему мнению, разница между "быть влюбленным" и "любить".
Для меня "любить" включает в себя пожелание любимому счастья и предоставление ему возможности жить так, как он хочет. То есть - быть ему тем, кем он хочет вас видеть, или не быть никем, если ему так удобней.
То есть вы не страдаете, а просто любите и просто радуетесь, что вселенная подарила миру такое чудесное существо.

Такие дела.

---

«так и живём - прикрываясь диагнозами и нервами,
судим по почерку, выправке и породе.
помни, что лучшие вечно уходят первыми,
а самые лучшие не уходят.»

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

когда я в начале шестого вечера понимаю, что еще не обедала, дел - по горло, уйти сегодня надо именно вовремя (в 7 вечера), а мне начинают названивать с явным посылом "какого черта ты ни званииишь, я хаачу тебя услыыышать", услышать от меня человек может только одно (самые догадливые уже поняли, что именно). поэтому трубку я не беру. пусть лучше меня считают сволочью, чем хамлом, моя филологическая сущность не вынесет репутации хамла.

а вообще хотела накатать еще один пост полный рассуждений о вечном, но за те 5 минут, что я выделяю себе на "попить чай и пару раз куснуть яблоко" это нереально.
что даже хорошо, т.к. в последнее время я достаточно сурова (то есть еще хлеще, чем обычно), и лучше варежку держать, не пророняя лишнего.))

---

про характер

я заранее сочувствую всем молодым людям, которые пытались, пытаются или когда-либо будут пытаться войти в мою жизнь и мой мир.
хотя бы потому, что мой мир подчиняется исключительно моим капризам и функционирует только ради них и благодаря им.
то, что я живу "как хочет левая нога", все уже тут знают, правда?))

не говоря уже о том, что я деспот и самодур, хотя и добрый. то есть как минимум не слишком злой.)

единственное исключение - N.
он в моем мире на особых правах.
что, кстати попортит вышеуказанным лицам жизнь, мне кажется, куда больше, чем мои капризы и деспотические наклонности.
хотя бы потому что N в моей жизни часто и много. скажем так, куда больше, чем в ней будет дозволено быть вышеуказанным лицам
и они с этим ничего не сделают, потому что когда N в моей жизни часто и много - мне хорошо.
а "хорошо" - один из моих главных капризов и желаний.


нет, ничего в своем подходе менять не хочу и не буду.
да, считаю, что для меня это нормально.
"волк не злой- пАрода такая".

---

Все же филологическое образование (да и, скорее всего, любое высшее образование) накладывает сильный отпечаток на личность человека. В какой-то момент учишься быть всесторонне корректной, а презрительные и любые негативные эмоции по отношению к "безграмотным неучам" просто исчезают. Однако ширина минимально-приемлемого кругозора остается прежней, как и отношение к знаниям и любознательности. И когда ты безграмотного,необразованного и нелюбознательного человека называешь не "тупой дебил", а "простым" или "земным и легким" человеком, твой снобизм никуда не девается. Меняются слова, а не отношение. Может, в чем-то это даже хорошо, поскольку мне это позволяет сохранять уверенность, что мой круг общения таков, потому что именно таким мне и нужен, а не просто подобран по рандомному принципу.
Такие дела.

---

про Ахашени.

А точнее, про Ахашени, мать его за ногу.

Всем голосовавшим, спасибо! Потоки позитивной энергии настроили почти всех моих клиентов на покупку! Осталось только одному доделать и одним - сделать, и будем мне дзен!
Вчера составила договор третьим.
Ушла с работы поздно, но на позитиве.
На волне этого самого позитива решила купить себе чудного грузинского вина и умять с ним, судя по ощущениям, около полукилограмма сыра Камамбер.
Купила, радостная пришла домой.
Ввинтила в пробку штопор, стала опускать его "лапки" и столкнулась с непредвиденным обстоятельством,
а именно - тем, что лапки опускаться не желали, и вообще как будто говорили мне: хозяйка! эта пробка сделана из целикового куска мрамора, - в своем ли ты уме?
Но в уме я была явно не своем, и поэтому проджолжала их тянуть то так, то эдак, и подконец решила сделать "это" одним мощным пробковыталкивающим рывком. Но хуй. То есть, простите мне мою эмоциональность, "УВЫ.".
Мраморная пробка дала скол ровно посередине и увлекла в свои, так сказать, недра, нижнюю половину стопора.
Сначала я с изумлением просто взирала на предмет в моих руках, поскольку не думала, что и так бывает.
Потом я возмутилась и решила, что я "царь-и-бох" своей маленькой вселенной, и штопор мне не указ. Поэтому я с помощью ножей (сначала - прямого, но когда я порезала себе палец, перешла на кривой) я пыталась - сегмент за сегментом - выковырять пробку из горлышка.
Через пол-часа столешница была полна кусков пробки, моей кровищи, и даже нескольких осколков горлышка.
Надо сказать, в процессе пробка "усела" куда-то вниз и в какой-то момент нож перестал ее касаться, и продолжатьь свои работы землекопа я уже не смогла.
К тому моменту азарт и ярость уже охватили меня, и я с возмущением думала, что сраная пробка не помешает моему экстатическому слиянию с любимым алкогольным напитком.
Поэтому я поняла: надо расковырять пробку окрест штопора и вынуть его, а пробку протолкнуть вниз.
Расковыряла.
Потянула штопор на себя.
Поняла, что пробка не мраморная, а чугунная. Как минимум. Почти сломала маникюрные щипчики, которыми выкорчевывала штопор.
В гневе нарезала пару кругов по комнате. Отдышалась.
Подключила логику, анализ и прочие мои скрытые таланты.
Поняла, что пробку надо протолкнуть внутрь чем-то твердым и длинным. Погнула полтора набора ложек для коктейлей.
Отчаялась.
Нарезала пару кругой по квартире, подавляя желание заявиться к соседям и попросить напильник, чтобы свернуть гребаное горлышко к чертовой матери.
Успокоилась, раздумала.
Вспомнила, что у меня есть китайские палки для еды, одна пара.
Начала шинковать пробку первой палкой. Проделала мини-дырочку, аромат вина хлынул на меня, я восторгнулась, и воткнула палку особенно яростно.
Палка застряла. Матерясь и согнувшись не ведомым природе манером, рывком извлекла палку. Сломала палку, долбанулась рукой о навесной шкаф, взвыла, понарезала круги по комнате.
Аккуратно, как золотоискатель киркой продолбила второй палкой мини-отверстие в пробке, откуда смогла буквально накАпать, почти как валерьянку (которая в этот момент была мне уже куда нужнее), пол-бокала. Выпила почти залпом, продолжила труды.
Еще через пол-часа долбильных работ бутылка стала функционировать как сироп с дозатором: ты ее наклоянешь, она льет тонкую струйку и прекращает лить, ты ее отклоняешь назад, затем снова наклоняешь, и снова - тонкая струйка.
Спустя N времени нацедила себе бокал, а потом - еще половинку.
Пила с чувством неизъяснимого торжества.
Закончится вино - бутылку на память оставлю (да, пробка со штопором все еще внутри, конечно. Фото кухни в разгроме и бутылки с пробкой прилагаю.

А мораль здесь, конечно, такова: какой же вред алкоголь воистину наносит нервной системе человека!


Такие дела.