я не люблю поезда, и любые уверения, что стук колес это такая рааамантика, подстаканники рулезз, а большой компанией в поезде путешествовать - дело развеселое, меня угнетают. ведь каждый раз, когда я ехала в поезде, либо укачивало меня, и я, пардон, блевала в мусорку, а сосед/ка держали мне волосы, в то время, как в туалете предназначенном, в частности, для подобных действий, активно эээ общалась сладкая парочка. либо наоборот соседка блевала в мусорку, а я держала волосы ей, а сладкая парочка, да, общалась в туалете. если же не укачивало никого, то в купе не закрывалась дверь и/или вываливалась посреди ночи из пазов и с треском падала на столик, либо я падала с верхней полки, смещала шейный позвонок, на автомате забиралась обратно и отрубалась, не зная, какой шейный, извините, пиздец я почувствую утром, либо мы ехали в плацкарте, соседями на боковушках были пьяные мужики, которые норовили занять как можно больше пространства/проблеваться на наш столик/найти себе романтические приключения с соседками и эээ пообщаться в туалете.
поэтому вы, вероятно, можете понять мою адическую нелюбовь к этому виду транспорта.

однако есть в поездах то, на что я всегда надеюсь, и что получала только однажды, зато удачно, - так называемый "эффект случайного попутчика". понимаете ли, есть моменты в моей биографии и жизни, как таковой, о которых я, как в стихотворении Полозковой, "столько лет молчала, что уже не могу молчать" - мне нужно их выдать из себя, чтобы мне стало приятно и хорошо - просто рассказать что-то про себя, причем человеку, который не принимает во мне никакого участия: мне не нужно ни сочувствие, ни помощь, ни понимание, ни, тем более, смена отношения ко мне от какого-либо из друзей/знакомых на фоне почерпнутой информации, которая, возможно, их удивит. - я хочу просто рассказывать, так сказать, байки, рассказывать очень занимательно и интересно, и чтобы меня слушали: чтобы я выдавала, а мне - внимали, но чтобы после этого непременно никогда в жизни больше не видеть этого человека, и чтобы он даже не вспоминал, что какая-то случайная дура ему что-то впаривала. мне не нужен "доктор Курпатов", потому что это человек, который заранее нацелен увидеть в чем-то, настолько не дающем человеку покоя, какую-то проблему, которую нужно решить, человека же - подбодрить, принять еще пару раз и отпустить на все 4 стороны. а мне не нужно, чтобы в этом видели мою проблему, потому что мне, как я уже говорила, не нужно участие - я со всем прекрасно разбираюсь самостоятельно, и моя проблема в том, что мне нужно разбираться - самой, но при этом - знать, что есть хоть один живой человек, как-то к этому причастный, который будет просто молча знать и как будто молчаливо присутствовать при этих разборках с самой собой и своими заебонами, а такое возможно только со случайным попутчиком. когда я рассказываю что-то, что меня изводит, я преподношу это в саркастико-юмористической форме и сильно нивелирую значимость рассказываемого и/или мой страх перед этим, и через такое формирование искусственного отношения к чему-либо перед лицом другого человека, у меня включается зеркальный эффект, когда я отражаю все это и начинаю относиться к чему-либо так, как я хочу, а не так, как получается, и вести себя соответствующе. с самой собой в одиночестве эта фишка не прокатывает, потому что главное - именно осознание чьей-то сопричастности, а с самой собой его нет. так что каждый раз заходя в поезд я ищу глазами наличие адекватного парня-попутчика (адекватным парням я вообще доверяю куда больше, чем адекватным девушкам, по неясным причинам), чтобы выпить-поговорить с ним. но вижу либо слепоглухонемуюбабку, либо такого же дедку, либо пьяного мужика, либо кого-то уже спящего, либо ненормальную мамашу с ребенком, а мне, в конце концов, нужно уже что-то делать со своими скелетами, ведь
"Если не можешь избавиться от скелета в шкафу, то хотя бы научи его танцевать" (Бернард Шоу)

такие дела.^^