каррент, про боление, перевод, работу и море

сдав переводческую шнягу и получив то-что-у-них-зовут-деньгами, я впала в маразм в спячку и пока очень вегетативна: поспать, поесть, на-собеседование-лениво-так-прогуляться в промежутке.
вроде устроилась на работу с 1 августа, хотя если мне ответят на резюме еще в одном месте, пойду туда, потому как платят за то же втрое больше перспективней.
пока переводила, не спала трое суток, а двое суток - спала по паре часов, вследствие чего огребла трехдневную мигрень, которую пыталась позавчреа истерично обезболить, надеясь, что мне не даст побочку куда-не-надо, потому что где-не-надо сейчас все тоже пиздец и не надо. но надежда, как говорится, умирает последней.
поэтому шли мы ночью с N по красивенному ночному Марсову Полю и что-то перетирали, а я в голове в этот момент перебирала содержимое своей сумки, и что я могу сделать, чтобы не отключиться прямо сейчас, потому что губ и носа я уже не чувствовала, кисти занемели, ступни сводило судорогой, и у меня к горлу подкатывал комок паники. подумав решила, что до машины дотяну, поэтому публичную демонстрацию боли-и-ужаса лучше не устраивать и ограничиваться покер фейсом и в дальнейшем. дома предстояла веселая ночка.^^
врач вчера сказал, что я охуела с ума сошла с таким образом жизни и своим ослиным упрямством по отношению к нему. но я знаю, что делаю, почти всегда, правда. это была внеплановая неподконтрольная стрессовая ситуация.
теперь пью magne B6. с утра ничего не немеет, мне куда лучше.
вернули читалку из ремонта, так что пойду-ка я читать "Триумфальную арку". или прогуляюсь до петроградского маккафе, хлопну пару горячих эспрессо и почитаю ее там. (можете меня ненавидеть, но мне не жарко )
воздух по-приятному травяинистый и густой и совсем летний. особенно это заметно ночью, когда не хватает только песчаного пляжа и моря: ты лежишь, оно - гудит, а волосы у тебя соленые и с какими-нибудь кретинскими, неподалеку заплетенными, косичками с бусинами. а в ушах у тебя стремительный звук откатывающей воды, секундная пауза, и шелестящий мокрый грохот, с которым она падает на песок. и тебе больше ничего не надо.

такие дела

@темы: лирика

---

современное поколение инфантилов это пиздец, конечно.
я тут уже третий день без сна, в рабочем загрузе, и как-то все витало это невыразимое, но что давно накапливалось.
и это не у всех представителей моего поколения, нет.
у части по тем или иным причинам этого меньше: старший ребенок в семье, родители более старой закалки, многократная понаебывательность, в смысле, опыт на своей шкуре, ну и еще ряд причин. поэтому в этой узкой группе такое тоже проскальзывает, бывает. и у меня поскальзывает, бывает, но как-то меньше.
а в основной массе это как будто полная несознательность. очень напоминают мне детей определенного возраста, которые уже знают, что во вселенной есть кто-то кроме них, но еще не представляют, что этот кто-то тоже разумное человеческое существо. - отношение ко всем и ко всему как к картинкам. к чему-то очень неодушевленному, но периодически интересному.
они в основном вполне коммуникабельны, и при общении, когда тебе тоже с ними интересно, это не особенно видно - как-то размазано по всей поверхности человека, так что даже сразу и не заметишь.
это - это я про полную эмоциональную несостоятельность, если что.^^ про абсолютное неумение любить, сопереживать, понимать и т. д. допустим, когда инфантил влюбляется, он не любит, он видит красивый и интересный девайс, который возможно не может получить (если безответно, допустим), которым не может попользоваться и т.д.- девайс в силу привлекательности считается хрупким и ломким, поэтому он около него может даже трепещуще скакать и демонстрировать заботу, которая на самом деле - попытка обмануть объект, показать ему, что ты не-инфантил, который хочет-может-умеет чувствовать. инфантилы же любят только себя. что не мешает им, впрочем, время от времени проявлять демонстрацию сочувствия, потому что не проявить ее будет неприлично.
по-настоящему сочувствие это когда человеку плохо, а тебе еще хуже оттого, что ему плохо, а не когда, вы человеку платком сопли подтираете. если что. настоящего сочувствующего не просят о помощи, он сам приходит, а уходит, когда пропадает необходимость в нем.
впрочем на инфантила обижаться не стоит - это бесполезно. хотя извиниться, допустим, он может. если приличия требуют. он же не может в грязь лицом ударить.^^ - просто знайте, на всякий, с кем имеете дело, и в первую очередь - чего от человека не надо ждать. с инфантилами удобно социализироваться, в остальном лучше не связываться. вы будете злиться, раздражаться и обижаться, а он - недоумевать, чего это вы. и правда, чего.^^
поколение эмоциональных калек.^^

---

еще один женский тип

ползая, во время перерыва на кофе, по блогам, я окончательно утвердила у себя в сознании еще одну абстрактную женскую категорию. называется она "Тёлка с Надрывом". эти дамы, по ходу, так активно, агрессивно и стрОдающе несут в мир свою любовь к абстрактному Некто, что я бы поостереглась и увела себя в шкаф, ей-богу.
и я не могу сказать, что "не обязательно же кого-то любить", потому что, по-моему, все-таки неплохо бы.
поэтому я говорю: "но не обязательно же при этом СТРАДАТЬ".
мне кажется, что людям нечем заняться, ей-богу.
из чувств надо что-то делать и они должны куда-то приводить, иначе это уже не чувства, а перверсия какая-то.

*если что, это сугубо мое мнение, да.
как человек с Наполеоническим складом я иногда бываю невыносима, так что если что, я не хотела никому сделать нервно).

---

Работа, сознательная бессонница и про коня.)

Почему-то после впахабельной бессоной ночки я бодра, как конь, которых обычно - на скаку.
Зато под вечер пост-впахабельного дня я уже как горящая изба (какой-то подвид деревянной развалины - точно^^).
В которую я, причем, должна, как настоящая русская баба, войти.
А войти я туда должна затем, чтобы вывести оттуда коня, разумеется! - после пост-впахабельного дня у меня еще одна впахабельная ночь.
А потом я буду как пьяный сантехник. Еще буду проситься на ручки и просить жрать. А говорить со мной - потише, ибо голова.^^ И вообще вести себя я буду неадекватно.

А пока у меня ни на что нет сил. Зато есть дискотека 80-х, и я в такт качаюсь на стуле.
Ну и работаю, конечно. - кто сказал, что для этого нужны силы.^^

@темы: лирика

---

между делом

по-моему, к прогрессу любого человека способна тащить либо адская любовь к себе и всему окружающему, либо адское недовольство тем же.
особенный прикол, когда ты сочетаешь в себе оба этих пункта. чем я по жизни и занимаюсь.

@темы: проза жизни

---

про хрустящую еду.

пока пыталась внушить себе, что 48 кг веса не повод жрать печеньку с маслом, её уже съели.
а вообще печеньки с маслом, вафли, хлебцы и прочая хрустящая дрянь - аццкий ад. когда ты ешь, а оно хрустит, это приносит какое-то странное удовлетворение, и я впадаю в транс. поэтому уничтожить за раз пол-пакета печенья для меня не проблема. хорошо, что у меня вместо силы воли железобетон.

@темы: сегодня плов без мяса. и без риса., проза жизни

---

каррент

я так гордилась тем фактом, что не плакала в течение долгих лет, что как-то стыдно теперь осознавать, что после каждого телефонного разговора с собственной бабушкой я начинаю сидеть и образцово так реветь. моя бабушка, которая еще жива и живет в Прокопьевске - адекватный, интересный и умный человек, поэтому, если она рассказывает про, пардон, ебаный пиздец, она рассказывает это нормально и тоже адекватно, и я не могу позволить себе во время этого телефонного разговора, показать, как сильно меня пугает все это, как я боюсь, нервничаю, сочувствую, переживаю - ничего из этого. - когда человек с этим, пардон, ебаным пиздецом, реагирует на него настолько адекватно и мужественно, то я не могу позволить себе, в свою очередь, реагировать на него иначе. поэтому я спокойно, позитивистски и бодро с ней говорю, а потом прощаюсь, кладу трубку и начинаю реветь, потому что, господи, как же все это страшно. вообще страшно, что все мы, даже самые интересные, красивые, талантливые и умные, когда-нибудь состаримся и станем страшными, морщинистыми и страдающими маразмом, а потом умрем. и тем более страшно видеть старых теток, которые у бездарных хирургов понаделают себе пластических операций, и потом выглядят до невозможности странно и нелепо, в попытке удержать то, чего у них уже нет, а в глазах у них столько тоски и одиночества, что даже неловко на них смотреть, хотя в голове в это время все равно тикает мысль, что и я состарюсь, и я вполне возможно когда-нибудь окажусь на их месте.


извините за негативистский пост, но мне сейчас, каррентли, очень печально.

---

таких, как я, немного - только я(с). vol. 2

у меня на руке огроменняй синяк от косяка, в который я впечаталась на вручении дипломов (шапочка мешала обзору ^^) , на ногах аццкие синяки от двери , которой меня впечатала девушка, вылетающая из женского туалета, уже на обмывании дипломов. на спине у меня аццкий ад - синяк от окна(!), которое на меня упало(!!) . на области прижопья (скажем так ^^) у меня синяк от руки маман, которая в шутку хлопнула меня по этому месту с целью демонстрации мне, что жира там нет. жира там нет, а фингал - есть. ^^
это я к чему.
к тому, что шла я, проторчавшая вне дома n дней, утром к холодильнику пить, в мини-пижамке, и папа в ужасе на меня глянул и выдал: если бы я не знал про твои проблемы с координацией, я бы решил, что друзья тебя бьют.

@темы: проза жизни

---

про гринфест и 30 секунд до марса

была на Гринфесте. до сих пор под впечатлением от Джареда Лето, если честно. *_* Возможно оттого, что особенных ожиданий на это мероприятие у меня не было, да и билет мне достался на халяву, так что "раз нечего делать, уж и схожу^^". Замечательная энергетика у чувака, что я могу сказать: очень искренне и очень бодренько. Я сама не заметила, как из разряда слушающих и пританцовывающих я перешла в категорию прыгающих и орущих подпевающих. Песни очень приятные, Лето очень красив и совершенно очарователен, на него почему-то возникает инстинктивная реакция как на кота: когда сознание отключается, ты чешешь животину за ухом и совершенно безотчетно выдаешь что-то малоосмысленное вроде "кооооотик-кооотик-у-тю-тю". Зал, опять же, завел хорошо, - мне не хотелось уходить, а со мной это редко бывает. И, повторюсь, очень искренне (у меня абсолютно пиздецкое чутье на любые фальшивые ноты/слова/настроения, после которых у меня острое рефлективное желание, пардон, съебаться), здесь же я орала "ЕЩЕЕЕ!!!" вместе с психанутыми фанатками, потому что, да, я действительно хотела еще.) И было еще.) А еще у меня есть мыльные туборггринфестские пузыри и многофоток, про которые я могу гордо выдать: "дада, вон та вон маленькая шняга - Джаред Лето".xD
Такие дела. ^^


ну и фоточка, конечно, как без этого. ^^ выбрала максимально приблеженную к его каррент облику.

@темы: лирика, проза жизни

---

Все еще про "поспать". Ну и про диплом.)

Из "поспать" или "обезболиться" я вчера выбрала ни то, ни другое, в надежде на поспать. В итоге сейчас, одипломленная, только притащилась домой. Надо попытаться проснуться и накраситься, так как я до крайности не бодра: когда я шла утром по набережной, все не могла избавиться от стойкого ощущения, что я сейчас усну, и не просто стоя, а на ходу.

П.С. У меня красивенький диплом. Не красный, но все равно красного цвета.

@темы: проза жизни

---

Не болит голова у дятла(с)

Но я, к сожалению, не дятел. Поэтому головаголова. Третий раз за ночь совершаю прогулку кровать-кухонный стол и гляжу взглядом брошенного чау-чау на таблетку, целомудренно возлежащую на столешнице. Искушение принять ее велико, и останавливает меня только интересная побочка ввиде бессонницы. Которая у меня уже есть, и боюсь, что после пилюльки я стану скакать по квартире совсем уж бодрым лосем, что кагбэ негоже в пол-третьего ночи, т.к. вставать мне в 6-45. В раздумьях.^^

@темы: лирика

---

Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций. Но более всего славится умением находить туда вход(с).

---

рецепт от грусти.

сегодня открыла для себя извращенский идеальный-для-меня-десерт: маленькая чашечка сметаны (у меня была валио, т.к. она самая вкуснонатуральная) 20% (была бы 10%, взяла бы её) + 3 ч.л. какао-порошка ("Золотой ярлык", а не кролики квики) + пара чайных ложек сахара. все смешиваем и добавляем дополнительно какао или сахар или сметану, если надо, пока не получится густой шоколадный крем. употребляем его, и примерно через 15 минут количество серотонина (для этого и нужен горький какао-порошок, стимулирующия выработку серотонина) ощутимо повысится, и вам перестанет быть грустно.

@темы: проза жизни

---

практически про поезда.

я не люблю поезда, и любые уверения, что стук колес это такая рааамантика, подстаканники рулезз, а большой компанией в поезде путешествовать - дело развеселое, меня угнетают. ведь каждый раз, когда я ехала в поезде, либо укачивало меня, и я, пардон, блевала в мусорку, а сосед/ка держали мне волосы, в то время, как в туалете предназначенном, в частности, для подобных действий, активно эээ общалась сладкая парочка. либо наоборот соседка блевала в мусорку, а я держала волосы ей, а сладкая парочка, да, общалась в туалете. если же не укачивало никого, то в купе не закрывалась дверь и/или вываливалась посреди ночи из пазов и с треском падала на столик, либо я падала с верхней полки, смещала шейный позвонок, на автомате забиралась обратно и отрубалась, не зная, какой шейный, извините, пиздец я почувствую утром, либо мы ехали в плацкарте, соседями на боковушках были пьяные мужики, которые норовили занять как можно больше пространства/проблеваться на наш столик/найти себе романтические приключения с соседками и эээ пообщаться в туалете.
поэтому вы, вероятно, можете понять мою адическую нелюбовь к этому виду транспорта.

однако есть в поездах то, на что я всегда надеюсь, и что получала только однажды, зато удачно, - так называемый "эффект случайного попутчика". понимаете ли, есть моменты в моей биографии и жизни, как таковой, о которых я, как в стихотворении Полозковой, "столько лет молчала, что уже не могу молчать" - мне нужно их выдать из себя, чтобы мне стало приятно и хорошо - просто рассказать что-то про себя, причем человеку, который не принимает во мне никакого участия: мне не нужно ни сочувствие, ни помощь, ни понимание, ни, тем более, смена отношения ко мне от какого-либо из друзей/знакомых на фоне почерпнутой информации, которая, возможно, их удивит. - я хочу просто рассказывать, так сказать, байки, рассказывать очень занимательно и интересно, и чтобы меня слушали: чтобы я выдавала, а мне - внимали, но чтобы после этого непременно никогда в жизни больше не видеть этого человека, и чтобы он даже не вспоминал, что какая-то случайная дура ему что-то впаривала. мне не нужен "доктор Курпатов", потому что это человек, который заранее нацелен увидеть в чем-то, настолько не дающем человеку покоя, какую-то проблему, которую нужно решить, человека же - подбодрить, принять еще пару раз и отпустить на все 4 стороны. а мне не нужно, чтобы в этом видели мою проблему, потому что мне, как я уже говорила, не нужно участие - я со всем прекрасно разбираюсь самостоятельно, и моя проблема в том, что мне нужно разбираться - самой, но при этом - знать, что есть хоть один живой человек, как-то к этому причастный, который будет просто молча знать и как будто молчаливо присутствовать при этих разборках с самой собой и своими заебонами, а такое возможно только со случайным попутчиком. когда я рассказываю что-то, что меня изводит, я преподношу это в саркастико-юмористической форме и сильно нивелирую значимость рассказываемого и/или мой страх перед этим, и через такое формирование искусственного отношения к чему-либо перед лицом другого человека, у меня включается зеркальный эффект, когда я отражаю все это и начинаю относиться к чему-либо так, как я хочу, а не так, как получается, и вести себя соответствующе. с самой собой в одиночестве эта фишка не прокатывает, потому что главное - именно осознание чьей-то сопричастности, а с самой собой его нет. так что каждый раз заходя в поезд я ищу глазами наличие адекватного парня-попутчика (адекватным парням я вообще доверяю куда больше, чем адекватным девушкам, по неясным причинам), чтобы выпить-поговорить с ним. но вижу либо слепоглухонемуюбабку, либо такого же дедку, либо пьяного мужика, либо кого-то уже спящего, либо ненормальную мамашу с ребенком, а мне, в конце концов, нужно уже что-то делать со своими скелетами, ведь
"Если не можешь избавиться от скелета в шкафу, то хотя бы научи его танцевать" (Бернард Шоу)

такие дела.^^

@темы: проза жизни

---

издиалоговое. каррент

предыстория: добавляетсся в друзья чувак, у которого в друзьях половина моих бывших одноклассников, выпускник моей бывшей школы, поэтому я решаю, что запамятовала, и, возможно, чувак знакомый. так что добавляю, мне не жалко. сегодня чувак решил одарить меня, так сказать, своим вниманием, чем я и делюсь с вами, дорогиемои:

Антон Свободна на следующих выходных? 03.07.11
Анастасия А ты кто вообще? 03.07.11
Антон Антон 03.07.11
Анастасия Причем, полагаю, Петренко xD
Это ни о чем мне не говорит. 03.07.11
Антон Мужчина 03.07.11
Анастасия Окей. 03.07.11
Антон Номер телефона свой давай 03.07.11
Антон Окей на озерках и на Ушинского 03.07.11
Анастасия А также на Большевиков
как мало ты, Антон Петренко, мужчина, знаешь об океях 03.07.11
Антон Не хочешь, как хочешь. 03.07.11

какой любопытный способ съема, надо сказать. Я аж присела от подобной наглости, и посему не стала сдерживать свою природную эээ прямоту.

@темы: проза жизни

---

таких, как я, немного - только я(с)

два раза в своей жизни я пыталась запить жОсткую тоскупечаль, и оба этих раза я не стояла на ногах.
сегодня я не стояла на ногах по другому поводу: я перегуляла, а потом пыталась сесть на метро, но набережная была на ремонте и в окопах, и поэтому еще лишний час я гуляла до Выборгской, а потом еще лишний час я искала сраный тимьян для сраного суперторта.
в итоге, я пришла, отлежалась пару часов, а затем, в два часа ночи, не нашла ничего гениальнее, чем начать этот торт приготовлять. причем я извела на него шесть(!) яиц, поскольку дно у него бисквитное, и на него нужны три белка.
зачем мне в таком случае шесть белков? да затем, что белки нужны комнатной температуры, но вместо того, чтобы дожидаться, пока они чуть-чуть согреются самостоятельно, я запихала их в микроволновку на 30 секунд.
угадайте, что я достала из микроволновки через 30 секунд? правильно, ОМЛЕТ!
меж тем, время приближается к 4 утра, а я все еще доделываю торт. красивенький, расскажу-покажу. ^^
но вот что мне теперь делать с 6 желтками...

@темы: проза жизни

---

про волоса и погоду

почему-то, при всем моем периодическом желании подстричься "под мальчика", каждый раз, когда я вижу женщин, проделывающих подобное, я вижу насколько резко менее привлекательными они становятся. - так что нет уж - нет уж. ^^ (только не надо сейчас петь мне про то, как вы со мной не согласны - tastes differ, и я считаю, что длинные волосы придают женщине женственности, но на достоверность не претендую )

теперь буду перечитывать это примерно ежедневно, потому что, дорогиемои Питерцы, у вас, вот, глядя в окно, не случилось ли флэшбэка лета 2010? я вчера вот в ужасе прилетела домой, включила кондиционер, постигла нирвану и поняла, что никуда отсюда не хочу. более того, здесь я хочу окопаться и только наблюдать приходяще-уходящих человеков. до тех пор пока температура за окном не переместится в рамки граней разумного. на улице же от влажности я резко кудрявая и резко как Моника-на-Барбадосе, отсюда и желание короткой стрижки. - пушистые волосы прибавляют +7 градусов, что уже превышает норму на 10, и я завидую каждому проходящему мальчику с его ежиком буквально чОрной завистью.

таки дела.

@темы: проза жизни

---

что характерно

Ч: ...так что я ревную его. а ты была бы ревнивой?
Я: нет. все тетки ревнивые, а я вот вообще ревновать не умею...
Ч: нда?о.0
Ч: ты убеждаешь в этом меня или себя?
Я: только что думала над этим. ^^
Я: все-таки тебя.
Я: я-то знаю, что я Отелло. ^^

---

ПМЖ

мечта. *_*

@темы: лирика

---

Стих.

Я упрямей их, я упрямей всех -
- Тополиный пух, замогильный прах -
- Я пыталась - стих, получался - смех,
Его помню - вслух и "не на устах",

Как я помню взмах облаков и мох
На холодных пнях и полях твоих.
Там густой туман, он, как белый сок,
Будто лез обнять только нас двоих,

А мы - шли впотьмах по росе-горох
И траве - как мех, от дождинок-мух.
Не сойдя с ума и не выпив впрок,
Мы могли уметь (но не по уму)

Хохотать в слезах, горевать - без них,
Обсуждать таких, кто, увы, не мог
Рассказать в глаза, словно разъяснить, -
- "Я тебе не тень, а ты мне не Бог,

Но с тобой я - слух, и с тобой нет плах,
Чтобы без помех головой утих. -
- Ты свободный луч, цитадель тепла"...

Я пыталась - смех.
Получился - стих.

@темы: вдохновение ко мне приехало., муза приходит не одна, Жопен писал не только натюрморты(с).