йогичное

делаю Пинчу Майюрасану (стойку на предплечьях) без стены.
Надо навести порядок хотя бы для того, чтобы на хорошем фоне фотопруф запилить.

---

про Д.

Иногда Дима меня спрашивает: а почему ты никогда ничего не пишешь вконтакте обо мне?
И даже, кажется, немножко обижается.
Я на это отвечаю всегда по-разному, но ответ тут, конечно же, один, а именно: если я начну о Диме писать, то, во-первых, не смогу остановиться вовремя.
Во-вторых, даже не знаю, что написать, потому что про Диму можно написать очень много всего. Множество веселых, смешных и просто хороших историй. Когда история одна, ты ее идешь и рассказываешь, а когда историй столько всяких, то не знаешь, как и приступить.
А в-третьих, если бы про меня кто-то написал так, как я бы написала про Диму, я бы зазналась сразу же.
Потому что Дима самый замечательный, самый потрясающий, самый удивительный, самый лучший на свете человек. Самый идеально подходящий лично мне.
И мои рассказы были бы слишком полны обожания и неуёмного пафоса, чтобы их писать.
Это как актер, который переигрывает, как только реально начинает испытывать играемые им эмоции. Too little too much.
Поnребовалось бы стопицот редакций, прежде, чем оно станет читабельным для масс.
Поэтому когда-нибудь - обязательно.
А пока я как-то слишком занята переживанием историй, чтобы их еще и писать.
вот начну поправлять демографическую ситуацию в Росссии - и смело ударюсь в мемуары

Такие дела.

---

Сегодня утром я увлеклась таким неожиданным занятием, как перечитывание собственного блога, которому через год будет, внезапно, аж 10 лет.
И начала я с самых глубин, из которых давно уже поудаляла свои хаотичные недозрелые записи (но что-то все-таки осталось).
И на фотки посмотрела как раз заодно.
И, знаете, что вам скажу: властелином мира я, конечно, за эти годы не стала (да и не больно хотелось), и, более того, даже первой своей книги пока не написала (а вот тут как раз хотелось очень).
Но, в целом, я посмотрела, как я жила, и что я хотела тогда, и что из этого получилось, в ретроспективе.
После чего я решила, что я очень молодец.
Решила, что пусть я "еще не" многое что, но я проложила себе хорошую дорогу для вообще всего действительно желанного и нужного.
Ну и, самое главное, 9 лет назад я нездорово выглядела, нездророва жила, была нездорово депрессивной, да и вообще не очень здоровой. А сейчас все здорово, и я так счастлива.
И, в масштабе того, что все понимают, что для такого состояния делать, но мало кто реально может и делает, я таки считаю это мощнейшим своим достижением.

Такие дела.

---

Сегодня задалась мыслию о жизни.

В частности, я изумленно размышляла: о госсподиии, как люди 18, 20, 25 лет заводят себе детей?! Я вот на кошку духу всё не наберусь, а тут такое серьезное дело.
Как вообще лет в 20, например, такую ответственность можно на себя взять? Я, вот, в 20 лет была той еще бестолочью (как, думаю, и многие из вас). И моему уму это всё еще непостижимо.
Да и сейчас, в свои 26 я - всего лишь несколько более уверенная, уравновешенная и менее нервная версия 20-летней себя. И всё. Никаких умудрённых вдохновений на меня пока что не снисходило (как и сокровищ Агры, способных поддерживать мое материальное благополучие. А ведь могли бы, чего им стоило!).
Поэтому когда я иду по городу и внезапно вижу своих бывших одноклассниц/однокурсниц/еще одно- кого-то с потомством, я мысленно хочу вырыть котлован поглубже и единовременно в него закопаться по самую макушку. чтобы не слышать всего вот этого вот.
Если бы мне за вопрос "когда ты выйдешь замуж/родишь?" давали по 100 рублей, сокровища Агры, я бы, считай, как будто нашла.
Не говоря уже о том, что я бы на эти вопросы как-то отвечала, а не пыталась превратить собеседника взглядом в соляной столб.
В общем, это бессодержательный пост, оставленный здесь, как символ моего недоумения и того, что может быть я что-то упускаю в этой жизни?


Такие дела.

---

будни хорька-паникёра.

Это будет паническая и невнятная (понятная мне одной) запись.
Поэтому я могу ее даже тезисно.
Тезисно: когда я около года назад делала посыл во вселенную со списком того, чего я хочу до 30 лет, надо было указывать порядок, в котором я это хочу.
В рандомном же порядке это получается более, чем интересно.
И неожиданно.
Возможно, если хорёк-паникёр паникует не зря, я даже поведаю (когда-нибудь), в чем дело.
Пока я могу сказать только ААААААААААААААААААА.

Такие вот внезапные дела.

---

италия такая италия

Это реальный переведенный мной рабочий диалог и одновременно ответ на вопрос моих рабочих всех, "почему так долго???" ПОТОМУ ЧТО.

[25.01.2015 11:33:58] Анастасия: *****, привет! Ты здесь?
[25.01.2015 11:34:49] *****: (wave)
[25.01.2015 11:36:37] Анастасия: У меня есть вопрос о диване: как именно скреплены две его части? Как они выглядят в разобранном виде, и достаточно ли прочно крепление против самопроизвольного разъединения этих частей?
[25.01.2015 11:36:37] *****: привет дорогая!!
[25.01.2015 11:36:50] Анастасия: это спрашивает клиент)
[25.01.2015 11:37:01] Анастасия: говорит, если есть фото, было бы идеально)
[25.01.2015 11:37:11] *****: они просто пилят диван на 2 части
[25.01.2015 11:37:24] *****: так что дели ширину на 2
[25.01.2015 11:37:40] *****: ok?
[25.01.2015 11:37:57] Анастасия: а как выглядит крепеж?
[25.01.2015 11:38:08] Анастасия: с помощью чего эти части крепятся между собой?
[25.01.2015 11:40:34] *****: в середине, дорогая
[25.01.2015 11:40:50] *****: если клиент хочет
[25.01.2015 11:41:00] *****: получить диван из 2-х частей
[25.01.2015 11:41:04] Анастасия: как и с помощью чего его части мы потом скрепим между собой?
[25.01.2015 11:41:08] *****: они просто пилят диван посередине
[25.01.2015 11:41:37] *****: остальное как обычно
[25.01.2015 11:41:55] *****: просто большой диван делится на 2 маленькие части
[25.01.2015 11:42:10] *****: думаю, ты можешь это вообразить
[25.01.2015 11:42:17] *****: (wasntme)
[25.01.2015 11:42:56] Анастасия: конечно, могу
[25.01.2015 11:43:13] Анастасия: однако ответь, с помощью чего эти две распиленные части затем скрепляются обратно?

Это не конец дискуссии, если что.

Такие дела.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Про черепах и политику.


Вчера я посмотрела на творчество Бэкона.
Впечатлилась от слова "печать" (как будто большой и круглой канцлерской печатью мне залепили в глаз).
Периодически у меня возникает то же чувство, когда кто-то политически активный предлагает мне "а вот почитай-почитай!!!", и я понимаю, что мне проще прочесть, чем достать для него редкий и дорогой яд кураре на блюдечке.
И я читаю. И начинаю медленно и сосредоторченно лопаться от чувства, что "все тупые одна я в белом пальто умная стою красивая"(С). И я аккуратно агитирующему стараюсь на его НУ КАК? донести, что "туфта ваши валенки, Иван Иваныч, не хочу я их видеть больше". И агитирующий, естественно, возмущается во всю глубь своего естества и спрашивает: "ну а ты вообще что предлагаешь?" А я, в общем и целом, не предлагаю ничего. Я у нас, видите ли, максималист, и хочу чтобы каждый встречный и поперечный думал о своих поступках, своем поведении, своих мыслях, своих родственниках и своих любимых людях, и подобрее чтобы. И тогда вообще ничего и не надо будет предлагать, ибо райскими кущами мы зарастем, чего, конечно, не случится, поскольку, говорю же, максималист.
Так что подумала я, а чего же я действительно ничего не предлагаю? Надо бы уже и предложить. И вспомнила я тут, что на прекрасном острове Кипр поздней весной начинается Исход Черепах: маленькие черепашата вылупляются из кладки, и им нужно поспешить покинуть гнездо, потому что злые и коварные альбатросы хотят их сожрать и ушатать, а у черепашат панцири еще мягкие, а ласты тоненькие, слабые, маленькие. И поэтому ежегодно волонтеры со всего мира съезжаются, чтобы помочь черепашатам выкопаться из скорлупок и благополучно добежать свою стометровку до теплого моря.
Так что я предлагаю всех неугодных, глупых и странных ссылать спасать черепах. Чтобы, так сказать, они воочию посмотрели, как бывает, когда лишняя минута твоей лени, недоброжелательности или втупления может навредить одному маленькому беспомощному черепашенку, которого сразу же обидят и сожрут. А он маленький, милый и очень живой.
Очень поучительный опыт, я считаю. Помогает помнить, что рядом с тобой всегда находится не движущееся мясо, а живые существа, которые хотят, в принципе, немногого (любви и взаимопонимания, как и все), и нельзя их вписывать в свои схемы логики, выгоды, навешивания ярлыков и еще чего бы то ни было политического, религиозного и прочего общественно-социальногно мусора.

Такие дела.

---

Экзистенциальный кризис за месяц с лишним до ДР ожидаем.
Я периодически реву, самообзываюсь и занимаюсь самобичеванием на тему того, что некоторые в моем возрасте уже "Казань брали", а я - все никак в руки себя не возьму.
В прошлом году на волне кризиса я скатывалась в вечный бардак и полную асоциальность.
Сейчас, только благодаря Д. еще не скатилась.
Самоемся на работе, прихожу домой, и становится Светло с большой буквы сэ.
И как-то даже и не кризис вроде.
И как-то и жить дальше можно вроде.
Все страхи на все темы типа " а не слишком ли часто у меня снова болит голова" кажутся глупыми.
Никогда не понимала выражения "как за каменной стеной", а теперь понимаю: тебе помогают и поддерживают тебя во всем, а когда тебя обнимают, кажется, что между тобой и всякими лишениями и выгоняниями железобетонная пуленепробиваемая стена, и ты в своем мире, где камин, доброта и котики. и никаких лишений и выгоняний и в помине нет.
Хорошо. Просто очень хорошо.

---

донельзя лиришный псто

Праздновали все выходные Димкин день рождения.
Устала так, что вчера вечером даже почти не могла говорить: много людей, одни за другими, а у меня многодневный день сурка, ужатый в одни сутки: помыть-приготовить-накормить-пообщаться-убрать-помыть-приготовить-и т.д.
Встречи с родственниками особенно волнительны, хотя и свои уже все.
Но это, конечно, ерунда.
Когда все ушли, мы, в огромном бардаке неубранного всего сперва завалились на диван и долго так валялись, сплетясь в теплый клубок, когда ты уже даже не чувствуешь, где чья рука или нога: все ощущается одним целым, одним самым правильным для тебя в мире переплетением. И поэтому все ерунда: и усталость, и хлопоты, и вообще что угодно еще на свете.

"Когда корпус подмоги далек и недосягаем,
Когда рвутся гранаты, и лёгкие крутит газ,
Остаётся любовь – это всё, чем располагаем.
Это то, что не выбить и не отобрать у нас.
Когда кажется – тщетны старания и попытки,
Оккупирован трон, заблокирован кабинет,
Остаётся любовь – это то, что у нас в избытке,
С чем нельзя проиграть.
То, чего у них просто нет.

Когда злобно закушены губы до брызгов алого
И глаза застилает багровая пелена –

Помни:
Только любовь всегда побеждала дьявола.

Лишь она".
(с)

---

Читала статью одного известного психолога про гормональные встряски и становление психологии и личности индивида.
Но называлась статья совсем не так, а иначе. Не буду писать как, а то все, не читая, будут думать про другое, когда она - про это.
Суть статьи в том, что перцептивная картина мира и процесс самоопределения даже после завершения пубертата шатки и условны.
Что отношения в этом возрасте это в первую очередь процесс самопознания, нежели нечто другое: это отслеживание своих реакций, мыслей, предпочтений, самоутверждение и становление поведенческих паттернов, в конце концов.
И только когда рубеж перевалил в сторону 30, гормональные изменения подросткового периода и последующие годы утрясания оных (чисто с медицинской, химической точки зрения) заканчиваются.
И это дарит совсем иную концепцию восприятия мира.

Это была интересная статья, не скажу, что я согласна буквально со всем.
Частично, правда, согласиться я была вынуждена.
Особенно с медицинскими фактами и доводами, против которых не слишком получилось бы что-то поиметь.
Но в том, что касается мировосприятия, - очень да.
Могу от себя добавить, что лишь пару лет назад (а я к этому моменту уже получила высшее образование и даже работу успела получить и поменять, взрослый человек, казалось бы!) грани восприятия стали другими.
Просто почему-то внезапно докатилась до понимания вся масштабность мира, его широта и разнообразие.
А также преувеличенная условность всех делений, категорий, каст, рас, цветов кожи и глаз и направлений искусства, музыки, деятельности - любых направлений (придуманных, чтобы хоть как-то удерживать сознание на поверхности этого океана всего).
А, по сути, есть просто красота, и ее проявления различны и внезапны, но всегда очень хороши.
Весь мир и вся жизнь кажутся интересными и долгими и резкими, как американские горки.
Видишь много дорог и очень сильно чувствуешь свою вовлеченность в саму жизнь, как таковую.
Не слишком понимаешь, что со всем этим можешь сделать, и боишься, что не можешь, но знаешь, что, наверное, все-таки можешь.
Каждый раз все, действительно, как американские горки, когда ты чувствуешь и боишься, что вдруг все сорвется и порушится, но ничего почему-то не срывается, не рушится, и горит в руках.
И сердце стучит где-то в районе горла быстро-быстро.

Такие дела.

---

2014.

Не знаю, чем завершатся еще два незавершенных Дела на этот год, но в остальном все так, что аж дух захватывает.
Уже все, моей помощью, осведомлены, что 2014 - год раздачи (и получения) долгов, но я все равно чувствую себя маленькой девочкой, которой достался цветик-семицветик или что-то вроде того. - Получаю все, что даже озвучить боялась, и боюсь от этого еще больше. Боюсь, что на самом деле я в матрице подключена к какой-то адовой машине, и все эти радужные веси мне снятся. Боюсь, что сейчас выскочит разбойник с топором и снесет мне башку, чтоб неповадно было. Боюсь, что все отнимут и скажут, что не заслужила.

Мне кажется, вселенная наблюдает за тем, как я осторожно, очень боясь, радуюсь, качает головой и говорит: "Господи, ну что за идиотка. Даже сейчас."
Круто, как американские горки. - И хорошо, и красиво, а земля перед глазами все равно плывет.
Мне кажется, что если эти 2 незавершенных дела завершатся, как надо, я попаду В ПНД с передозом серотонина в мозгах.

Такие дела.

---

Бывают моменты, когда я начинаю искренне восхищаться женщинами, у которых есть дети (теми, кто умудряется выглядеть хорошо и оставаться в адеквате при этом).

Потому что, вот, у меня детей нет.
И при этом времени у меня тоже ни на что нет.
Почти все остальное, помимо работы, это тоже работа: в бытовом плане, в плане исполнения социальных ролей, потому что множество любезных друзей и членов семьи от тебя чего-то хотят и ждут, а близким нельзя отвечать на это что-то из серии "Иван Иваныч, идите в задницу, я устала". И ты идешь и делаешь, и у тебя стресс и какая-то горища психосоматических болячек, которые он подспудно вызвал.
А учитывая то, что сраная эмансипация завершилась внезапно, подарив женщинам кучу новых социальных обязанностей, не прибавив при этом никаких прав, кроме избирательного, которое я в гробу видела, то все это крайне прискорбно.
Когда моя мама, порой, начинает вести просветительскую деятельность и перечислять, что я, оказывается, должна создавать семью, но при этом делать карьеру, а также развивать свои творческие способности, + быть идеальной хозяйкой и выглядеть при этом так, как будто я живу в салоне красоты и тренажерном зале одновременно и всем вышеперечисленным не занимаюсь. Разве что левитировать я не должна. И на том спасибо.
Я, стараясь успеть весь вышеперечисленный тлен еще как-то умудряюсь быть бодрячком и выглядеть только наполовину как зомби.
И я с ужасом думаю о женщинах с детьми. Потому что кроме вышеперечисленного у них еще и дети, которым нужна мама 24/7, и которым совершенно точно не скажешь "Иван Иваныч, идите в задницу, я устала".

Морали не будет.



Такие дела.

---

семейные, блин, ценности.

Любопытное явление, что какая-то часть меня хочет (не сейчас, а когда-нибудь), троих детей, дом в пригороде и собаку.
А другая моя часть считает, что с появлением в моей жизни ребенка закончится красота, стройность, молодость со всеми ее прелестями, нежными чувствами и их проявлениями, и т.д.
Вторая часть натурально впадает в молчаливый адреналиновый ужас при одной мысли о, и паника накрывает меня с головой так, что у меня пульс поднимается до 120 сраных ударов в минуту.

И это при том, что к моему мужчине я не испытываю ничего кроме любви и нежности и вообще, как странно ни прозвучало бы после высказываний выше, я действительно хочу от него детей.
Но не сейчас. А когда-нибудь.


И даже сейчас, при почти нулевой доли вероятности беременности мне все = кажется, что я беременна.
Слишком часто условно называемые "кастрюли с борщом", падающие из окна, приземлялись именно на мою бестолковую макушку.
И в свете моих странных ощущений, одна часть меня радуется, а у другой яростный приступ шока до температуры и кома в горле.

Чувствую себя неловко перед самой собой.
Идиот в теле женщины.

---

про фотосеты свадебко

Выражение лиц женихов на свадебных фотосетах обычно говорит миру примерно об одном: "пожалуйста, застрелите меня".
Конечно, и мужики и фотосеты бывают разными, но я в целом.
Т.к. обычно проф. фото это чтобы покрасивше, полиричнее, чтобы показать всему миру и блаблабла, и инициатором является невеста, а жених - вежливый просто.
У меня острая аллергия на любое "чтобы показать", может поэтому меня так яростно от этого перекашивает.
И я не против фото, в целом.
Но лучше пусть это будет фото, на котором невеста со зверским выражением лица жует огурец из салатика, чем уткогубы на фоне памятника Ломоносову: опять же, и похихикать можно потом, и внимательно поизучать лица, кадр, всю панораму в целом, посмотреть на это дурацкое любительское фото ностальгически, в конце концов, а вот эти проф. фотосеты вызывают у меня ноль эмоций. Как некоторые певички, которые вроде бы и умеючи, вроде бы и технично, а ни единой эмоции. Души - нет. Поэтому и слушать такое не хочется. Это как пустое мертвое тело, в которое жизнь пока не вдохнули.

Такие дела.

---

про каррэнтовое

Почти переехала на Ленинский.
В коридоре уже стоит горища моих вещей и ждет, когда будет помыт пол и установлен шкаф.
И даже велосипед уже переехал вместе со мной.

По поводу переезда я даже возрыдала разок, потому что у папы аж фонит от волнения за собственную бестолковую дочь, и все это объемное волнение он старается вытряхнуть наружу и переложить на меня.
Неприятные ощущения, знаете ли.
Не люблю, когда с упорством тупого носорога направо и налево раздают советы, и вещают, что им там со стороны показалось,и как должно течь время по их представлениям.
Очень я за их время, конечно, рада.
Пусть так же и течет и моё не трогает.
Папа же аж извелся оттого, что ему все слишком быстро, и уже если все так быстро, то не беременна ль я, и не хочу ли со скоростью пробки, вылетающей из бутылки шампанского, ринуться в ЗАГС.
Нет я не беременна, а ЗАГС только условность, и ринуться туда я не хочу.
Что, похоже, трогает папу еще больше, и мой мозг выносится с особым тщанием.

А я утром пью чай, сидя на коленочках, и чувствую себя куском света, который излучает лампа, и в моей личной микровселенной столько доброты и радости, что и не передать.
Меня гладят по голове и я глупо и совершенно абсолютно счастлива.

---

Скажите, а у вас было в детстве это "Я_САМА", когда ты сама себя доведешь, уберешь, покормишь, встретишь, поговоришь, развлечешь, утешишь, повеселишь и прочие прелести?
То есть любая робкая попытка "а давай я..." пресекалась огнем и мечом?
Но внутренних страданий про то что "никто меня не понимает" было на сотню таких идиоток, как я.
Но я сама, да.
"Сам себе сама"(с) прямо-таки.


А почему?
А ПОТОМУ ЧТО НОГИ КАК ВСЕГДА ИЗ ДЕТСТВА, "НАСТЯ ТЕБЕ УЖЕ NN ЛЕТ ТЫ ТЕПЕРЬ САМА"!!!
Это даже пошло не с двузначным числом, а с приводимым-отводимым в садик братом, которого нужно было кормить и играть.
Я поражаюсь, как русские семейства сначала внушают тебе, что ты себе и чтец и жнец, а потом удивляются, откуда это у нас такие "феминистически-настроенные бабы пошли".
А ОТТУДА ВОТ


Такие дела.

---

Про самоанализ.

Сегодня, идя к метро, я обдумывала один интересный поведенческий паттерн, и решила поразмышлять о нем относительно себя, так как я прежде тоже долго имела обыкновение его практиковать.
Начала я прокручивать в голове события n-летней давности и вдруг у меня появилось такое чувство, что я шагаю по колено в болоте, которое сейчас меня сожрет и ничего не оставит. Сразу, конечно, про те самобытные времена думать я перестала.
+ Сразу поняла, почему я так люблю теорию "закрытых дверей", когда, меняя что-то в себе, чтобы ускорить процесс перемен, мысленно закрываешь дверь в ту, прежнюю себя, которую меняешь: словно ни той тебя, ни тех событий, ни тех людей вообще не существовало. И только, когда ты уже на новой точке отсчета, когда ты вообще в другой системе исчисления находишься, тогда можно оглянуться, посмотреть, проанализировать, - потому что это уже настолько не имеет к тебе никакого отношения, что никаких эмоций такой самоанализ не вызовет.

Но "либо я тупой, либо лыжи не едут", - у меня такой процесс обрубания хвостов происходит очень долго.
И поэтому я никогда не понимаю и не понимала людей, которые позволяют своему прошлому, в любом виде, тусоваться в своем настоящем. - Когда такое происходит со мной, буду с вами и с собой честна, это значит только то, что оно кагбэ не совсем и прошлое. Что меня не отпускает, и я опять по кругу бесконечно для себя все изнутри проматываю, снова и снова погружаюсь в одно и то же болото.
Может, просто есть такое понятие, как "психологический метаболизм" и у кого-то он более быстрый?
Или, может, я замороченная? (не думаю)
Или, может, "иногда банан это просто банан"?

Я не знаю, и поэтому выводы из всего этого отказываюсь делать вообще.
Ни париться, ни делать выводы.
В какой-то момент я решила, что буду просто, как бы, всегда alert. - Всегда осознавать, что тяжелая кувалда суровой реальности может в любой момент ударить в больные точки с самой неожиданной стороны. - И хорошо знать, что в такой момент я обязательно буду готова практически ко всему.))))

Моя тонкая душевная организация не стала плотнее, но почему бы не подстелить себе, как говорится, соломки?))
(Даже если соломка будет набросана повсюду, как в любом уважающем себя сарае.)


Такие дела.

---

Пока пила утром чай ползала по блогам, смотрела, как у всех моих знакомых дела, раз уж позвонить половине из них я так и не сподобилась.

И бац!
Моя знакомая ждет прибавления в семействе.
Почитала.
Повтыкала.
Теперь хочу сделать официальное заявление: ДРУЗИА!
Если (а точнее "когда") меня вдруг шмякнет по голове, что с демографической ситуацией в России пора что-то делать, и я таки начну это делать, и если при этом я вдруг вступлю в какое-нибудь невмирущее сообщество типа "пузоведение" или "пузико и мама" *подавила нервную дрожь* или "беременяшки" *аааа! зачем оно! за что оно! ААААА!), или, упаси господь начну называть своего юного падавана как-то типа "масик" (подавила еще одну нервную дрожь), я официально разрешаю вам отвесить мне моральных затрещин.
Побольше и лопатой, пожалуйста.
Но вообще я о себе лучшего мнения, конечно.
Пойду сожру психосоматическую конфету на этой почве.

Такие дела.

---

Про политоту.

Я провела много (аж 10) лет в школе, 5 лет в университете и дохрена- в самостоятельной работе) времени, чтобы, имея хотя бы какое-то основание, заявлять, что я сколько-то разбираюсь в английском языке.
Я читала источники, первоисточники, грамматики, учила историю английского языка, проходила (немного мимо, но все же) историю языков германской группы, художественный перевод, перевод СМИ, теоретическую фонетику, практическую фонетику и далее и далее и далее.
И потому меня изумляют, поражают и вообще всячески шокируют индивиды, которые после просмотра пары передач телеканала дождь и прочтения пары статеечек на тему, начинают бить себя пяткой в грудь и заявлять, что они практически гуру в современной политике! Священный Грааль, бог-отец-сын-и-святой-дух в одном лице практически!
И когда я стараюсь такому зайчику юному, до высшего образования еще не дошедшему, аккуратно постулировать, что я, дескать, голубь мой сизокрылый, не могу обсуждать с тобой эту тему ввиду того, что ни черта в ней не смыслю *зачеркнуто: "как и ты, в принципе"*, тогда он буквально с головы до бюста окатывает меня эдаким презрительным взглядом, мол, "сколько лет тебе, женщина? - уже можно бы и это самое!"
А я думаю про то, что знания это долгая тягомотина. Тягомотина, бдения и труд, который я просто не хочу себе давать, чтобы действительно разбираться во всем этом.
Поэтому я обычно мило улыбаюсь на эти озвученные или неозвученные выпады и молчу. Мысленно надеясь, что чудесная кувалда истины в какой-то возрастной период таки шмякнет этого юного падавана.
Причем в этот момент, полагаю, он тоже станет куда сдержаннее и спокойнее на счет политоты. - Как правило, реальное знание и понимание настолько самодостаточны, что не вызывают желания носиться по всем подворотням и размахивать собой, аки флагом народной армии.

Такие у меня аполитичные политические дела.

П.С. Ни чьи чувства, надеюсь, задеты не были. У меня, вроде, адекватные тут все собраны.)