про йогу

На меня напала трындливость и хочу я общений и обсуждений тематично!
Сейчас - обсуждений йоги.
Если среди Вас, мои дорогие, есть опытные или не очень практики, я с удовольствием обсудила бы с вами следующие моменты:

- каким стилем йоги вы занимаетесь? почему?
- какие асаны вы любите? почему?
- как обычно проходит ваше занятие? почему?
- с музыкой/без? с какой? почему?
- *как вы заметили, мой любимый вопрос "почему?", это у меня с детства и не лечится , поэтому основной вопрос* - йога? почему?
- что хотите открыть для себя?

про себя

Чтобы все было по-честному, а не я вам -мух, вы мне - котлеты, напишу о себе как начинатель общения:
Йога потому что болела спина, и я в печали вещала об этом N больше года назад (мне кажется, N я вещала уже обо всем на свете включая очень личное и не очень приличное - уникальная N, так сказать, личность), на что N ответил мне: "а вот Я, Настя, занимаюсь йогой, и у меня ничего не болит!", - и посмотрел так снисходительно.
И не менее снисходительно добавил: "Ну, хочешь, давай пошли со мной на йогу к Алле!"
И мы пошли.
Получилось не к Алле, и вообще я потом нашла йога-тичера Сашу, которая самая-пресамая, потому что, воздушность, йогичность, адекватность и острое чувство юмора отлично в ней сбалансированы, чего ни в каком другом йога-тичера из увиденных (чуть ли не все в "Аштанге") я не нашла.
Сначала было... больно и тяжело. Я пыхтела, как больной суслик и ничего не могла.
Потом Саша рассказала мне как дышать и проконтролировала выполнение и пыхтеть я перестала, хотя гнулась все так же то есть не гнулась, но переносила все легко и стоически то есть стоя а не заваливаясь на коврище.
И... пришла она. Легкость.
Либо из-за развития гибкости либо из-за попытки научиться быть полностью с собой, здесь и сейчас, а не со своими множественными и беспокойными мыслями ПЛАТЯТ МАЛО ХОЧУ ЖРАТЬ КУДА КУДА ЗАКИНУТЬ НОГУ?? ОЙ НЕТ А КСТАТИ ТУТ РЯДОМ ПАРФЮМЕРНЫЙ ТАК ВОТ НОВИНКА ОТ ШАНЕЛИ ВЫСШИЙ КЛАСС КАКУЮ НОГУ?? АХДА. Я НА ЙОГЕ.
И когда это внутреннее мыслящее чудовище успокаивается получается просто быть там, где находишься, это мне так нравится! Просто позволяет реально прочувствовать все и порадоваться этому, чего не получалось, когда я мысленно хрен знает в каких областях витала.
Нравится, что от этого и от повышенной гибкости стало приятно находится в своем теле, - после практики такое чувство, что из тебя достали все косточки, очень бережно погладили каждую и положили обратно, только приладив как-то более "по-правильному" что ли.

Стиль йоги - хатха-йога, шивананда-йога, на йога-выезде занималась парной йогой (а между прочим, это тантрическая техника ), и акро-йогой.
Дома занимаюсь хатхой или шиванандой, по настроению.
Парная и акро - прекрасны но для них нужна пара.

Во время практики стараюсь уделить внимание асанам всех "видов", какие именно - выбираю по настроению.
Любимых асан много: перевернутые, всякие стойки на предплечьях-головах, асаны на растяжку ног, балансовые асаны.
Не любимые - те, которые не получаются.)) А именно: поперечный шпагат (очень плох), на растяжку рук (уже лучше, чем изначально, но до идеала мне еще месяца на оленьей упряжке).
Занятие проходит по-разному. Смотря как мне хочется: медленнее, побыстрее, в тех асанах, в которых хочется замереть - замираю, те, что хочется пропрыгать бодрячком - пропрыгиваю, те в которых хочется чем-то повертеть - верчу, т.к. считаю йогу диалогом с тушкой, слушаю ее пожелания.

Занимаюсь под музыку: мантрическое, инструменталка и звуки природы. Композиции выбираются опять же по настроению.

Хотела бы попробовать заняться Аштанга-Виньясой и йогой на серф-доске (я слышала, такое есть не то на Гаити не то на Кубе).
+ На парочку ретритов в Непал или Индию тоже бы съездила.
Также очень привлекает меня гамачная йога (там много перевернутого, а я лдюблю перевернутое и чтоб висеть).



Жду комментариев энтузиастов, которые, очень надеюсь, найдутся!)
Буду рада обсуждать!

---

про привычки

в чем недостаток алогичного и взбалмошного характера (кроме очевидного недостатка: алогичность и взбалмошность характера) - отсутствие ярких привязок.
Хотела написать список из 20 привычек, чтобы найти им замены и провести такой небольшой 20-дневный эксперимент-наоборот.
Не смогла составить.
Потому что нет ни одной постоянной, никуда не варьирующейся привычки, которая бы ничем не разбавлялась.
Причем, привычки, которые гигиена-все-дела не надо прямо менять, соглачно эксперименту, т.к. без жертв надо.
То есть предлагают, например, чистку зубов правой рукой заменить на чистку зубов левой рукой, а я, как амбидекстер, и так по-разному это делаю. То той, то этой.
Предлагают вместо одной станции метро выходить на другой, выехав чуть пораньше, или вообще воспользоваться автобусом. Или вместо распущенных волос - хвост или коса или "я-у-мамы-идиот-прическа". Или вместо чая - кофе/какао/минералка/свой вариант. Или вместо классической качественной литры прочесть детективчик или дамский роман.
Но все практикуется.
*Впала в ступор*.
А так хотела попробовать, аж вдохновилась уже.

Я к тому что если есть у вас идеи какие, киньте мне в комментарий, а то я тут сижу очень вдохновленная, но безыдейная...

---

про сны и науч.рука.

Сейчас я восполняю хорошее, но упущенное из моей универской программы - читаю всяческих авторов. Конкретно сейчас - "Квартеронку" Майн Рида.
Возможно, на фоне восполнения пробелов приснилось мне, что мы сдаем экзамен моему бывшему науч.руку, Головачевой, причем экзамен по НЕМЕЦКОМУ ЯЗЫКУ. Однако учить его не предполагалось. Предполагалось, что студент прочтет всю лит-ру по курсу Истории Америки, и понимание снизойдет само.
А поскольку я часть времени отгуляла-отвеселилась и все не прочла, я не смогла выдать ничего вразумительного на экзамене, и не сумела его сдать и, по итогу, вместо диплома Гловачева вручила мне альбом с собственными фото в обложечке с инкрустацией, а внутри - письмо, к которому приложена моя первая самостоятельная работа по предмету, за которую она поставила мне двойку. Подписано "на добрую память".
Проснулась в холодном поту, вот реально.

---

Может быть визуально я действительно сильно похудела? - Задалась я вопросом, когда уборщица на моей работе начала жалостливо подкармливать меня огурчиками со своей родной деревни.
Мне говорят, а я как-то не вижу прямо сильных изменений. Вэри стрэндж. возможно потому что свою рожу и прочие конечности ежедневно в зеркале наблюдаю

---

про вес и весы.

сегодня трындела с подругой по телефону, обсуждали диеты и ее коварные похуцденческие маневры.))
еще раз про себя сильно так порадовалась, что еще около года назад я сделала невероятно мудрый и сильный для той себя поступок - расхерачила *пардон* весы молотком и выбросила в мусорный бак.
сильным я этот поступок считаю потому, что тогда у меня была реальная (а точнее НЕРЕАЛЬНАЯ) зависимость от весов: каждый день начинался со взвешивания и заканчивался им же. каждый лишний грамм на весах порицался и вызывал приступ тоски и депрессии. После каждого (изивините за подробность) похода в туалет я летела к весам, чтобы узнать, насколько изменилась ситуация.
Узнаете, дорогие мои, ситуацию? Да! Это она! Типичная, чисто медицинская, ПАРАНОЙЯ. Со всеми втекающими и вытекающими.
Когда меня постигло осознание, что я боюсь вечером сделать лишний глоток воды, или пойти вечером выпить кофе с друзьями, т.к. утром на весах я увижу безрадостное, и, не дай бог, впаду в депрессию жесткую, я поняла, что надо что-то менять. Что это довольно странная, но сильная зависимость, что я себя не контролирую, и надо бы умудрится сдержать себя в себе и в адеквате. (а тогда у меня был сильный привес, и взгрустнулось мне, сами понимате, прям ОЧЕНЬ). И зла я была на себя, весы, конфеты и все человечество в целом.
Поэтому я пошла в прихожую, взяла молоток... и дала волю гневу.
Семейства дома не было, слава богам, иначе они бы пришли в страх и ужас от поведения любимой дочери.
После того дня прошло чуть больше года.
И я могу торжествено сообщить, что ни разу с того момента я весами не воспользовалась, хотя первое время "ломало" жутко: хотелось вбежать в гости к какой-либюо подруге с весами и "узнать_всю_правду".
Затем я enjoyed the gift of visual sense и начала учиться оценивать свои габариты по зеркалу, ощупу и (что главное) - штанам. И понимать, нравится ли мне, как выглядит моя жопа и другие части тела, качественно и количественно, а не оценивать их весовую категорию - она зависит от всяких разностей и не является прямо-таки хорошим ориентиром.
Нет я не против весов, как таковых, но я против весов поблизости от себя. - Я, в этом плане, как завязавший алкаш, который кагбэ завязавший, но лучше алкоголь в поле своего зрения ему не впускать, ибо.

---

ggw

Сегодня случилась чудная переписка с коллегой. Напомнило ggw (кто не в курсе или не помнит - под кат).

диалог с бывшей сокурсницей

[3:08:56] 4e4et: везде полный бред. будем выкручиваться
[3:09:17] 4e4et: у корнилова не бред, но ооооооочень уж много
[3:12:33] nakinski: сколько? (sweat)
[3:13:37] 4e4et: не погмню. целая книжища. даже смотреть еще раз не хочу)
[3:19:22] nakinski: я посмотрела ggw
[3:19:27] nakinski: *ппц
[3:19:35] nakinski: ппрочитаю сколько пойдет
[3:19:48] 4e4et: бля, настя, что такое ggw&
[3:19:53] 4e4et: это ЯКМ?)
[3:22:04] nakinski: это ggw)))))
[3:22:30] nakinski: бля
[3:22:35] nakinski: бесит пауз брейк
[3:22:44] nakinski: ggw - ппц
[3:23:07] 4e4et: что такое ГГВ!??!?!?!?!?!?!!??!?! :@
[3:23:20] nakinski: ggw - ппц
[3:23:53] 4e4et: настя, это я тупая или как? я не знаю, что значит ggw.
[3:24:24] 4e4et: ааааааааааааа я и правда тупая))))))))))))))))))))))))))
[3:24:41] 4e4et: ггв по-англ пипец.
[3:24:45] 4e4et: ggw))))))))))))))))))
[3:25:26] nakinski: аххахахахахаха (rofl)

Сегодня появился новый концепт - РЩМЕРА!



П.С. Рабочий скайп зареген на бывшую коллегу и не переименовывается, если что.

---

Дайрибест меня всегда поражал прежде всего комментариями.
Ибо даже в комментариях к такому: the-best-of-thebest.diary.ru/p191124292.htm
во всех отношениях невинному посту появляется какой-то кретин, который начинает кукарекать не по делу
О ВРЕМЕНА О НРАВЫ
ГДЕ МОЯ БЕНЗОПИЛА
ПИЗДЕЦ


П.С. причем когда так начинает "блистать" истеричная баба, я почему-то переношу это спокойнее, чем когда фонтанирует дебилоидный мужик.
у меня от дебилоидных мужиков внезапно случается РЕАЛЬНО ФИЗИЧЕСКАЯ трясучка и приступы гнева. стало быть, аллергия.

---

белый стих.

это безмерно трогательно.

26.08.2013 в 11:55

Пишет  Diary best:

Пишет  Taho:

Стихи и болезнь

Обсессивно-компульсивное расстройство — это болезнь, при которой все в этом мире должно быть подчинено определенным правилам. Парень написал стих о своей большой любви.



Когда я увидел её в первый раз... Всё в моей голове затихло.
Все тики, все постоянно мельтешащие картинки просто исчезли.
Когда у вас обсессивно-компульсивное расстройство, у вас в действительности не бывает спокойных моментов.
Даже в кровати, я думаю:
Я закрыл двери? Да.
Я помыл руки? Да.
Я закрыл двери? Да.
Я помыл руки. Да.
Но когда я увидел её, единственной вещью, о которой я мог думать был изгиб её губ, походящий на изгиб заколки для волос.
Или ресничка на её щеке.
Ресничка на её щеке
Ресничка на её щеке.
Я знал, что должен заговорить с ней.
Я пригласил её на свидание шесть раз за тридцать секунд.
Она сказала «да» после третьего, но ни один из них не звучал правильно, так что мне нужно было продолжать.
На первом свидании, я больше времени потратил на сортировку продуктов по цвету, чем на еду или разговор с ней. Но ей понравилось.
Ей нравилось, что я должен был поцеловать её на прощание шестнадцать раз или двадцать четыре раза, если была среда.
Ей нравилось, что я мог идти домой бесконечно, потому что на тротуаре было много трещин.
Когда мы стали жить вместе, она сказала, что чувствует себя в безопасности, так как никто никогда не сможет нас ограбить, потому что я точно закрыл дверь — восемнадцать раз.
Я всегда смотрел на её рот, когда она говорила.
Когда она говорила
Когда она говорила
Когда она говорила
Когда она говорила
Когда она говорила, что любит меня, уголки её рта приподнимались.
Ночью, она лежала в кровати и смотрела как я выключал свет и включал, и выключал, и включал, и выключал, и включал, и выключал, и включал, и выключал, и включал, и выключал.
Она закрывала свои глаза и представляла, что дни и ночи проносятся мимо неё.
Однажды утром я стал её целовать на прощание, но она ушла, потому что опоздала бы из-за меня на работу.
Когда я останавился перед трещиной на тротуаре, она просто продолжила идти.
Когда она сказала, что любит меня, её рот остался прямым.
Она сказала что я забираю слишком много её времени.
На прошлой неделе она стала ночевать у мамы.
Она сказал, что не должна была позволять мне привязыаться к ней. Что это всё было ошибкой.
Но как это может быть ошибкой, если мне не нужно мыть руки, после того, как я дотрагиваюсь до неё?
Любовь не может быть ошибкой. И меня убивает то, что она может просто сбежать от этого, а я нет.
Я не могу пойти и найти кого-то другого, потому что я всегда думаю о ней.
Обычно, когда вещь мной завладевает, я начинаю видеть микробов, проникающих под мою кожу. Или вижу как меня сбивает нескончаемой чередой машин. А она была первой прекрасной вещью, на которой меня заклинило.
Я хочу просыпаться каждым утром, думая о том, как она держится за руль. Как она поворачивает вентили в душе, словно открывая сейф.
Как она задувает свечи.
Задувает свечи
Задувает свечи
Задувает свечи
Задувает...
Сейчас я просто думаю о ком-то, кто целует её. Я не могу дышать, потому что он целует её всего один раз и ему плевать: вдруг этот раз не идеален.
Я хочу её вернуть — так сильно.
Я оставляю дверь незапертой.
Я оставляю свет включенным.


Особую эмоциональность придает стихотворению и исполнению тот факт, что одним из симптомов ОКР Нила является навязчивая потребность повторять некоторые фразы ровно по 6 раз. Но ни одна из фраз, которые он начинал повторять, не была произнесена шесть раз. И обратите внимание на выражение его лица в те моменты, когда он борется с собой.

История Нила и его девушки закончилась два года назад. Он рассказал пользователям сервиса Reddit, что ОКР действительно сыграл определенную роль в их расставании. Она к нему так и не вернулась. Но давайте не будем грустить по этому поводу — за прошедшее с момента разрыва время у него уже появились новые отношения. И, похоже, он счастлив.

(c)

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

Про дзен

Не знаю, как обстоят у меня дела с мудростью, но коэффициент уравновешенности с каждым годом все растет.
Если, скажем, лет 5 назад, всяческие драмы и непонятки сердечные вызывали бы во мне страх/ужас/ангст/стрОданея/заламывание рук/рыданЕя/или что-то еще менее здоровое, то вот сейчас я медитативно так жую нектарин и размышляю, что отжечь подобным образом я могла бы, конечно, и сейчас, но, собссно, а толку-то? Это как-то решит мои непонятки? Расставит точки в нужных местах? Принесет моральные и прочие удовлетворения? Нет? "Ну и чо я тогда буду дергаться лишний раз?", - мрачно вопрошаю себя я и тянусь к книжной полке за следующей книгой.
Нечитанных книг много, а нервная система у меня одна, и та, после сверх-эмоциональной юности, уже не первой свежести.
"В любой непонятной ситуации эволюционируй" все же кажется мне лучшим из всякоразных выходов и девизов.
Такие дела.)

---

про поездку в Хельсинки, слог первый.

первым слогом я хотела бы просто сказать, что я балбес и лентяй неслыханный натура творческая, нестабильная. и обожаю всеми фибрами вот это ничегонеделание, вкушение всяких яств, прогулки, интересные места, разглядывание штучечек, приобретение штучечек, пикники на море, чтения и прочие радости и счастия.
я бы щедро делилась своими приключениями и радосятми в массы, если бы массы щедро и благородно обеспечивали мне жизнь именно в таких условиях взамен.
жила бы, как Дмитрий Крылов, который передачу про туризм ведет, и горя не знала бы.
Но увы.

П.С. Это был пост радости и скорби, очень амбивалентный.
Остальное, включая фотки меня и еды, потом.

---

почти про Владивосток

Приехали друзья предков из Владивостока.
Впервые за практически 20 лет, как мы переехали в Питер.
Привезли ТУ САМУЮ ламинрию, с ТОЙ САМОЙ золотиночкой сверху и ТЕМ САМЫМ божественным вкусом: вкусом реально вкусной морской ботвы и томатного соуса, а не почти 100% уксуса, как у той ламинарии, что продается в Питере.
Привезли коробки конфет "Птичье молоко", которые ничуть не изменились за эти почти 20 лет. Ни видом, ни запахом, ни, самое главное, вкусом - он все такой же классный.
Это как будто добрый, долгожданный привет из детства, из какой-то другой жизни.
Ели, трындели, смотрели фотографии знакомых мест, нашего бывшего дома, бухты Тихой и множества знакомых лиц.
Я жевала свою любимую ламинарию, практически орошая ее слезамии и делая еще более соленой.
И... нам все так же комфортно и здорово было с этими хорошими веселыми людьми.
Такая ностальгия и добро, не передать.

---

ОЙ.

Пить чай, держа одновременно в другой руке томик Довлатова (работа в августе планомерно не радует своим количеством, увы), о4казалось неудобно и решила я, что называется, пошариться по соц.сетям. Занятие это, как я уже не раз писала, абсолютно неблагодарное, но иногда можно найти что-то действительно интересное и новое.
Именно в поисках интересного и нового я (очень опрометчиво) вползла в сообщество под назвыанием "праноедение". Слово это новым для меня не являлось, как и само понятие - я слышала о людях, которые благополучно существуют без еды, и даже посмотрела пару роликов (несколько из них были очень любопытны) об отдельных представителях. В частности, подкочанно-подтянутый то ли кубинец, то ли ямаец, довольно известный спортсмен с лучезароной улыбкой и адекватной речью. С юмором. Рассказывал про себя, как с ним так "случилось" (что характерно, все адекватные люди, которые не_едят рассказывают именно о том, что это с ними СЛУЧИЛОСЬ а не о каких-то коварно-выношенных планах.
В общем, полная любопытства и вдохновленная красивыми карими глазами ямайца, я туда зашла и открыла пару дискуссий И СРАЗУ ВЫШЛА МАМА СПАСИ МЕНЯ ЧТО ЗА ПИЗДЕЦ
99% чуваков в группе странные психи, которые не едят, но пьют(!) всевозможные растительные масла, соки, мед (с каких пор мед - не еда, интересно?) и (пожалуй это под кат засуну) собственную мочу, обладающую, по их словам, поистине целебными свойствами.
Я понимаю, что каждый, конечно, сходит с ума по-своему, но я как-то совсем под впечатлением.
Пойду куплю черешни и лучше буду придерживаться Довлатова.
Такие вот пугающие дела.
У них.
А у меня, вроде, вполне ничего.

---

Довлатов, цитата

"Купцова я увидел в зоне. Это случилось перед разводом конвойных бригад. Он подошел и, не улыбаясь, спросил:

– Как здоровье, начальник?

– Ничего, – говорю, – а ты по-прежнему в отказе?

– Пока закон кормит.

– Значит, не работаешь?

– Воздерживаюсь.

– И не будешь?

Мимо нас под грохот сигнального рельса шли заключенные. Они шли группами и поодиночке – к воротам. Бугры ловили по зоне отказчиков. Купцов же стоял на виду…

– Не будешь работать?

– Нихт, – сказал он, – зеленый прокурор идет – весна! Под каждым деревом – хаза.

– Думаешь бежать?

– Ага, трусцой. Говорят, полезно.

– Учти, в лесу я исполню тебя без предупреждения.

– Заметано, – ответил Купцов и подмигнул.

Я схватил его за борт телогрейки.

– Послушай, ты – один! Воровского закона не существует. Ты один…

– Точно, – усмехнулся Купцов, – солист. Выступаю без хора.

– Ну и сдохнешь. Ты один против всех. А значит, не прав…

Купцов произнес медленно, внятно и строго:

– Один всегда прав…

И вдруг я понял, что рад этому зеку, который хотел меня убить. Что я постоянно думал о нем. Что жить не могу без Купцова.

Это было так неожиданно, глупо, противно… Я решил все обдумать, чтобы не кривить душой.

Я отпустил его и зашагал прочь. Я начинал о чем-то догадываться. Вернее – ощущать, что этот последний законник усть-вымского лагпункта – мой двойник. Что рецидивист Купцов (он же – Шаликов, Рожин, Алямов) мне дорог и необходим. Что он – дороже солдатского товарищества, поглотившего жалкие крохи моего идеализма. Что мы – одно. Потому что так ненавидеть можно одного себя.

И еще я почувствовал, как он устал…"

(Довлатов "Зона")

---

про неожиданности.

к жизни одной я привыкла сразу, но к тому, что ключ от моей квартиры есть не только у меня, а еще и у папы, я все не привыкну.
вчера резала дыню и услышала, как медленно, но верно открывается входная дверь.
сжала нож крепче, встала сбоку от прохода, затаилась.
хорошо, что у папы реакция хорошая.
как и у меня.
в итоге, все целы, кроме дыни, а мы только поржали.

---

про суету и всякое.

Хотела написать про то, что авокадо слишком жирный и меня от него тошнит.
Про политические терки, связанные с олимпиадой и Милоновым и дураками.
Про то, что какие-то ребята с района пьют каждые выходные в моем дворе, и им все не надоест, и они мешают мне спать.
Про сбербанк хамский хотела написать и про дороги дырявые.
И про небольшую зарплату.
И про дождь вечный питерский мерзкий.

Но как-то все об одном, все по кругу, все повторяется и ни к чему ничего по сути не ведет.
Но на фоне этого ничего ни к чему неведения проглядывает солнце (так очень невнятно и кусками, но все же) и освещает мою бестолковую макушку.
На фоне всего этого можно есть виноград, это вкусно, заниматься йогой, это приятно, обсуждать с родителями всякое, это занимательно, и читать чудесные книги и общаться с хорошими людьми, и любить их и улыбаться, и видеть все-все хорошее и радоваться этому.

А больше, по сути, смысла ни в чем и нет.
И хорошо.

П.С. Завтра улетаю в Хельсинки.
Буду постить фотографии с разностями и вкусными клубничинами.
П.С.2 Надеюсь дождя будет меньше, чем его шаманят синоптики.

---

не про еду, но про ее количество псто

Хотела сперва сказать, что, наверное, я всех уже задолбала постами про еду, и клятвенно позарекаться, что скоро перестану... но я же не перестану! Дя, я люблю еду! И буду продолжать о ней писать! Смиритесь!

Конкретно про количество еды и СЕ я хотела написать уже давно, с тех пор, как папа на мое СЕ сраженно реагировал вот как-то так: о.0 о.0 "Если б я одни плодоовощи ел, я бы ел ВСЕ ВРЕМЯ!" о.0 о.0
Но... но я и ела практически все время! Тогда, когда только начала, в ноябре.
У меня был завтрак, обед, ужин, второй завтрак, второй обед, полдник, и второй ужин и предсонний перекус.
По количеству за присест в меня много не влезало, что я прекрасно компенсировала количеством присестов.
Аккуратно почитала об этом в контактовских сообществах (об этом - о ЖОРЕ БЕСКОНЕЧНОМ БЛИН), отфильтровала для себя зерна от плевел, решила, что теория, что СМЕ наедаешься быстрее достойна проверки. Проверила. Правда.
Мне хватает 3 средних бананов, или 2 яблок или 2 пиал ягод.
В принципе, я даже сфоткала кол-во купленной еды на неделю, планируя бюджет.
Как-то вот так:




+Мешок орешков, в кадр не вошедший.

А по деньгам тысячи полторы ушло на все это, что вполне экономично.
Все беру на рынке, в течение недели обычно не докупаю.


Такие дела.

---

очередной летний фоткопост

под катом - фото с комментариями

1. Путь на работу, с Литейного моста.


2. На работе. Просто самофотка в любимой рубашечке).


3. На выходных были с N на Крестовском (на карусельках решили покататься посреди велокатания). А там был рядом вольер с белками, да и просто по дорожкам их много носилось.


4. На выходных отмечали в Twiggy поступление брата на журфак СПбГУ.
В тарелке не что бы вам там подумали, а дынный суп (пюрированная дыня) с ягодками и шариком самодельного лаймового щербета!


5. После работы вчера решила прогуляться, около 21 вышла из метро Гражданский. Закат, 2 шт.)

---

про еду и слабости.

родители иногда, глядя на мое сыроедение и тд почему-то считают, что я хожу вечно голодная, как голодающий поволжья, и меня определенно надо покормить.
иногда, когда мне хочется, я радостно жую папину фирменную гречу с грибами, которую мне активно подсовывают.
часто - особо не тянет на такое, поэтому их "ммм, посмотри какой сыр!" или "ооо какой творожный пирог/торт/печенька" меня мало трогают.
ну не умеют люди меня провоцировать.
вот если бы у них тарелка блинов была в руках... блины, как я уже писала, - моя главная слабость. я спокойно живу на плодоовощах и не парюсь, но тарелка блинов способна выбить меня из равновесия и ...омномном, короче.

А у вас какие гастрономические слабости? Давайте делиться!

---

про клонов.

сегодня в ленте избранного среди полароидов Энди Уорхолла, увидела фото Уэйна Гретцки, канадского хоккеиста.
Выглядит как клонированный N, если кому вдруг интересно, как выглядит N.

---

Не было беды, купила баба порося(с) или про Johnson&johnson

J&J косметика считается детской и, одной из немногих, почти 100% гипоаллергенной.
Поэтому я, хотя и обладая чудным маслом для тела миндальное масло - каритэ - аргана, решила, что называется, выпендриться и купить это.
Сначала не поняла, что аллергия позавчера была на него именно и вчера намазалась им повторно. Днем практически прочесала в себе дыру. Везде.
Вечером приняла душ, вернулась к аргане и ко. Кожа успокоилась и почти пришла в себя.
Почитала, тем временем, состав J&J. Жидким парафином и тд была сражена наповал.
Бедные дети. Даже оливковым маслом их мазать было бы, видимо, и то полезнее.