очень злобное и агрессивное. (кагбэ предупреждаю)

Я не знаю, что происходит с основной массой людей возраста моих родителей, но подозрение падает на червя-мозгоеда это невыносимо. Потому что больший бред, чем вот сейчас за последнее время я слышала только от моего бывшего начальника, темперамент который был более буен и кровав, чем у трех Тайлеров Дерденов, прости господи.
Здесь же родители узнали, что пока у меня период стажировки, и получать денег я, соответственно, буду совсем немного, и выражение их лиц стало таким, что я чуть, пардон, не ебнула собственной головой об стену. Во избежание последующего спектакля, в котором было много "Чем ты думаешь, Настя??" "Да у тебя ума в 10 раз больше, чем у девицы твоего руководителя!" "Ты себя не уважаешь!" "СЕБЯ ЖЕ УВАЖАТЬ НАДО!!!" И куча прочей отборнейшей хуйни, услышав которую, я хочу вогнать кляп в варежку говорящего неистово. Это было так невозможно мерзко, что я чуть не завыла в голос. Это было как все эти наимерзейшие мужики с топорами, усатые мужичонки в картузах и очочках, барышни с вышивками и все другие персонажи невыносимого мною гребаного Чехова. Мещанский, одним словом, блядь, класс. С их меркантильными мерками как лучше и выгоднее, статусными заморочками и прочим меряньем сами понимаете чем, от которого хочется плакать и стреляться.
Поэтому, как ни печально, основные фразы, которые мои дорогие родственнички от меня слышат, это
НЕ ЛЕЗЬ КО МНЕ
МНЕ НЕ НУЖНЫ ТВОИ СОВЕТЫ
Я САМА РАЗБЕРУСЬ
итд
Нет, я не хамлю. Вы просто не слышите, дорогие мои, тон, с которым эти ведра дерьма дидактизма на меня выливают.
Тон, из-за которого я ушла с прошлой работы и буду уходить из каждого места, где я буду его слышать: тон "Я - босс, а ты - дура" или "Я мудрый корифей, а ты тупая малолетка" или "Мое слово здесь имеет вес, а твое - "на день колхозника".
В моей жизни я сама себе султан, и сама решаю, чье слово когда и куда. Поэтому ничего кроме жгучей ненависти подобные беседы во мне не вызывают, и я каждый раз даю себе Великую Страшную Клятву, что мои дети никогда, нет, НИКОГДА подобных унизительных фраз от меня не услышат, потому что ни один нормальный свободный человек не обязан и не должен такое слышать ни от кого.

П.С. Если мне сейчас кто-то побежит в комменты крякать о том, что "это они так выражают свою любовь и беспокойство" здесь пойдут чисто Сталинские репрессии. Рогожин в небезысвестном романе тоже вот отлично свою любовь выразил, пырнув даму сердца ножом, что дальше?

---

семейка моргендорфер

У родителей период обостренной взаимовежливости (редкое явление): по телевизору на кухне идет что-то совершенно невменяемое,
Я: папа, ты ЭТО смотришь?
папа: *помешивая суп в кастрюльке, со вздохом* мама смотрит.
заходит мама на кухню, садятся есть, невменяемое все еще на экране

мама: Андрей, ты ЭТО смотришь?
папа: я думал, ТЫ смотришь?
мама: НЕТ
продолжают есть, невменяемое все еще идет.
семейка...

@темы: лирика

---

Про "Дом,..."

Дочитала.
Заканчивается не так.
"Не так" - категория книг а-ля "Грозовой перевал" или "Ночь в Лиссабоне", над которыми я ревела нещадно.
"Не так" означает, "как и должно было, но не так, как я хочу", тк я, наверное, утопист по натуре, и верю в добрых фей, прекрасных принцев и друзей с "последней рубашкой", когда надо бы - в себя и фортуну.

В общем, будь я чуть более нетрезвой, рыдала бы в голос, как при прощании с лучшим другом, но устала и голова совсем плохо. Спать.

---

арбайтен

Ночь пришла на двор, что, соответственно, спровоцировало во мне пробуждение сил, вдохновений, идей и прочих благих качеств, так что я сейчас сижу работаю, и вот прервусь на часок на йогу и снова буду работать (а недочитанная книга, лежащая на диване (даже с закладочкой, а не раскрытым разворотом вниз, что говорит прямо-таки о трепетном уважении к изданию, честно-честно ) манит оченно).
Главное, после йоги не делать рейдов к холодильнику, потому что, как подсказывает мне внутреннее чутье, которое меня никогда не обманывало, там сегодня есть много яств всякоразных, а я в процессе лепки из своих, скажем так, далеко не самых худосочных форм, изящного лебедя, что почему-то исключает еду ночные перекусы.
Посему я наслаждаюсь пищей исключительно духовной. Помимо вышеупомянутого печатного издания, к категории наслаждений готова отнести работу. Вот сейчас изучаю сайты наших производителей-партнеров, и мысленно выбираю себе диван и обставляю дом - настолько все аккуратно и изящно, что сразу хочется "эту куклу" в законное обладание и "заиграть" ее до смерти.
Благо с разработкой проектов еще "наиграю" своё.

---

А еще я хочу сказать о том, что сегодня лишний раз убедилась, что надо давать себе второй (а при необходимости - третий) шанс взглянуть на человека.
Потому что может он был /не в настроении/не в состоянии/не раскрылся/стеснялся. А вы так сразу и решите, что он неприятный желчный тип и вообще сволота.
Вот сегодня я, например, была на маникюре (у нового мастера) и сначала пара ее неуместных ремарок уже вызвали в воображении моей противоречивой натуры ее облик с вилкой, воткнутой в глаз, но тут совесть сказала мне, что "так нельзя", и я покладисто попробовала как-то "еще раз взглянуть".
В итоге, проболтали полтора часа на тему религии (со мной, если что, на эту тему говорить страшно, т.к. я скептик и вообще источаю яд), и если человек смог, то боевое крещение, считай, прошел.

---

мы сейчас сядем и попробуем еще раз(с)

Я, как вы знаете, абсолютный позитивист самая невыносимая его версия.
Не то чтобы "не вижу зла - не слышу зла", а скорее, как говаривала Скарлетт О"Хара, "я подумаю об этом завтра - завтра будет совсем другой день".
Неслучайно она - один из моих самых любимых женских персонажей. Я совершенно ее не идеализирую и понимаю, что во многих аспектах она прямо очень дура, но ее неколебимое ничем мужество и вера в подконтрольность ситуации поражают почти так же, как ее умение принять данность и отталкиваться от обстоятельств. Это я называю позитивизмом. Не бодрое поскакивание в обстоятельствах продажи с торгов дома, который ты называешь родным, а понимание, что с этим "материалом" можно работать, и более того - работать с ним умело, сильно и бесстрашно. Работать и осознавать, что идеала ты можешь и не достичь, и есть свои минусы, есть боль эмоциональная или физическая или все вместе, но ты пока здесь, ты пока живая, и даже имеешь достаточно сил, чтобы что-то там планировать и рассуждать, а это настолько немало, что это можно назвать настоящим Стартовым Капиталом.

Именно поэтому люди, которые не закатывают истерику и не впадают в ангст, а спокойно говорят "Да, сейчас не вышло, но мы сядем и попробуем еще раз", - абсолютно мои люди.
С которыми можно строить будущее и города.
К сожалению, таких мало (но их и в принципе немного), поэтому каждый из них - это мое личное Состояние Рокфеллера, котрое внезапно свалилось на голову и сделало жизнь краше.

@темы: проза жизни

---

для тех, кто в танке(С)

В интернете увидела любительские иллюстрации "Дома, в котором".
3 - одного автора, и Слепой - другого.
вот точно так себе и представляю их всех.

Четвертая

Tabaki by ~Allinor on deviantART


Sphinx by ~Allinor on deviantART



Lord by ~Allinor on deviantART

---

про искусство и литературу (вдохновившись "Дом, в котором" Мариам Петросян)

Это будет практически пост-признание в любви.

Эту книжку я начала читать примерно неделю назад в интернете, но работы качественно ели мое время, и до компьютера в свободное время было не добраться.
Поэтому купила я в субботу бумажное издание, чтобы скоротать время в ожидании паспорта в УФМС.
Встала в очередь (как впоследствии открылось, необходимости стоять в ней не было, но это уже другая история), открыла книгу, и... Вот у вас когда-нибудь было это детское, скорее даже подростковое, болезненно-влюбленное состояние фанатизма? Когда строчка песни ли, голос солиста ли, или может монолог героя какой-нибудь новеллы, были так тонки и так красивы, и, более того, так цепляли какую-то струнку вашей души, что она болезненно вздрагивала, сжималась, и вы млели и на ближайший период времени не видели для себя жизни без триггера этого щемящего чувства? Необходимо было это ежедневно перечитывать-переслушивать, прокручивая в голове бесконечные бесконечно прекрасные сюжеты с вашим участием, в которых, так или иначе, лейт-мотивом скользило это замечательное нечто? Оно восхищало и будоражило и как будто показывало такие глубины и высоты, о существовании которых вы доселе не подозревали.
Это чувство делало все остальное, весь, скажем так, повседневный тлен, настолько несущественным и настолько "тленом", что вы думали, что видите смысл жизни вкупе с сутью вселенной лежащими перед вами на ладони.

Думаю, такое было с каждым.
Красота - страшная сила, которая делает с душами людей вещи волшебные и удивительные. Даже наизнанку их может вывернуть (и здесь я даже не уверена, что это метафора). Я, каждый раз, наполнившись доверху этими "волшебными пузырьками", как от шампанского, думала, про себя, что если я вот это услышала/прочитала/познакомилась с этим человеком, мою жизнь нельзя назвать бессмысленной, поскольку опыт прикосновения к красоте я считаю почти главным ее смыслом, после, конечно, создания красоты, поскольку все пройдет и все "пройдут", и времена сменятся, а люди сморщатся, постареют и умрут, все без исключения, а красота - это вечное, как мрамор и гранит, это хочется беречь и хранить и делиться этим, вызывая у окружающих тебя людей такие же чувства, которые, может, будут настолько мощными, что заставят ёкнуть и повернуться само колесо истории.

...Со мной давно не было такого.
Еще реже это чувство было к людям, хотя тема людей-как-произведений-искусства может меня трогать так, как ничто никогда не трогало.
Но и предметы искусства редко бывают настолько живыми, чтобы настолько цеплять, что и предметом такой живой объект назвать язык не повернется.
Последним (порылась в памяти) была "Вся королевская роль" Уоррена.
После прочтения я месяц ходила настолько оглушенная и торжественная, что мне самой хотелось дать себе в глаз за такое восторженное выражение собственной рожи.
А сейчас я читаю, и читаю, и читаю, и пачка работы, кажется, даже лежит немного укоряюще на моем столе, но я не могу оторваться от этой книги в буквальном смысле. Она настолько настоящая, она настолько честная и живая... N я вещала об этом по телефону, с подернутыми, так сказать, влюбленным флером очами, в течение получаса, и готова отдать должное его терпению и выдержке (влюбленная я еще более невыносима, чем я-нормальная в самые невыносимые периоды).
Но, о боже!...
Дорогие все! Читайте, проникайтесь, будите свой летаргически уснувший эмоциональный центр, и вы ни за что не пожалеете.
Я не гарантирую вам того сопливого восторга, который объял меня (в конце концов, у всех свои триггеры), но вы не пожалеете ни на йоту. Это я вам гарантировать могу.

Такие вот, совершенно не рабочие у меня дела.

@темы: лирика

---

про одежду.

чем хорошие производители обуви отличаются от плохих (да и вообще, хорошие производители чего-бы-то-ни-было от плохих) - тем, как они делают свою продукцию. Плохие производители делают так, чтобы цепляло глаз и "пипл хавал", а хорошие творят: платья их работы подчеркивают достоинства фигуры, в них талия находится там, где ей положено, объем груди в платье совпадает с твоим объемом груди, каждый шов и вытачка на своем месте, а простота и неброскость одежды обманчивы: кажется, что вот эта вещь так проста и неприметна, но стоит её надеть, и ты становишься изящнее, красивее,тоньше и элегантнее. Она дополняет твой образ и выставляет на первый план тебя и твою индивидуальность, как хорошо поставленный свет, оттеняя нужные углы, и сливаясь с человеком, как вторая кожа. Составляя одно целое.
И поэтому стоимость таких платьев и вещей именно такая - и совершенно не завышена, я считаю. А вещи, оринетированные на "широкого потребителя", это так называемый ширпотреб, который в 99% случаев привлечь может только своей дешевизной.
Если мне нужна примитивная майка, я, конечно, пойду в H&M и иже с ним (если не видно разницы, зачем платить больше(с)), а вещь с душой, как говорится, это уже совсем другой коленкор.

Такие дела.
Такие дела, что трачу и трачу много, тк "не настолько богата, чтобы покупать дешевые вещи": одна модная херота потом сменится другой модной херотой, а красота и элегантность - понятия вечные.

---

спортом с утра я позаниматься не успела, а пообедала так, как будто отзанималась дважды и бурно.

---

Я как-то на "цифры бренные паспортные" и т.д. внимания обращаю мало. Возможно, поэтому я все думала, что в январе мне исполнилось 23, а мне исполнилось 24. Поистине, день открытий чудных. о.0 До сих пор перевариваю эту информацию. А меньше, чем через год мне 25, и эту информацию надо тоже переварить.
Кто тут на паспортные данные внимания не обращает? Не знаем таких.

---

про ожидания и обещания и разницу

Про обещания и ожидания: Когда я что-то обещаю сделать, я это делаю (а иначе панночка со стыда бы помЭрла и вообще негоже было бы). Но когда некий Х. негодует, т.к. хочет, чтобы я делала А, а я делаю Б, ни один мускул моего арийского лица не дергается. А, впрочем, выражение лица у меня становится, как у Энтони Хопкинса в замечательном фильме Ганнибал (сцена,где он с аппетитом вкушал чужой мозг). Я, правда, стараюсь сразу где-то на глубинах сознания найти всю свою неизъяснимую женственность и всю сразу ее себе придать, т.к. Ганнибал претерпел все же много лишений и выгоняний, которые я для себя никак не планировала (не царское оно, понимаете ли, дело).
Такие дела.

---

про спорт еще.

Спорт - это дисциплина. А дисциплина, как говорил мальчик-полководец в мультфильме "Мулан", - дисциплина - это символ силы.
Поэтому когда мне начинает казаться, что в мире есть вещи, на которые у меня просто нет сил, я иду и делаю динамический комплекс, каждым приседанием, каждым поднятием ноги напоминая себе, что я могу поднимать и вытаскивать себя, как тяжело бы у меня на душе не было, и главное - что я могу собой управлять.
Это как стоять на краю обрыва и знать, что тебя держат за плечи, и с тобой ничего не случиться, и упасть ты просто не можешь - только парить надо всем этим безобразием.
Такие дела.

@темы: лирика

---

спорт

Вчера после долгого времени ожидания/травм/болезней/стрессов возобновила спорт и йогу.
Опасалась, что сейчас начну вот и окажусь негибким дохлым бобиком, и очень зря: начало (внезапно о.0) гнуться даже то, что не гнулось до этого, не говоря уже об успешно сделанных силовых: и на голове вполне успешно постояла, и во время спорта упражнения на трицепсы/квадрицепсы/спину поделала. Тоже бодро, ловко, собранно безо всяких помираний посередине.
Сегодня даже повторила (возвращаюсь к 30-дневному шреду Джиллиан Майклз - уже почти через месяц улетать, и пора приводить себя в идеальную форму).

Сегодня планирую вкуснейшие блины.
Нет на пост, как человек не православный, садиться не планирую, тем более за исключением молока в капучино и кашки, я на этом посту практически живу.

---

открыли красное вино с папой.
работаться работа сразу стала как-то красочней и активней.
идеи о пиар-компании аж вообще зафонтанировали.

---

8 марта, лэдиз энд джентльменз.

Дорогие дамы, с весной вас.
Я люблю, на самом деле, этот праздник, и, натурально, считаю его праздником весны, которая приправлена запахом свежести, и талого снега, и потеплевшего воздуха. Во мне просыпаются нехилые объемы доселе дремавшей энергии, и хочется гулять во всю широту души, творить, любить,и совершать прочие действа увеселительного характера.
Не далее, как сегодня, восхитились мы с семейством моим неизвестно откуда взявшимся в нашем болоте солнцем, сели на машину и покатили по Приморскому шоссе за город, поближе, так сказать, к природе.
Приехали, сели в ресторан, и наши планы на прогулку начали медленно накрываться медным тазом. Но мы об этом пока не знали и вкушали откомплименченное нам шампанское, а я с азартом параноика выбирала себе белое вино к ризотто, причем совершенно зря. т.к. продегустированное принесенное вино было прекрасно и ароматно и идеально ризотто бы дополнило, но мне сказали, что "ризотто сегодня никак", и на выбор предложили любое другое блюдо за счет заведения, и хотя я выбранный рататуй благосклонно и сожрала, это все равно было "не то".
Когда наконец-то (это заняло у них два часа; я уже готова была умолять, орать, бить, - совершать любые действа, способные ускорить процесс) нам принесли весь заказ, мы вышли на улицу, нас сдуло, но мы уперто и навеселе пошли по направлению к заливу. Типа красота, природа-мать-наша, и все дела.
Там нас сдуло еще раз, а брат стал натурально синего цвета, и посему мы вернулись к машине и уехали "шопинговать" в Мегу.
В Меге я поняла, что хочу пиджак (в приложенных фото, кстати, есть одно фото пиджака, и я все размышляю на его счет; грязь, к слову, не на пиджаке, а на залапанном зеркале) и белья. При подборе белья я также поняла, уже в который раз, что обилие бельевых секций и буйство скидок нисколько не облегчают процесс подбора белья при моих объемах, т.к. есть худенькие феи, у которых не велики ни обхват ни размер, и есть корпулентные дамы, у которых и то и другое достаточно внушительное. И есть третья группа несчастных нас, у которых обхват ДО 75, а объем ОТ С. И, похоже, производители белья не в курсе, что мы существуем. Или же считают нас редким, полудохлым, вымирающим видом, которому хватит одного комплекта "на лавку". Я, кстати, этот уникальный единственный комплект и застала. Приличного вида и цвета, и с неприличным проворством выхватила его из-под носа одной девушки (девушка, прости, но я так долго искала, что мне нужны были хоть какие-то дивиденды от поисков).

В общем, накупили еды, напитков всякоразных, кофе приятного, и теперь я собираюсь заниматься трудоголизмом, затем йогой и водными процедурами со всякими притираниями.
А через неделю мне выплатит денег контора, которую я покидаю (это отдельная чудная история, я поделюсь ею многословно и позднее), и я поеду закупаться предметами гардероба для командировки и вообще "новой жизни".
Всех люблю, некоторых буду.
С весной, вас, дорогие мои.
Вот вам немного слайдов в довершение.

свежесделанный маникюр. Как вы уже заметили, я люблю буйство красок.


восход на пути к ЕДЦ (подавала док-ы на загран)


в предпраздничный день мужики решили притащить нам всякой еды (уместившаяся в кадр часть)


откомплименченное шампанское с лепестками на дне


пресловутый пиджак

@темы: вдохновение ко мне приехало., лирика

---

Делюсь печалью с широкой, так сказать, общественностью.

Фундаментальная ошибка атрибуции встречается мне чаще, чем хотелось бы, и куда чаще, чем хотелось бы - применительно ко мне. И мне не хочется и не можется пояснять каждому встречному оленю с его развесистыми кривыми рожищами, что так карта легла, и:
- то, что я опоздала, не значит, что я непунктуальная скотина;
- сиюминутная печать траура на моей роже не свидетельствует о моем унынии по жизни;
- то, что я не ем мясо не делает меня буйным фанатиком, размахивающим транспарантом и обливающим дам в мехах зеленой краской.
...И этот список можно продолжать до бесконечности.

Я всегда почему-то наивно полагаю, что времена, когда все повально шли на поводке собственных, незамутненным разумом порожденных, впечатлений, миновали где-то за порогом начальной школы.
Но ха-ха, как говорится.
А ведь к розовоочковым барышням я себя никогда не относила.
И, разумеется, я давно поняла, что диалог с такими хомяками поддерживать не следует, поскольку диалог с Вами предполагает внимание собеседника к Вашим ответам, а не к голосам в Его голове.
Однако габариты окружающей меня оленефермы заставляют меня сильно грустить.
Такие дела, дорогие мои.

---

прорабочее

Сейчас от меня надо всем и вся, и часть моего разожравшегося и вылечившегося (надеюсь) организма пребывает в буйном восторге на тему "УРА, ДВИЖУХА!", а часть оглядывает масштабы еще не сделанных дел вкупе с неотоспатыми часами и хочет жрать печеньки, запивая их кофе с коньячиной (обычно это поднимает боевой дух и бодрит) и прокрастинировать в течение хотя бы пары часов.
Я устала, расширилась,и надо себя дисциплинировать и отрабатывать тренировку, не говоря уже об остальном.
Так.
Концентрируюсь, превращаюсь в женщину-ракету и все делаю.
И только потом позволяю смебе дочитать "Дом, в котором".

---

Меня атакует с десяток компаний, которые почесались прочесть мое резюме аж через месяц после его отправки. Но я, как многие из вас знают, импульсивная женщина-танк, которая может прокрастинировать приличный срок, но вот если решение принято...
Ощущаю абсолютную правильность всех решений за последний месяц.
Единственное неправильное решение - сожрать за последние сутки (по ощущениям) килограмм печенья. Но думаю, на остальном фоне, я как-то переживу это нездоровый гастрономический приступ.

---

про работу и интересные побочные эффекты.

У меня есть 2 возможных побочных эффекта от стрессовых ситуация:
1) Стрессовые ситуации касательно личной жизни: меня подташнивает, и я непроизвольно голодаю.
В общем, симфония трагизма детектед.
2) Стрессовые ситуации касательно рабочих моментов: ЖРАТЬ! Пироженку мне, мороженку мне, конфет мне, печеньку мне, сгущенку мне и омномном.
Хотя вообще я сладкое не люблю. Но на рабочий стресс у меня аж волна.
Слишком большого раздолья себе не даю, но сейчас кремистых печенек пожевала, ибо эмоционально фонит.